Участвовавший в шоу "Холостяк" султан Брунея не смог определиться с выбором и взял оптом.

- Ты почему на работу не пришёл? - Я ебанулся... - Ты давно ебанулся, на работу почему не пришёл? - Шеф, вы не дали мне договорить - нога сломана...

После петиции за отставку Медведева там же появилась петиция о запрете петиций. Её подписали уже 67 человек.

Что сделает мужчина, если получит на день женский половой орган? 1. Проведет 2 часа с маленьким зеркальцем в руках. 2. Снимется в баре меньше чем за 10 минут. 3. Получит 5 оргазмов подряд, а потом попробует получить еще 5. 4. Пойдет к гинекологу и попросит заснять осмотр на видео. 5. 2 часа просидит на краю постели, моля бога, чтобы появилась еще и грудь. 6. Попробует все-таки найти наконец этот чертов клитор. Что сделает женщина, если получит на денек все мужское? 1. Постарается за полдня достичь вершин карьеры. 2. Займется оральным сексом, чтобы понять наконец. 3. Пописает в мужской уборной стоя, мирно беседуя при этом с партнерами по бизнесу. 4. Будет трогать себя прилюдно сквозь карманы брюк, не задумываясь, как это заметно. 5. Попрыгает голой с эрекцией на кровати, пытаясь понять, так же ли это приятно чувствуется, как забавно выглядит. 5. Попробует выяснить, почему мужчина сдвигает брови, когда прикладывает линейку к члену. 6. Повторит номер 2, поскольку теперь все ясно!

- Мы проводим социологический опрос. Если бы у вас была возможность поставить любой памятник в любом месте, что бы вы выбрали? - Пулемет напротив здания госдумы. И новую ленту каждый день.

Сидят Гена с Чебурашкой в военкомате. - Гена, нас брить будут? - Не знаю. Спроси вот у мышки. - Я не мышка. Я ежик.

Приходит муж с работы уставший, голодный, неделю спал по 6 часов в сутки, и думает «Как хочется с женой поболтать!»

...Я помню, как бедно жила наша семья. Если бы я не был мальчиком, то у меня совсем бы не было с чем играть...

Минутка "чёрного юмора". В Новороссийске открылся новый крематорий! Можно съездить на море, развеяться...

Встретились трое приятелей. Стали рассказывать, кто как в новых условиях устроился. Один говорит: - У меня все отлично. Взял на откорм пятьдесят бычков, арендовал 5 гектаров пастбища - и вот уже себе девятку купил. Второй: - Да это разве размах? У меня 250 бычков и 20 гектаров лугов. И езжу на Мицубиси. Третий: - Ну что вам сказать, парни? У меня на откорме только пять телок, и арендовал я только 50 метров тротуара на Тверской, но все-таки езжу на мерсе.

Кредит за 5 минут. Быстро, надежно. И не трогаем лицо, когда выбиваем деньги обратно.

По оценкам экспертов, цены в российских магазинах уже преодолели отметку "однако!" и приблизились к "нифига себе!!"

Ватсон: Холмс, какой секс предпочитают женщины, а какой мужчины?" Холмс: Женщины любят секс по телефону, а мужчины - секс по интернету. Ватсон: Но почему, Холмс? Холмс: Элементарно, Ватсон. Женщины любят ушами, а мужчины - глазами.

- Как заставить встать Windows 98? - Покажите ему голый DOS.

- Девушка, почему мы с вами еще не знакомы? - Бог бережет тебя, глупое создание.

- Правда ли, что если проиграть назад диск с Windows NT 4.0, то можно услышать сатанинское послание? - Это пустяки. Если вы проиграете его вперед, он установит вам Windows NT!

Приходит мужик домой. А его подружка и говорит: - Все. Ухожу от тебя. Мужик: - Почему? - Я узнала, что ты ПЕДОФИЛ! Мужик: - Эй, не слишком ли умное слово для десятилетней девочки?!

- Скажите, а в округе есть фекалии Снежного Человека? - Нет, но во множестве есть фекалии тех, кто видел Снежного человека.

