Пьяный мужик возвращается домой около трех часов утра. В коридоре настенные часы начинают отбивать новый час. - Да, да, я знаю, что уже час ночи. И не надо мне повторять три раза.

Купил книгу по управлению гневом. Никак не начну читать, потому что бесит меня её сраная обложка, дебильный шрифт и идиотские картинки эти, сука, аж трясёт!

ы

ы

Ы

))))))

анекдот_телеграмма: Соня, твою мать! Подробности письмом! Ося.

Как у вас дела?)?

Знаете, чем берет всех Билл Гейтс? Он знает волшебное заклинание: Колдуй Билли, колдуй Гейтс, колдуй Виндовс Найнти Эйт-с.

Замечательно, а у вас?)

Ну почему сразу флудиить Люди просто общаются

- Ты чего молчишь? - Слова подбираю. - Какие? - Цензурные.

Мое почтение, Артём Кляммер (@Emileps), добро пожаловать в группу "Анекдот"! ************** • читаем, травим анекдоты, постим приколы, весело общаемся • активное и позитивное участие в жизни чата приветствуется ~~~~~~~~~~~~~~ ? здесь вам никто ничего не должен ? за тупость, неадекват просто банят! ~~~~~~~~~~~~~~

зачем туристов вывозить? лучше отправьте им оружия......

Едет богатырь по дороге, видит - впереди развилка, три дороги, камень, а на камне надпись: "Налево пойдешь - пизды получишь, направо пойдешь - пизды получишь, прямо пойдешь - тоже пизды получишь." Стал думать - куда идти, коли везде такая засада. Тут голос сверху: "Решай быстрей, а то прямо здесь пизды получишь!"

Грузин (Г) продает петуха. Подходит мужик (М). (М) - Какой хороший петух! (Г) - Да, да, очэн хароший пэтух, бэри, дарагой. (М) - А он кур топчет? (Г) - Да, да, топчэт, топчэт. Кур топчэт, баранов топчэт, жэну топчэт, сасэдэй топчет... (М) - А зачем тогда продаешь? (Г) - А он на мэня вчера посмотрэл косо...

Краткие правила поведения админа на летнем отдыхе Не устанавливай локальных сеток. Сетевые устройства могут вызвать конфликты с Рыбнадзором, а это лечится потом долго. Лучше ставь локальную удочку на берегу, но только не из портов. В портах большой траффик, погонят. Если криво установилась палатка - надо не полениться и пеpеустановить. Если устанавливаешь впервые - обязательно изучи мануал, там много нетривиального. Скачивать воду лучше из колонок, она посвежее: та, что идет в комплекте с ландшафтом, не всегда корректно работает - может потом отвлекать частыми прерываниями. Самые свежие дрова работают хуже всего. Они еще сырые, на них обычно требуется лицензия (если сломать - могут возникнуть конфликты). Поэтому лучше всего брать старый отстой. Но он имеет свойство падать при первом обращении - умей вовремя отскочить. Файрвол окопай и обложи камнями. По окончании работы перед самым выходом - зашутдаунь ногами и залей туда свой лог, попросив, дам отвернуться. Спальльний мешок обычно велик по объему, но хорошо сжимается с помощью компрессионного пакета любой версии. Все источники питания кроме консервов архивируй последовательно в два-три-четыре пакета - иначе после грозы питание может надолго вырубиться. На консервах всегда смотри на версии. Старые версии не используй и не храни - выбрасывай без сомнений, они очень глючат. Следи, чтобы у палатки всегда была хорошая прошивка. Особенно если там установлен какой-нибудь эмулятор виндоус - потенциальная дыра в безопасности. Если есть возможность - поставь себе антивирус против энцефалитного бага и столбняка. Не ставь сам, воспользуйся стандартным доктором - он все пропишет и поставит как надо под лопатку. Собирая рюкзак, не пользуйся комплектами, которые много весят - ищи более легкие и компактные аналоги. Иначе будет проблема с местом. Помни: от частых перезагрузок позвоночника может полететь диск! Восстановить диск - большая проблема. Бережно храни ключи и документацию на себя: в герметичном пакетике в кармане рюкзака. Потеряешь - не восстановишь.

