Привет, Timur (@dt0001), добро пожаловать в группу "Анекдот"! ************** • читаем, травим анекдоты, постим приколы, весело общаемся • активное и позитивное участие в жизни чата приветствуется ~~~~~~~~~~~~~~ ? здесь вам никто ничего не должен ? за тупость, неадекват просто банят! ~~~~~~~~~~~~~~

Говорят, что хорошей мамой быть легко, когда рядом хороший папа... Ха... Я вас умоляю...! Хорошей мамой быть легко, когда рядом ОФИГЕННАЯ БАБУШКА!

Бывают пилоты старые, бывают дерзкие, но не бывает старых дерзких пилотов. Джон Гришэм

О сколько нам работы чудной готовит ум начальства скудный!

Совет: замените словосочетание "я взял полторашку пива" на "я взял три пинты пива" - и вот вы уже не бухающий гопарь, а английский эстет.

Хэллоу, IVAN*, добро пожаловать в группу "Анекдот"! ************** • читаем, травим анекдоты, постим приколы, весело общаемся • активное и позитивное участие в жизни чата приветствуется ~~~~~~~~~~~~~~ ? здесь вам никто ничего не должен ? за тупость, неадекват просто банят! ~~~~~~~~~~~~~~

Будь как дорогой парфюм - привлекай внимание без шума.

тоже думала, что кефир люблю, пока водку не попробовала...

Приходит женщина к врачу: - Доктор, что делать? У меня жуткие угри, и поэтому меня никто не хочет! Доктор, задумчиво глядя в окно и покусывая кончик карандаша: - Угри - и не ебут... Не ебут - и угри... А из-за угрей - не ебут... Замкнутый круг какой-то!

Сидит Абрам с Сарой дома и видят в окно, что к ним идет Хаим. Абрам Саре: - Смотри, щас он зайдет и будет что-нибудь клянчить! Заходит Хаим: - Абраша, ты будешь седня пользоваться дрелью? - Да, целый день она будет мне нужна! - Вот и чудненько, не одолжишь на денек свои удочки?!

ИАР-ТАСС сообщает: на четвертый день пожара в Останкинской телебашне Москва решила принять помощь норвежских верхолазов.

- Пааап, а мне сегодня сказали, что я невоспитанная! - Надо было на хуй послать

Результаты опроса на тему: «Что вам больше всего испортило новогоднее настроение». 1. Повышение цен - 3% 2. Теракты - 15% 3. Засилье на ТВ Аллы Борисовны и её всем осточертевшей мафии - 82%

Сейчас пучок зелёного лука стоит столько, что с ним будет не стыдно прийти к девушке на 8 Марта.

Телефонный звонок среди ночи. Женщина поднимает трубку и слышит зарёванный голос своей дочери: - Мама, мама, меня сегодня муж побил! - Как муж? Он же в командировку уехал! - Вот и я так думала...

Скоро! Во всех бюллетенях страны - «Бесславные ублюдки»!

Наше вам, Орбит (@Ubush), добро пожаловать в группу "Анекдот"! ************** • читаем, травим анекдоты, постим приколы, весело общаемся • активное и позитивное участие в жизни чата приветствуется ~~~~~~~~~~~~~~ ? здесь вам никто ничего не должен ? за тупость, неадекват просто банят! ~~~~~~~~~~~~~~

Программа "Слабое звено". Вопрос в категории "Музыка": - Скажите, как заблокировать балконную пластиковую дверь от маленьких детей подручными или "народными" средствами? - Ну, если вопрос в категории "Музыка", нужно задвинуть дверь роялем.

Молния! В СМИ обнародован план Темнейшего по развалу Украины. 1. Поддерживать Украину во всех её политических начинаниях. 2. Ждать. 3. Не ржать.

В магазине: - Могу ли я чем-нибудь помочь? - Да, я вот тут, присмотрел телек… - Хороший выбор! Эта модель отличается повышенной… - На стреме постоишь?

Умер Альберт Эйнштейн и попал к Богу. Бог ему и говорит: - Ты очень хорошо прожил жизнь, и за это я исполню одно твое желание. Эйнштейн: - Напиши-ка мне формулу Мира. Бог начинает писать, писать, писать...... Написал большущую формулу и выжидающе смотрит на Эйнштейна. - Бог ты мой! Да у тебя же здесь ошибка!!!! - восклицает Эйнштейн. Бог смущенно: - Я знаю.....

