Смотрел вакансии в поисках новой работы. Наткнулся на "Руководитель ритуального салона". И всё бы ничего, профессии разные бывают, но вот в круг его обязанностей там входит "расширение клиентской базы".

Снится мужику сон: Приносит ему жена холодную араку (осетинская водка). Он недовольно - иди, подогрей... и в этот момент просыпается. - Ну, бля, можно подумать, я ее холодной не пил!

- Сынок, ты связался с плохой компанией... - Мам, я её основал.

Прерия... Полдень... Лев и Львица лежат на солнышке, загорают. Тут подбегает заяц, как зарядит по морде Льву и деру. Лев ноль на массу, Львица в шоке: - Лева, ты царь зверей, шо занафиг? Догони да порви его! - Ой да ладно, маленький, тупой, фигней страдает. Ничего страшного... - Ну, дело твое, ты же царь... Через некоторое время история с зайцем повторяется, происходит тот же разговор, ну и так несколько раз... Где-то раз на десятый Львица, не выдержав такой наглости, рванула за зайцем: туда-сюда за ним... Наконец, заяц забежал в трубу в холме, ну, Львица за ним, в общем, там и застряла. Заяц вылез из другого конца трубы и, ессно, Львицу отымел по полной и был таков. Вскоре Львице все-таки удалось вырваться, и она вернулась ко Льву: хвост поджат, уши опущены, взгляд потуплен. Лев смотрит на нее, и так подозрительно спрашивает: - Что, к трубам водил?

Так "Хамас берёт на себя ответственность", "Исламский джихад берёт на себя ответственность", а когда у меня в Одессе спиздили в гардеробе шапку, "Администрация ответственности не несет"

- Роза Марковна, а шо это у вас на ногах такие кривые пальцы? - Из-за убеждений. - Каких убеждений? - Я убеждена, шо у меня таки 35-й размер ноги.

Он: - Ты, случайно, не вампирша? Она:- Ну так... посасываю иногда.

Когда женщине-повару предложили руку и сердце, в голове у неё промелькнула пара рецептов.

Мужчина, у которого жена уехала проведать маму, случайно вызвал её в сауну.

Познакомлюсь с умной девушкой для занятия глупостями.

Новый сайт Почты России позволяет отправителю и получателю отслеживать, где находится письмо. Я не намекаю, но если у обоих есть интернет...

Теперь, после принятия закона "О полиции", Госдума приступит к рассмотрению закона "О партизанах".

Приходит муж с работы уставший, голодный, неделю спал по 6 часов в сутки, и думает «Как хочется с женой поболтать!»

Нормальному человеку, чтобы выспаться, нужно всего лишь ещё 5 минут.

Встречаются два тинэйджера - Как дела? - Классно, вот кассету купил с «Титаником» ЛИЦЕНЗИОННУЮ!!! за 150 р. - Ой, как дорого я в ларьке пиратскую купил за 25р. и кайфово. - Фигню ты купил, а у меня качество, звук, цвет, дубляж, голограмма, ну круче некуда. - Да брось ты, понты все это, зря деньги потратил. - Нет, не зря у меня круче - в конце "happy end".

- Слышишь, Колян, я себе запор новейшей модели купил!!!!!!! - Да ну... - Колеса от мерседеса, кузов от ягуара, движок от роллс-ройса, коробка от феррари, ну а руль, вообще от формулы-1. - Ну, а что же от запора? - Не едет, гад.........!

- Слышишь, Колян, я себе запор новейшей модели купил!!!!!!! - Да ну... - Колеса от мерседеса, кузов от ягуара, движок от роллс-ройса, коробка от феррари, ну а руль, вообще от формулы-1. - Ну, а что же от запора? - Не едет, гад.........!

Объявление: «Продам участок. Спрашивать участкового Сидорова».

Извечные русские вопросы: Кто виноват? Что делать? Едят ли курицу руками?

Генерал посылает адъютанта узнать, похож ли родившийся внук на него. Адъютант после возвращения: - Так точно, похож, товарищ генерал. Такой же лысый, без- зубый, гадит под себя и все время орет.

Каждый ребенок знает, сколько примерно пи*дюлей стоит родительское "Скажи правду, и тебе ничего не будет."

