Как похоже поведение влюблённых на действия сумасшедших... Не так ли? "Матрица: Революция"

/quote@tgAnekbot

Один из путей познания Бога — его отрицание. Олдос Хаксли

Моему мужу как-то сказали: - Ваша жена так молодо выглядит! На что он ответил: - Конечно! Вампиры же не стареют!

Ведущие экономисты России подсчитали, что если руководителю Газпрома Миллеру повысить оклад всего в два раза, то средняя зарплата россиян автоматически вырастет сразу на пять процентов.

Не сделанная вовремя эпиляция может уберечь девушку от необдуманных поступков.

Олимпиада-80 запомнилась улетающим мишкой, а 2014 - спящим.

Когда Бог раздавал всем народам землю, к нему пришла делегация. "Господи, ну почему опять евреям все самое лучшее? Посмотри, какую страну ты им отдал: три моря, горы, равнины. Есть озеро, три урожая в год. Это не страна, а рай!" - "Да, но какие у них соседи?!"

- В Москве таких дождей не было со времен всемирного потопа! - Ага, а таких мэров - со времен Золотой Орды.

В правительстве говорят, что к 20-му году в России на одного работающего будет двое не работающих. А теперь в России на одного работающего приходится: 1 МЧСовец, 1 полицейский, 3 чиновника и 6 охранников. Ситуация к 20-му году улучшится в 5,5 раза!

Поговорка нашего времени: 7 раз проверь, 1 раз отправь.

Бывает проснешься башка кружится, сушняк, тошнота, болит всё и сил встать нет, знакомые всем симптомы и тут вдруг вспоминаешь, что уже три года как не пьёшь. Диагноз значит один - старость. Старость - похмелье жизни...

- Что произошло в России в феврале 2008 года? - Культ личности сменился культом двуличности.

Спорить с женщиной - как охотиться на слона: если с первого аргумента не убил - беги со всех ног...

Из тpоллейбyса выходит пpиезжий и спpашивает пеpвого встpечного: - А где ваша знаменитая Деpибасовская? - Так вам надо было еще четыре остановки пpоехать! - А мне в тpоллейбyсе сказали, что мне сейчас надо выходить! - Пpостите, а вы стояли или сидели?

- Милый, ты не знаешь, где наша книга ``Как прожить 100 лет``? - Я ее сжег - теща хотела взять почитать.

У армянского радио спрашивают - Почему евреи празднуют Хануку Армянское радио отвечает - А что делать, как победили 10000 лет назад, так до сих пор повторить не могут.

Hовый pyсский - нищемy: - Извините, но я никогда не даю денег тем, кто попpошайничает на yлице. - Это не аpгyмент. Мы можем зайти в кафе.

Людям физического труда для восстановления своих сил нужен 7-8 часовой ночной сон. Людям умственного труда нужно спать часов 9-10. Ну а программистов будить нельзя вообще.

Еще каких-то двадцать лет тому назад "подтянутым" называли человека спортивного, в хорошей физической форме. А сейчас "подтянутый" - это пациент пластического хирурга...

Три лягушки сидят на кувшинке, одна решила прыгнуть в воду. Сколько лягушек осталось сидеть на кувшинке? Правильный ответ: три. Решить и прыгнуть - разные вещи!

Переписка по ICQ: - Есть ли тату, которое обозначает скорость? - V=S/t

/start

✋ Привет, R Ch, я ? Анекбот v. 0.2.8 ?Чтобы узнать мои команды, используй /help

- Господин директор! Я хотел бы уйти с работы пораньше на похороны своей тещи. - Я тоже...

/gif

/gif

/gif

/gif

В наше время провинившихся детей ставят в угол, в котором хуже всего ловится wi-fi

Травматолог разговаривает с приятелем: - Женщины, оказывается, очень коварны! Вчера, например, моя соседка пожаловалась, что ушибла ногу. Начинаю осматривать - никаких ушибов. Но уже поздно...

/gif

/gif

Один чувак все время принимал Ферроплекс и стал пить Виагру тоже. Теперь у него, когда встает - все время показывает на Север.

Дибров: Внимание - вопрос. Какая из следующих проблем, затронутых президентом во время прямой линии, будет решена первой: А. Импортозамещение. B. Повышение зарплаты бюджетникам. C. Предоставление ветеранам квартир. D. Покупка собаки для Елены.

Барак Обама: - Вам нужна Аляска?! Забирайте! Но учтите, что в ответ на это мы заморозим счета ещё пяти российским чиновникам!

Данила Багров (поигрывая пистолетом): - Вот скажи мне, мужик, в чем сила? Мужик (трясясь от страха): - Я думаю, в деньгах... Даниля Багров: - Вот и брат мой говорит, что в деньгах. А сила, она в Ньютонах.

