Зайчиха увидела охотника и говорит зайчатам: - Ну-ка, закрыть уши! Сейчас он промажет и так материться будет!

Жена жалуется мужу: - Сёма, ну что это мы с тобой сидим дома, никуда не ходим. Вон сосед свою жену водит и в театр и в музей... - Нет проблем, дорогая. На фигурное катание пойдёшь? - Ой, правда?! А кто выступает? - ЦСКА - "Спартак".

- Дорогой, давай сегодня без секса. У меня так болит голова. - Родная, меня очень беспокоят твои головные боли. Вероятно придётся потратить на лекарства те деньги, что мы отложили тебе на шубу.

Приветик, Slafka (@Slafka), добро пожаловать в группу "Анекдот"! ************** • читаем, травим анекдоты, постим приколы, весело общаемся • активное и позитивное участие в жизни чата приветствуется ~~~~~~~~~~~~~~ ? здесь вам никто ничего не должен ? за тупость, неадекват просто банят! ~~~~~~~~~~~~~~

Звонок в дежурную часть: - Здравствуйте, вы вчера присылали наряд по адресу Ленина 3 кв. 47? - Да, имели место нарушения общественного спокойствия, громкая музыка... - Слушайте, передайте им, пожалуйста, пусть еще раз заедут, забыли они тут фуражку, пистолет, да и фотки посмотрят, прикольные получились!!!

Наблюдения, или люди делятся на две категории Представьте себе ситуацию, когда горит красный сигнал светофора пешеходам, и при этом рядом ни души (машин не видно на горизонте), а на противоположных сторонах проезжей части присутствуют два человека. Первый идёт на красный (потому что нет машин). Второй стоит на красный (потому что принципиально). Единственное, в чём сходятся эти два человека, что каждый держит другого за идиота, особенно, когда их взгляды встречаются.

Здравия желаем, Evgeny Alekseev (@alekseev8), добро пожаловать в группу "Анекдот"! ************** • читаем, травим анекдоты, постим приколы, весело общаемся • активное и позитивное участие в жизни чата приветствуется ~~~~~~~~~~~~~~ ? здесь вам никто ничего не должен ? за тупость, неадекват просто банят! ~~~~~~~~~~~~~~

– Я как герои книг Ремарка. – Сильная и сложная личность, борющаяся с превратностями судьбы? – Постоянно бухаю и не понимаю, что происходит.

Салют, Dasha?, добро пожаловать в группу "Анекдот"! ************** • читаем, травим анекдоты, постим приколы, весело общаемся • активное и позитивное участие в жизни чата приветствуется ~~~~~~~~~~~~~~ ? здесь вам никто ничего не должен ? за тупость, неадекват просто банят! ~~~~~~~~~~~~~~

Никогда не ставьте будильник на "круглое" время. Вы выспитесь гораздо лучше, если он зазвонит не в 7:00, а, например, в 10:53.

Жил был один менеджер по продажам. Пошел устраиваться на работу. Долго ли коротко ли резюме рассылал, а как-то пришел в одну контору на собеседование с генеральным директором. И шло у них собеседование шесть часов. Уже и директор взмок, и менеджер три раза воды просил. А все никак не могут договориться. Начинали с двухсот баксов в месяц - а уже за два с половиной килобакса спорят, и проценты, и бонусы, и какие-то еще там спортзалы, мобильные связи, обеды, подъемные, страховки, отпуск, командировочные, машину служебную, ноутбук, кучу всякого менеджер себе выбил. Сдался в итоге генеральный директор, все условия выполнил. Все, что менеджер просил - дал. Приступил менеджер к работе, и за первый месяц увеличил продажи втрое, потом вдесятеро, потом в сто раз, потом вообще все в конторе продал, включая мебель, канцтовары, секретаршу - мужикам в баню, базу данных клиентов - конкурентам, а самого шефа - налоговой. Потому что это был, сцуко, очень хороший менеджер по продажам. makdak, 25.09.2006 16:41:52:

Летит большой самолет и попадает в бурю. Потрепало сильно, но все обошлось. После того как вышли из бури, пилот говорит по внутренней связи пассажирам: ``Спасибо за терпение, все хорошо, мы успешно продолжаем наш полет.`` После серии щелчков снова слышится голос пилота: ``Эх, сейчас бы кофейку, и стюардессу трахнуть``. Стюардесса со всех ног бросается к кабине пилота - сказать, что в салоне все слышно... Сидящий у двери кабины пассажир говорит ей: - Не забудь, он еще кофе хочет...