Уважаемые жильцы! При обследовании Вашего дома обнаружено НЕЧТО! Плата за НЕЧТО составит 20 рублей с 1 кв. метра. Управляющая компания.

Москва. Зима. Снег. Мальчик игpает в футбол. Вдpуг - звон pазбитого стекла. Выбегает двоpник, суpовый pусский двоpник с метлой и гонится за мальчиком. Мальчик бежит от него и думает: ``Зачем, зачем это все? Зачем весь этот имидж уличного мальчишки, весь этот футбол, все эти дpузья? Зачем??? Я уже сделал все уpоки, почему я не сижу дома на диване и не читаю книжку моего любимого писателя Эpнеста Хемингуэя?`` Гавана. Эpнест Хэмингуэй сидит в своем кабинете на загоpодной вилле, дописывает очеpедной pоман и думает: ``Зачем, зачем это все? Как все это надоело, эта Куба, эти пляжи, бананы, сахаpный тpостник, эта жаpа, эти кубинцы!!! Почему я не в Паpиже, не сижу со своим лучшим дpугом Андpе Моpуа в обществе двух пpелестных куpтизанок, попивая утpенний апеpитив и беседуя о смысле жизни?`` Паpиж. Андpе Моpуа в своей спальной, поглаживая по бедpу пpелестную куpтизанку и попивая свой утpенний апеpитив, думает: ``Зачем, зачем это все? Как надоел этот Паpиж, эти гpубые фpанцузы, эти тупые куpтизанки, эта Эйфелева башня, с котоpой тебе плюют на голову! Почему я не в Москве, где холод и снег, не сижу со своим лучшим дpугом Андpеем Платоновым за стаканом pусской водки и не беседую с ним о смысле жизни?`` Москва. Холод. Снег. Андpей Платонов. В ушанке. В валенках. С метлой. Гонится за мальчиком и думает: ``Б@#$%, догоню - убью на@#$!!!``

Сенбернары - это такие собаки, которые живут в Альпах, они зимой ищут потерявшихся лыжников... тем и живут.

Разум принято искать на других планетах...

В жизни нет репетиций. Каждый момент - сплошная импровизация.

- Дорогой, хочу покраситься летом в рыжий. - Зачем? - Хочу что-нибудь оригинальное сделать с головой. - Почитай книгу.

Купил жене на день рождения коробку пудры. Время от времени добавляю в неё муки… чтобы хватило надолго…

Здравствуй, Евгений Живолуп, добро пожаловать в группу "Анекдот"! ************** • читаем, травим анекдоты, постим приколы, весело общаемся • активное и позитивное участие в жизни чата приветствуется ~~~~~~~~~~~~~~ ? здесь вам никто ничего не должен ? за тупость, неадекват просто банят! ~~~~~~~~~~~~~~

- Вот вы говорите, что зло не нужно помнить... ага, как же, человек старался, а я забуду?!

Когда мы говорим, что ищем во вселенной братьев по разуму – это мы себе так льстим.

Воры живут там, где можно воровать. А деньги хранят там, где воров нет.

Ночью в морг приходит мужчина: – Извините, меня зовут Додик Кацман. Засиделся у друзей, транспорт не ходит. Можно я у вас посижу? Моя жена должна позвонить... Звонит телефон. – Алло? Да – это морг! Кто? Додик Кацман? Да, здесь! Алло, женщина, шо там у вас упало???

Жили они как залив и бухта: он заливал, а она бухтела.

Откуда жизнь появилась, туда она и катится.

Родился у лисы рогатый лисенок. - Ну весь в тебя! - щебечет лиса мужу, пытаясь его задобрить.

Поел сладкого - жизнь прекрасна. Выпил полусладкого - вообще зашибись!

Найден ящик пива, потерявшему - пламенный привет!

Здравствуйте, r4w5h4n (@r4w5h4n), добро пожаловать в группу "Анекдот"! ************** • читаем, травим анекдоты, постим приколы, весело общаемся • активное и позитивное участие в жизни чата приветствуется ~~~~~~~~~~~~~~ ? здесь вам никто ничего не должен ? за тупость, неадекват просто банят! ~~~~~~~~~~~~~~

Вишь ты, Munis Shodmonov, добро пожаловать в группу "Анекдот"! ************** • читаем, травим анекдоты, постим приколы, весело общаемся • активное и позитивное участие в жизни чата приветствуется ~~~~~~~~~~~~~~ ? здесь вам никто ничего не должен ? за тупость, неадекват просто банят! ~~~~~~~~~~~~~~

"Да-а, думает Путин, какая возможность - на пожарной машине я еще не катался!"