- Ну, подумайте сами, как я могу ходить с 18 до 20 часов в тренажёрный зал сбрасывать вес, если в это время у меня ужин?!..

Коротко о погоде и самочувствии. Шёл на работу. Поскользнулся. Упал. Уснул.

Звонок в горгаз: - Девушка, извините, у нас дома газом воняет. - Не нравится - не нюхай.

Пингвину крылья даны не для того, чтобы летать, а чтобы просто были. У некоторых людей так с мозгом...

/gif

ERROR: S client not available

Отзыв заказчика на работу инженера: "К работе претензий нет. Но у вашего сотрудника в глазах видна пустота и отсутствие смысла в жизни. Просьба к администрации как-нибудь поощрить этого сотрудника".

По данным опросов, больше всего сторонников независимости Шотландии живет в России:)

/gif

/gif

/gif

Приветствую, Дементий, добро пожаловать в группу "Анекдот"! ************** • читаем, травим анекдоты, постим приколы, весело общаемся • активное и позитивное участие в жизни чата приветствуется ~~~~~~~~~~~~~~ ? здесь вам никто ничего не должен ? за тупость, неадекват просто банят! ~~~~~~~~~~~~~~

Послала как-то одна американская газета своего кореспондента в Грузию. Чтобы описал местную жизнь и обычаи. Нашел он старика в горном селение и начал его расспрашивать, что ему больше всего запомнилось в долгой жизни. - Ну, как-то помню потерялся мой ишак, - начал старик, - мы с моим соседом взяли с собой вина и пошли искать. Долго искали, но нашли в конце концов. Мы выпили вино и потом по очереди вы%бали ишака. Никогда это не забуду!!! Кореспондент поразмыслил и решил, что о таком неприлично писать в солидной газете. - А еще чего-нибудь можете вспомнить? - обратился он к старику. - Ну..., как-то у моего соседа жена заблудилась в горах. Мы взяли с собой вина и пошли ее искать. Долго искали, но нашли в конце концов. Мы выпили вино и потом по очереди вы%бали ее. Никогда это не забуду!!! Кореспондент, уже начиная злиться, сказал старику, что о ТАКОМ он не может писать в уважаемой газете, и попросил старика вспомнить о чем-то, что было не столь приятным, но тем не менее запомнилось ему на всю жизнь. Старик немного подумал и говорит: - Ну......., как-то, помню, я сам заблудился в горах..........

Хай, КОТ (Нижний Новгород), добро пожаловать в группу "Анекдот"! ************** • читаем, травим анекдоты, постим приколы, весело общаемся • активное и позитивное участие в жизни чата приветствуется ~~~~~~~~~~~~~~ ? здесь вам никто ничего не должен ? за тупость, неадекват просто банят! ~~~~~~~~~~~~~~

Когда к тебе по ночам приходит серенький волчок, ему просто сносит крышу от такого изобилия.

Старинный немецкий штабной анекдот. В ставке: Адьютант: - Ваше Высокопревосходительство! Важные новости - Италия вступила в войну! Фельдмаршал: - Ну что же, пошлите против них 3 дивизии. Адьютант: - Осмелюсь доложить, Ваше Высокопревосходительство, Италия вступила в войну на нашей стороне! Фельдмаршал: - А вот это уже плохо! Придется послать им на помощь 10 дивизий.

- Кто сказал, что криком и ором от людей ничего не добиться?! Вы не общались с моей двухмесячной дочкой...

Дальнобойщики-импотенты доставляют груз на сутки раньше.

Любители боев без правил освистали чемпиона по выборам без правил!!!

Комариха, укусившая алкоголика, потом ещё битых два часа рассказывала ему про своего бывшего...

Привет народ?

Был две недели в Питере. Теперь я разбираюсь во всех видах дождя: дождь с солнцем, дождь с ветром, дождь с градом, дождь со снегом, косой дождь, вертикальный дождь, мелкая морось, ливень стеной… В общем, поездка удалась…

Я, конечно, не сомелье, но прекрасно понимаю, что эта бутылка вина прекрасно подойдёт к только что выпитой.

Привет народ?

привет

В чем отличие между хорошей женой и отличной женой. У хорошей жены большая "ж", маленькая "п", и она держится за "х". То есть у нее большие Желания, маленькие Потребности, и она держится за Хозяйство. А то, что вы подумали - это отличная жена!

Здравствуй, Аренда Звука (@Vzvuka4V), добро пожаловать в группу "Анекдот"! ************** • читаем, травим анекдоты, постим приколы, весело общаемся • активное и позитивное участие в жизни чата приветствуется ~~~~~~~~~~~~~~ ? здесь вам никто ничего не должен ? за тупость, неадекват просто банят! ~~~~~~~~~~~~~~