Мое почтение, Hunter Tompson (@skaaz), добро пожаловать в группу "Анекдот"! ************** • читаем, травим анекдоты, постим приколы, весело общаемся • активное и позитивное участие в жизни чата приветствуется ~~~~~~~~~~~~~~ ? здесь вам никто ничего не должен ? за тупость, неадекват просто банят! ~~~~~~~~~~~~~~

Немец говорит: - Весь мир восхищается нашей точностью!. Русский: - Весь мир восхищается широтой русской души!. Хохол: - Весь мир знает украинское сало! Еврей: - Конечно, а мы, выходит - непунктуальные, бездушные вегетарианцы?!

После петиции за отставку Медведева там же появилась петиция о запрете петиций. Её подписали уже 67 человек.

Каждый раз, когда ты отказываешь в свидании хорошему парню, где-то в мире рождается котёнок, который будет жить у тебя после сорока лет.

Приходит бабушка в аптеку: - У вас есть йодистый калий? - Нет. Есть цианистый калий. - А какая разница? - На две копейки дороже.

Говорят, чем сложнее проблемы, тем умнее правительство. Судя по всему, у нас вообще нет никаких проблем.

Все мы финансовые гении и эффективные менеджеры, только не у всех одногруппник или сосед по даче - президент.

Армянское радио спрашивают: - Правда ли, что после Виагры у пенсионеров такая же потенция, как в 17 лет? Армянское радио подумало и отвечает: - Правда. Такая же невостребованная.

Подумалось сегодня за обедом: "Что-то слишком дорого я себе обхожусь..."

Прекрасные отношения сложились у нас с финнами. Они приезжают к нам пить, а мы к ним - есть.

У американцев подарки кладут в носки, а у нас носки - уже подарок!

Путин он-лайн: - Только что через Интернет пришел хороший вопрос: "А не западло тебе, Вова, отвечать на анонимные вопросы по Интернету?" Отвечаю задавшему этот вопрос обладателю IP (такой-то), хост (такой-то), провайдер (такой-то) Иванову Сергею Васильевичу, проживающему на Ивановской, дом 13/2. НЕ ЗАПАДЛО!

У американцев подарки кладут в носки, а у нас носки - уже подарок!

Д. А. Медведев стал первым в истории нашей страны руководителем, не обвинявшим во всех бедах России своего предшественника. В. В. Путин, возможно, станет вторым...

А в нашем ЖЭКе те, кто бухает с обеда, считают алкашами тех, кто бухой уже с утра.

Американский банк. Врывается мужик в маске и вопит: - Всем на пол, это облажание! Кассирша: - Может, ограбление? Мужик: - Нет облажание, я пистолет дома забыл!

Здравия желаем, Julie Juli_lala, добро пожаловать в группу "Анекдот"! ************** • читаем, травим анекдоты, постим приколы, весело общаемся • активное и позитивное участие в жизни чата приветствуется ~~~~~~~~~~~~~~ ? здесь вам никто ничего не должен ? за тупость, неадекват просто банят! ~~~~~~~~~~~~~~

Привет

Всем

Кто как напивается: Плотник - в доску. Стекольщик - вдребезги. Извозчик - в дугу. Сапожник - в стельку. Портной - в лоскуты. Пожарный - в дымину. Гробовщик - вусмерть. Свинарка - до поросячьего визга. Охотник - в дупель. Шофер - в баранку. Железнодорожник - в дрезину. Футболист - в аут. Ассенизатор - в говно. Повар - в сосиску. Бондарь - в бочку. Лесник - в шишку. Музыкант - в дудку. Электрик - в отключку. Математик - в ноль. Физкультурник - в лежку. Медик - до потери пульса. Физик - до потери сопротивления. Химик - до выпадения в осадок. Писатель - до ручки. Журналист - до точки. Голубой - в жопу. А астрофизик - до звезд из глаз. Зато красиво...