Трое собрались опохмеляться. Первый: - У меня вот два рубля Второй: - А у меня рубль с мелочью Третий: - Мужики, простите, все пропил, у меня вот только яблочко... Те двое: ну, мол, что с тобой делать, пошли. Купили бутылку водки, забежали в парадняк, достали стаканы, ровненько разлили, залпом - дриньк! Перевели дух - ну, давай свое яблочко.... Третий (встает, откашливается, разводит руки): "Эх, я-аблочко..."

Здоров, Надежда, добро пожаловать в группу "Анекдот"! ************** • читаем, травим анекдоты, постим приколы, весело общаемся • активное и позитивное участие в жизни чата приветствуется ~~~~~~~~~~~~~~ ? здесь вам никто ничего не должен ? за тупость, неадекват просто банят! ~~~~~~~~~~~~~~

Появилась безалкогольная водка. Вытрезвители переполнены трезвыми, злыми, вконец охуевшими мужиками.

Соседка - соседке: - Тяжело, наверное, без мужика-то? - Нет, мне и ваших хватает.

Привет, Mark Zuckerberg (@maaaaaaaark), добро пожаловать в группу "Анекдот"! ************** • читаем, травим анекдоты, постим приколы, весело общаемся • активное и позитивное участие в жизни чата приветствуется ~~~~~~~~~~~~~~ ? здесь вам никто ничего не должен ? за тупость, неадекват просто банят! ~~~~~~~~~~~~~~

Раньше у меня были новые "Жигули". Всякий раз, когда я посещал автосервис, диалог был такой: - Ну, чего там? - О-о-о-о... Хана. Нужно менять это, это и это. - Так оно вроде как целое и не гремит. - Всё равно завтра отвалится. - А если не поменять? - Убьёшься. Колесо вырвет, руль заклинит, перевернёшься нахрен. Теперь у меня старенькая "Тойота". Диалог следующий: - Ну, чего там? - Да вроде всё нормально. Хотя можно поменять это, это и это. Но можно и не менять. - Как не менять?! Так оно же болтается и гремит! - Всё равно не отвалится. - А если не поменять? - Ничего не будет. Ну, на повороте, может быть, немного руль поведёт, но ты этого всё равно не заметишь.

- Люся, вы вся такая подтянутая, грациозная... Как вам это удаётся? - Я занимаюсь народными танцами. - Как интересно! А какими? - Стриптизом. - А... разве это... народные танцы? - Ну, не знаю... Народу нравится...

Русские эмигранты собрались в Нью-Йорке на митинг в поддержку Путина. Посол в США от имени Путина, в знак благодарности, пообещал митингующим организовать бесплатно переселение на историческую родину. В течение 5 минут всех митингующих как ветром сдуло.

Ничего себе, Вуфай (@fukcyu), добро пожаловать в группу "Анекдот"! ************** • читаем, травим анекдоты, постим приколы, весело общаемся • активное и позитивное участие в жизни чата приветствуется ~~~~~~~~~~~~~~ ? здесь вам никто ничего не должен ? за тупость, неадекват просто банят! ~~~~~~~~~~~~~~

АнЕкДоТ

Ну не могу я засунуть свой язык в задницу! Ведь там уже и шило, и диплом, и мечты о светлом будущем.

Тойота - управляй мечтой. ВАЗ - не ссы, доедем:)

Российская власть должна держать свой народ в состоянии постоянного изумления. М. Е. Салтыков-Щедрин

АнЕкДоТ

внимательно слушаем

- Моня, угости Цилю конфеткой. - Она таки не хочет. - А ты спрашивал? - Та шо, я так не вижу?

Говорят, что лучшее средство от одиночества - это женитьба. Ну, не знаю, не знаю... Не может быть, чтобы не существовало более гуманных способов.

Мужчина, если и готов что-то взвалить себе на плечи, то это женские ноги.

В автобусе. - Гражданин, ну куда же вы лезете в переднюю дверь, тут все с маленькими! - Ну что же мне его теперь обрезать, что ли!

Две дамы: - Твоя киска купила бы вискас? - Моя киска купила бы тампакс!

- Не могу поверить, что Вася женится! Ведь только еще вчера он накладывал себе в штаны, бегал голышом, орал что не попадя, с трудом выговаривал слова... - Так это и было вчера. У нас был мальчишник.