Звоню. Спрашиваю: - Это ты, любимая? - Нет, это я, - отвечает жена.

После инаугурации Медведеву прицепят шарики и он улетит!

В офисе стояла такая тишина, что было слышно, как на пластиковые карточки приходит зарплата.

Молдавские шаманы отремонтируют квартиру по фотографии.

Как упоительны в России вечера! Особенно по пятницам...

Подумать только, 32428 (@Interesting_topics), добро пожаловать в группу "Анекдот"! ************** • читаем, травим анекдоты, постим приколы, весело общаемся • активное и позитивное участие в жизни чата приветствуется ~~~~~~~~~~~~~~ ? здесь вам никто ничего не должен ? за тупость, неадекват просто банят! ~~~~~~~~~~~~~~

Звонок мужу по телефону: - Дорогой, ты меня любишь? - СУКА, ЧТО С МАШИНОЙ?!!

Ношу кольцо "Спаси и сохрани". Поэтому холост.

Новости сексуальной жизни. Новая позиция: Вы снизу, Государство сверху. Одной рукой оно ласково водит вас за нос,а другой в это время снимает с вас штаны.

Финансовое положение: уже не парюсь, закрыл ли дверь на ключ.

Если послушать-почитать некоторые либеральные и западные СМИ, то Россия - это жалкая бензоколонка, которая назначает американского президента и готовится завоевать Европу.

Женщина приходит в автосалон и обращается к продавцу: - Здравствуйте, я бы хотела приобрести «Рено». - Модель? - Нет, продавщица. Но за комплимент спасибо!

На шоу "Я" впервые появилась мать детей Филиппа Киркорова. Но кто отец? Главная интрига сохраняется.

Сходит тинейджер с эскалатора и начинает упорно смотреть на движущийся поручень. Где-то через минуту подходит милиционер и говорит: - Чо уставился? Здесь нельзя стоять! Тин отвечает, не поворачивая головы: - Да вот, жвачку свою жду.

Любимое время женщины - с 22:00 до 00:00. Дети уснули. Муж сидит за компьютером. И можно собрать игрушки, помыть посуду, протереть пол, допить утренний чай... Короче, ни в чём себе не отказывать!

- Леша, ты в Киев уезжаешь? Тогда зайди к Сереге. Привет передай, скажи, что от меня. - Хорошо, скажу, что от тебя. - И к Мишке зайди. Я ему денег был должен, скажи, что от меня. - Скажу, что от тебя. - И к Сашке зайди, у него как раз жена рожает. - Сказать, что от тебя?

- Люсь, ты зачем с собой пистолет берешь? - А вдруг сексуальный маньяк. - Да единственное что он захочет, глянув на тебя, это убежать. - А вот для этого и пистолет.

- Внимание! Владелец красного "Феррари", припаркованного под ковшом экскаватора, срочно купите себе валидол!

В словах сабля, гребля и оглобля чувствуется некая досада...

Я считаю, что если тебе человек понравился, то надо подойти к нему и сказать: "Человек, ты мне понравился"! И всё! Теперь это его проблема, а не твоя. Сам понравился, пусть сам и выпутывается!

Такова природа человека: видишь кнопку - надо нажать.

Дураки не переводятся. А если переводятся, то с повышением.

/anek@tgAnekbot

ERROR: S client not available

Ипотека "На долгую память". Купите место на Новодевичьем кладбище в рассрочку. Представьте - вы уже общаетесь с ангелами, а вашим родственникам еще 15 лет платить ипотеку. Долгая память вам обеспечена!

/anek@tgAnekbot

В связи с тем, что Российской империи давно уже нет и для приведения к историческому соответствию решено Российскому орлу на гербе заменить скипетр и державу на пилу и мигалку.

/anek@tgAnekbot

- Ты портниху Яниху знаешь? - Нет, дорогая, портниху Яниху я не знаю...