Само приплывает только дерьмо. За жемчугом надо нырять.

/help@tgAnekbot

Справка по командам бота: /start - Активация бота /anek - Случайный анекдот /bash - Цитата с сайта bash.im /deti - Говорят дети /demo - Показать демотиватор /quote - Случайная цитата, афоризм /help - Справка по командам бота

/demo@tgAnekbot

Не получилось ☹️

/deti@tgAnekbot

Вовке было 4 года. Мы с мужем везём сына из садика. Вовка: - А у нас воспитательница новая! Папа: - А какой у неё возраст? Как у нас? - Нет, она – молодая! - А мы? - Вы... маленько... старенькие... Я не могу утерпеть: - Вова, некоторые вещи не надо говорить людям, которые тебя любят. Ведь они переживать будут. - А я некоторые и не говорю. Вон, у дяди Коли пузо какое большое. Я же ему об этом не говорю! Переживать будет...

Вопрос на сайте ГИБДД: "Должен ли я, находясь на главной дороге, пропускать машину, которая едет по пешеходному переходу?".

/start@tgAnekbot

✋ Привет, R Ch, я ? Анекбот v. 0.2.8 ?Чтобы узнать мои команды, используй /help

- Папа, тебя опять к директору вызывают... - Так! Прогулял? Нагрубил? Разбил окно? Взорвал кабинет химии? - Не знаю, папа... Это ведь твой директор звонил...

Вопрос: У меня при включении компьютер гудит - один длинный гудок и два коротких - к чему бы это? Ответ: А не так ли гудел Титаник перед отплытием?

Идём с дочкой. она говорит: - Насте - 3 года, а мне уже 4, ха-ха-ха! Я отвечаю: - А мне 28 лет, ха-ха-ха! На что дочь говорит: - 28 лет, мамочка - это уже о-го-го, а не ха-ха-ха!

Один мужик всегда выключал свет, когда трахал свою жену. И вот один раз жене захотелось новых ощущений и она во время этого дела включила свет. К своему удивлению она обнаружила, что муж имеет ее с помощью фаллосоимитатора в руке. - Ах ты гад, так все эти годы ты имел меня этой штукой!?. Извращенец поганый!!! Ну-ка объясни!!! - Щас объясню. А потом ты объяснишь это нашим детям.

Скачут тpи богатыpя на лошадях. Тут откуда ни возьмись пеpед ними голоя тетка. Илья Муpомец и говоpит: - Вы, pебята, давайте дальше, а я вас потом догоню. Те поскакали дальше. Чеpез некотоpое вpемя пеpед ними снова голая тетка! Получше пpедыдущей. Добpыня Hикитич: - Ты, Леша, давай дальше, мы тебя потом догоним. Поскакал Алеша Попович один. Пpоскакал немного, снова посpеди доpоги ГОЛАЯ тетка! Пpичем очень хоpоша собой. Леша задумался: "А что ж там впеpеди, неужто еще лучше будет?" - и погнал коня впеpед. Пpоехал немного - точно, все один к одному, снова на доpоге ГОЛАЯ ТЕТКА и такая кpасивая, что... (что я вам буду pассказывать, вы что - кpасивых теток не видели?). Леша задумался: "А что ж там, впеpеди, может, еще кpаше?", - и пpишпоpил коня. А конь: - Леша, ты давай дальше пешком, а я тебя догоню!!!

Какой бы проект ТНТ не делало, у него всегда получается "Дом-2".

/quote@tgAnekbot

Самое главное — научить человека мыслить. Бертольд Брехт

Русская девушка с красивым именем Василиса вышла замуж за болгарского парня по имени Светлан. Теперь их ребёнок выносит мозг окружающим, говоря, что его маму зовут Вася, а папу - Света...

Наивным ещё хочется счастья. Опытные уже согласны на стабильность..