Учительница младших классов учит детей фантазии и оригинальному мышлению. Учительница: - Дети, подумайте, что бы это могло быть: серое у дороги? Дети: - Бетонная стена. Учительница: - Правильно. Но еще это может быть и ослик. А что такое большое и коричневое в поле? Дети: - Корова. Учительница: - Правильно. Но еще это может быть стог старого сена... Вовочка (с задней парты): - Или куча дерьма! Учительница: - Всегда ты, Вовочка, всякие глупости говоришь! Вовочка: - А можно я тоже спрошу? Учительница (с опаской): - Ну, попробуй... Вовочка: - Что бы это могло быть - когда его запихиваешь, оно твердое, сухое и прямое, а когда достаешь - мягкое, мокрое и обвислое? Учительница, вспыхнув, быстро пересекает класс и дает Вовочке звонкую пощечину. Вовочка (потирая щеку): - Правильно. Но еще это может быть жевательная резинка!

Ужас любых отношений заключается в том, что они всегда зависят от двоих. Ты можешь быть самым лучшим, верным, преданным, но это не гарантирует тебе ровным счётом ни-хре-на!

- В чём сходство депутатов с гастарбайтерами? - И те и другие переводят деньги своим детям и семьям за границу.

ERROR: S client not available

Не злитесь, если ваш малыш разбудил вас криком в 3 часа ночи! Скоро вы будете рады, что он вообще в это время дома!

- Где вы видите себя через 5 лет? - Ну у вас и шутки, товарищ следователь.

Возмущённая новобрачная заявляет мужу: - Три минуты секса - это, по-твоему, супружеский долг?! Это милостыня!

- У тебя в руках учебник по теории вероятности? - Возможно.

Это святыми становятся поодиночке, а мерзавцами – можно и толпой.

Если человек действительно добился в жизни успеха, то у него страница не в "Вконтакте", а в Википедии.

На уроке физики учительница объясняет классу, что такое сублимация. Затем спрашивает: - Кто-нибудь из вас может привести пример вещества, которое переходит из твёрдого состояния в газообразное, минуя жидкую фазу? Вовочка с задней парты: - Горох, Мариванна, и гексафторид урана.

Молния! В СМИ обнародован план Темнейшего по развалу Украины. 1. Поддерживать Украину во всех её политических начинаниях. 2. Ждать. 3. Не ржать.

Почему у бегемота пасть не закрывается? - если он закроет пасть, у него кожа на жопе лопнет..

Вступила в клуб анонимных алкоголиков. Уже третий день бухаю и даже не знаю, с кем.

Странно, но факт: в интернете на вопрос "А вам уже исполнилось 18?" ещё ни разу не было зафиксировано ответа "нет".

- Привет подруга, как личная жизнь? - Угадай - на П начинается, на Ц заканчивается - Неужели все-таки ПРИНЦ?!!

Отец говорит дочери: - Выходи замуж за Фиму. Он тебя действительно любит. - Почему ты так думаешь? - Вот уже год я занимаю у него деньги, а он к нам всё ещё ходит.

Анекдот из Франции. - Что общего между мерседесом, в котором погибла принцесса Диана, и обычной французской полицейской машиной? - За рулем - пьяный, рядом - трезвый, а сзади - проститутка и араб.

Соберите все грязные носки в доме, постирайте их, высушите. Сложите вместе с остальными чистыми носками. Тщательно перемешайте. Разложите на полу (20^25). Удалите в мусорное ведро все рваные носки. Затем удалите в мусорное ведро все носки, не имеющие пары. Если после этого носков на полу не осталось - пасьянс сошелся!

- Немцы пьют пиво. И чтоб хорошо опьянеть, нужен целый вечер. - А почему наши предпочитают водку? - Так нашим еще нужно оставить время на приключения.

Общественные опросы показывают не столько мнение общества, сколько его IQ.

Здравия желаю, Nik Nik, добро пожаловать в группу "Анекдот"! ************** • читаем, травим анекдоты, постим приколы, весело общаемся • активное и позитивное участие в жизни чата приветствуется ~~~~~~~~~~~~~~ ? здесь вам никто ничего не должен ? за тупость, неадекват просто банят! ~~~~~~~~~~~~~~