Выдается за реальную историю, возможно с бородой. Два мужика поехали за грибами в Выборском направлении. Кроме водки, естественно, вообще ничего не брали. Начали в поезде, где-то вылезли. Темно, холодно... Они добавили. Пошли куда-то, заблудились. К утру все допили. Идут, вокруг никого. Вдруг мужик, одет прилично, с палочкой. Они: ``Слышь, мы где?`` - Лапеенранта - А это что? - (смотрит, как на идиотов) Суоми (Финляндия) - ???!!! А ДЕЛАТЬ-ТО НАМ ЧТО? Тот на них посмотрел задумчиво, и на плохом русском говорит: - Вы тут не первые такие, вон, видите два здания (две избы поодаль), первое - наша застава, второе - ваша. Вам нужно мимо них проползти так, чтобы вас не видели. Потом, на той стороне, скажете пограничикам, что заблудились. Подержат немного и отпустят. Побросали мужики корзинки, хлопнулись на брюхо и по оврагам и лужам на ту сторону. Проползают мимо одной сторожки, второй, ползут дальше... Через 5 минут видят нечто похожее на платформу, приглядываются - и точно платформа. И надпись ``Ланская`` (пригород Ст. Петербурга. Километров сто от Финляндии). Они назад, но мужика, конечно, Митькой звали...

Кароче один заядлый охотник, будучи в лесу, случайно выстрелил себе в ногу. Истекая кровью, он добрался до ближайшей колхозной больнички. Фельшер грит, что нужна операция, но наркоза у них сроду не было. - Давай без наркоза! - кричит охотник. Фельшер давай ему там ковыряться ножичком, вытащил все дробины и зашил рану. При этом мужик не проронил ни звука. - Ну ты кремень! -грит врач. - Да херня! Это всего лишь третья по силе боль, которую я когда-либо испытывал. - Господи, что же может быть больнее! - ох@уевает врач. - Ну вот как-то однажды, присел я в лесу в кустики похезать, и попал яйцами в волчий капкан....... Фельшера аж перекосило: - Мама родная! Да неужели, что-то может быть еще больнее...!? - Не скажи, доктор! Капкан был цепью к бревну привязан...!!!!

Жена криминального олигарха очень нервничает, когда муж везёт её на природу.

Здрасти-мордасти, Галиард Никита (@Nikitoska1986), добро пожаловать в группу "Анекдот"! ************** • читаем, травим анекдоты, постим приколы, весело общаемся • активное и позитивное участие в жизни чата приветствуется ~~~~~~~~~~~~~~ ? здесь вам никто ничего не должен ? за тупость, неадекват просто банят! ~~~~~~~~~~~~~~

У Мойши звонит телефон. - Мойша слушает, - говорит Мойша. - Алло, это ты, Мойша? - спрашивает голос. - Да, это Мойша, а кто это? - интересуется Мойша. - Что-то не похоже на Мойшу, - сомневается голос. - Да это же я, Мойша, - утверждает Мойша. - Мойша, ты уверен, что это ты? - повторяет голос. - Уверен я, уверен. Это я, Мойша! - раздражается Мойша. - Да нет, я хочу поговорить с Мойшей. Мойшу Каца, пожалуйста. - Да это я, идиот, я! Я Мойша!! - орет Мойша. - Да-а? Это правда Мойша????? - Дааааааааааааааааааа!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! - Ну хорошо, Мойша. Это Абрам. Помнишь, ты обещал мне одолжить 100 долларов? - А-а... Ну таки я напомню Мойше, когда он придет...

«Мужчина делового стиля» подходит к продавцу книг и говорит: - Я хочу что-нибудь полезное, злободневное, но без всяких там выкрутасов и лирических отступлений. Мне нравится, когда все написано четко и сжато, без лишних деталей и с конкретной пользой! - Вам повезло! - говорит продавец. - У меня как раз остался экземпляр расписания маршруток.

Жених богатой невесте, выходя из церкви: - Буду с тобой откровенен, дорогая: так удачно я уже давно не женился.

Заходят муж с женой в гастроном. Жена: - Дайте мне 10 килограмм ливерной колбасы. Продавец: - А зачем вам так много? Жена: - Собаку кормить. Муж: - Дорогая, но у нас же нет собаки. Жена: - А ты не гавкай.

Такое впечатление, что некоторых в детстве не ставили в угол... а били об него...

Больная на операционном столе: - Доктор, вы можете снять эту дурацкую маску, я вас все равно узнала!