/quote@tgAnekbot

Если у тебя нет женщины, значит у кого-то их две. Аркадий Давидович

/quote@tgAnekbot

В небесах — пусто. Чистые и прекрасные, но совершенно пустые небеса. Джон Фаулз, "Коллекционер"

/quote@tgAnekbot

Там, где нет перемен и необходимости в переменах, разум погибает. Герберт Уэллс

/bash@tgAnekbot

ERROR: S client not available

XXX: сижу в темноте,ноут,слева долька шоколадка. Нащупываю что то продолговатое и кусаю... XXX: нет у меня больше флешки на 16 гб =(

Мужик, пьяный в дрова, приползает домой с гулянки. Жена встречает его с веником в руках. Мужик падает перед ней на колени и навзрыд причитает: - Люся, не улетай! Это было в последний раз!

/quote@tgAnekbot

— Помойтесь, ребята. "Белое солнце пустыни"

Привет народ?

Хай)

/quote@tgAnekbot

Глубокие реки очень тихо текут. Публий Теренций Афр

Кокорин извинился за участие в вечеринке в Монако. Теперь осталось извиниться за участие на Евро-2016.

В Узбекистане жил трудолюбивый кореец, который трудился в поле не покладая рук в поте лица. Скоро, он обзавелся собственным хозяйством, семьей, детьми и т. д. Дом – полная чаша. Появилось время для отдыха и однажды он поехал на рыбалку. Закинул сеть и поймал золотую рыбку. Взмолилась рыбка, – отпусти меня, и я выполню три любых твоих желания. Да все у меня есть – подумал кореец, побалую лучше жену свежей рыбой. Привез домой, рыбка снова взмолилась. Тут ему жена и говорит. Попроси ее сделать нас Новыми Узбеками, а то на нас соседи косо смотрят. Попросил кореец рыбку и отпустил ее. Утром просыпается – ничего понять не может: дом из кирпичного превратился в глиняную мазанку, около тандыра сидит жена в грязном рваном халате и печет лепешки. Вместо Мерседеса стоит ишак. - Жена, а где дети? - Дети? А дети на поле у корейца пашут.

Когда Маша наконец-то вышла замуж за Игоря, она была на 7 небе от счастья и на 3 месяце от Константина.

- Почему вы выбрали именно наш банк? - Прекрасная репутация, высокий рейтинг, состоятельные клиенты! - Отлично! Итак, что привело вас к нам? - Всем на пол, лицом вниз. Это ограбление!

Здорово живешь, ?Ангелочек? (@Angel_love7), добро пожаловать в группу "Анекдот"! ************** • читаем, травим анекдоты, постим приколы, весело общаемся • активное и позитивное участие в жизни чата приветствуется ~~~~~~~~~~~~~~ ? здесь вам никто ничего не должен ? за тупость, неадекват просто банят! ~~~~~~~~~~~~~~

Наше почтение, Rimma (@Queen_2005), добро пожаловать в группу "Анекдот"! ************** • читаем, травим анекдоты, постим приколы, весело общаемся • активное и позитивное участие в жизни чата приветствуется ~~~~~~~~~~~~~~ ? здесь вам никто ничего не должен ? за тупость, неадекват просто банят! ~~~~~~~~~~~~~~

Наше вам с кисточкой, Evgene B (@j3n0k), добро пожаловать в группу "Анекдот"! ************** • читаем, травим анекдоты, постим приколы, весело общаемся • активное и позитивное участие в жизни чата приветствуется ~~~~~~~~~~~~~~ ? здесь вам никто ничего не должен ? за тупость, неадекват просто банят! ~~~~~~~~~~~~~~

Наше вам, barbarossa_shop (@barbarossa_shope), добро пожаловать в группу "Анекдот"! ************** • читаем, травим анекдоты, постим приколы, весело общаемся • активное и позитивное участие в жизни чата приветствуется ~~~~~~~~~~~~~~ ? здесь вам никто ничего не должен ? за тупость, неадекват просто банят! ~~~~~~~~~~~~~~

Чтоб продуктовая корзина не росла, правительство решило включить в нее и духовные ценности. Они постоянно падают в цене.

Мужик с женой пришли в баню, а Банщик говорит: - Не пущу вас в один номер! Мужик: - Как? Это ж моя жена! Банщик: - А вот так! Из принципа. Какая чистюля выискалась - уже четвертый раз сегодня идет париться.