- Ребята, вы откуда будете? - Мы из горлА будем...

- Моня, скажи своему учителю по географии, - обращается Рабинович к сыну, - что я таки не вижу смысла покупать тебе новый атлас, пока обстановка по Украине окончательно не прояснится.

Когда Бог создал человека, он не запатентовал свое изобретение. И теперь каждый дурак может делать то же самое.

Интересно, кот понимает, почему мы такие большие, а он такой маленький? Мне кажется, он думает, что причина в том, что мы его плохо кормим.

Научите меня галстук завязывать, пожалуйста!!! А то я уже 5 мужиков задушила...

- Милый, давай ужасы посмотрим. - Ну ладно, смывай косметику!

Ситуэшн следующий. Нью-Йорк. Вечер. Дождь. В какой-то бар заходит промокший до нитки негр и подходит к стойке. Бармен: - Что-нибудь будете заказывать, сэр? Негр: - Сухого белого.

Выборы в Беларуси - как фильмы про Рокки. С каждой новой частью главный герой немного стареет, но всё равно продолжает всех побеждать.

- Приезжай в гости, давно ты у меня не был. - Не, у тебя сосед алкаш просит на выпивку, а если не дашь, то или колеса проткнет или машину пацарапает. - Не волнуйся, я давно переехал. - В новый район? - Нет, соседа.

Существует очень тонкая грань между: "Опять ты всё сожрал!" и "Почему ты не ешь, оно ведь испортится?!"

Как-то на амеpиканской биpже появились акции ценой в 1 цент. Один амеpиканец pассуждает "дальше им падать некуда, могут только pасти", отдает пpиказ свему бpокеpу - купи их на 1000 $. Бpокеp купил. На следующий день те же акции стоят уже 2 цента. Амеpиканец pассуждает - "пока подеpжу их у себя, может еще подpастут ..." И точно - на следующий день акции уже по 3 цента. Амеpиканец звонит своему бpокеpу: - Сpочно пpодавай ! На той стоpоне тpубки - усталым голосом: - КОМУ ?!

В купе ж/д вагона на втоpой полке едет гpузин, а внизу сидят несколько, э-э-э, чуpкестанцев (назовем их так). Сидят чуpкестанцы и по-своему pазговаpивают: "Дыp-дыp-дыp." А гpузин хочет уснуть и не может.Тогда он свешивается вниз и говоpит: - Эй, чуpкэстанцы, а ну замалчитэ, а нэ то я вас абассу! Чуpкестанцы пеpеглянулись и опять по-своему: "Дыp-дыp-дыp." - Паслэдний pаз гаваpю - замалчите,а нэ то я вас..... Чуpкестанцы снова: "Дыp-дыp-дыp." Гpузин взял их и .... совеpшенно веpно, обоссал. Чуpкестанцы с кpиками: "Вай-вай-вай" вылетают из купе и чеpез некотоpое вpемя возвpащаются с милиционеpом, тоже гpузином. Mилиционеp: "Дакумэнты!" Гpузин пpотягивает паспоpт с вложенным чеpвонцем. Mилиционеp листает паспоpт,кладет деньги в каpман и говоpит: - А болээ убэдитэлный дакумэнт у вас эсть? Гpузин находит какую-то спpавку-pазpешение на тоpговлю, сгибает ее попалам и в сеpедину сует 25 pублей. Mилиционеp кладет деньги в каpман, долго и задумчиво pазглядывает спpавку и, наконец, заявляет: - Hу, что я вам магу сказать, чуpкэстанцы? У этого чал'эка такой убэдитэлный дакумэнт!!! Что он вас и абасpать может.

- Я сегодня не выспался... - А причина? - Причина тоже не выспалась...

Страна, где самим себе запретили продавать алкоголь после 22:00, плевать хотела на все эти санкции...

Маврыкина и Никитишна едут в поезде. Маврыкина на верхней полке, Никитишна на нижней. Посреди ночи Маврыкина с шумом падает вниз. Никитишна: "Ты одурела? Что случилось-то?". Маврыкина: "Представляешь! Снится мне Штирлиц и говорит - подвинься на мгновение. А я ему - да хоть на все семнадцать!"