Заклеив камеру на телефоне скотчем , плотно закрыв двери и окна, дальнобойщики, налив по стаканчику, поминутно оглядываясь, с тоской вспоминают те времена, когда дань за проезд по дороге собирали бандосы, а не система "Платон"...

Маленький Моня Рабинович никогда не кричал в магазине детских игрушек: - Купи-купи-купи! Он начинал с какой-нибудь отвлечённой темы, например: - Папа, а твоё детство тоже было тяжёлым и безрадостным?

- У тебя «Билайн»? - Если бы у меня был «Билайн», я жил бы сейчас в Лондоне. Это я у «Билайна»!

ERROR: S client not available

Самое сложное в работе окулиста - убедить пациентку раздеться.

- Вася дома? - Нет, Васи больше нету... Он покинул наш мир - Он что, умер? :-( - Нет, к интернету подключился!

«Что-то 16-й год не задался, 17-й определённо должен быть лучше» - наивно думали люди ровно сто лет тому назад.

- Мам, а где наш котик? - В аду, сынок, в аду. Ссыт, сука, в тапки дьяволу.

Примета. Если ты с вечера постирал пару носков и положил сушиться на батарею, то завтра важный день... А если выстирал пару носков и сушишь их феном, то важный день СЕГОДНЯ!

В этом месяце я успела походить в шортах и футболке, в джинсах, в ветровке, и даже в пуховике.

- Чего тебе больше всего хочется в жизни? - Удачно жениться, найти хорошую работу, вырастить детей... - Ха, очень смешно. А если рассуждать серьёзно? - Волшебный меч Короля Эльфов...

Симпатичный парень едет по пустынной загородной дороге и видит, что на обочине стоит и голосует привлекательная девица. Немного поговорив, они быстро находят общий язык. Но только он начинает, как она говорит: - Не хочу тебя расстраивать, но я путана и беру за свою любовь 100 баксов. Парень с удовольствием кончает, платит не торгуясь и говорит: - Ты знаешь, не хочу тебя расстраивать, но я таксист, отсюда до города проезд как раз стоит 100 баксов... 

- Давай, ты закроешь глаза и ткнешь в карту наугад. Куда попадешь пальцем, там мы и проведем отпуск! - Но это винная карта! - Тыкай уже!

Чета пенсионеpов попала в pай. Солнышко светит, птички поют, кpасота, сеpдце pадуется. Тут супpуг как даст своей половине подзатыльник. - За что? - Если б не твоя идиотская диета на манной каше, мы бы тут уже два года жили!

Ученые установили, что Луна все время отдаляется от Земли. Если скорость удаления была постоянной, расчеты показывают, что 85 миллионов лет назад орбита Луны была в 10 метрах от Земли. Это объясняет исчезновение динозавров. По крайней мере, самых больших.

Если бы утром не надо было идти на репетицию, а вечером - играть спектакль, профессия актёра была бы самой прекрасной. © Анатолий Дмитриевич Папанов

- Вадик, почему бы нам с тобой не быть просто друзьями? - Понимаешь, Люся... Между нашей с тобой дружбой постоянно что-то встаёт! И это "что-то" я потом весь вечер укладываю.

Бабушка, глядя на свадебный кортеж: - Ну вот, ещё одну повезли посуду мыть...

Университет. Сессия. Читальный зал. Полно народу: как бы готовятся. К одному студенту подходит другой: - Слушай, а ты книгу вверх ногами держишь! - А ты че, Фрейд, что ли? - Причем тут Фрейд? - Это - книга! Какие у нее ноги? Ты еще скажи, что я ей меж страниц заглядываю..!

- А вашего котика погладить можно? - Конечно! Только минуточку подождите, я сейчас принесу йод и бинты.

Муж пришёл ночью домой пьяный. Разулся, и тишина. Жена молчит, и он молчит. Проходит минут пять, и муж в темноте говорит: - Ну, ты бы хоть орать начала, чтобы я кровать нашёл...

- Подсудимый! Вы прожили с женой больше 60 лет. И потом ее убили. Как же так?! - Да вот, Ваша честь, все как-то откладывал, откладывал...

О скромности партиарха Кирилла можно говорить часами...

Я сказал своему психиатру, что слышу голоса. Он сказал мне, что у меня нет психиатра.