Прива всем

/quote@tgAnekbot

Не работодатель выдает зарплату, работодатель только распределяет деньги. Зарплату выдает клиент.

Хаахазахахахазах

- Я, пожалуй, возьму что-нибудь лёгкое, чтобы не портить фигуру. - Петрович, заколебал! Подхватывай шпалу и потащили!

/gif

/quote@tgAnekbot

Чрезвычайно мало нужно для того, чтобы ободрить красоту в чьей-либо душе. Спящих ангелов легко разбудить.

ERROR: S client not available

Китайская поговорка Дурак не прощает и не забывает. Наивный прощает и забывает. Мудрец прощает, но не забывает.

/quote@tgAnekbot

Нет ничего опаснее столкновения двух крайностей: ума и нищеты.

/gif

/quote@tgAnekbot

Единственный способ избавиться от искушения — поддаться ему.

/quote@tgAnekbot

Соврать раз легко, но трудно соврать только раз.

Мужчина, у которого жена уехала проведать маму, случайно вызвал её в сауну.

/quote@tgAnekbot

Храбрость занимает среднее место между самонадеянной отвагой и робостью.

Гинеколог заходит в кабинет, где его ожидает пациентка. - Миссис Браун, у меня для вас хорошая новость. - Доктор, я ``мисс``, а не ``миссис``. - Мисс Браун, у меня для вас плохая новость.

Приходит Вовочка домой и объявляет отцу: - Папа, на сегодня назначено маленькое родительское собрание. - Что значит ``маленькое``? - А на него приглашают тебя, меня и директора.

Производители 3D-принтеров убедительно просят покупателей не печатать на них 3D-принтеры.

Препод спрашивает: - Когда была подписана Великая хартия вольностей? Молодой человек на последнем ряду, вам вопрос! - Я не знаю. - Вы не знаете? Хорошо, тогда ответьте, когда был Третий крестовый поход? - Я не знаю. - Я давал эти задания в пятницу. Где вы были прошлой ночью? - Да мы гуляли в клубе с друзьями до пяти утра. - И у вас хватает наглости вот так стоять передо мной и мне об этом говорить? Как вы собираетесь учиться дальше? - Я не знаю… меня просто попросили зайти сюда батарею починить.

Америка сильно отстаёт от России в плане информационных технологий. Для примера, на сайте администрации Нью-Йорка невозможно посмотреть даже график отключения горячей воды.

Мы живём в удивительное время, где парень может поразить девушку, если просто напишет сообщение без ошибок.

В магазине "Барби и Кен". - Моя дочка обожает Барби. Я хотел бы купить ей какой-нибудь набор... - У нас широчайший выбор. Пожалуйста - "Барби в деревне", "Барби на Гавайях", "Барби на горных лыжах", "Барби разведенная" ... - А какие цены? - Все по 100 долларов, только "Барби разведенная" - 200. - Почему так? - Ну как же. У нее ко всему еще дом Кена, машина Кена, бассейн Кена ...

Только представьте, что если бы в 1991-м путч удался, то сейчас в России не было бы ни свободы слова, ни развитой экономики, ни сменяемой власти.

Какие люди и без охраны, {бог Царь} (@Dimitriy1989g8m9d), добро пожаловать в группу "Анекдот"! ************** • читаем, травим анекдоты, постим приколы, весело общаемся • активное и позитивное участие в жизни чата приветствуется ~~~~~~~~~~~~~~ ? здесь вам никто ничего не должен ? за тупость, неадекват просто банят! ~~~~~~~~~~~~~~

У мужика жена ушла на пляж и не вернулась. Он заявил в полицию. Полицейские пришли черз неделю. - У нас для Вас 3 новости, хорошая, плохая и великолепная. - Давайте сначала плохую. - Ваша жена утонула -- мы ее вытащили из воды. - А какая хорошая? - Мы с нее собрали ведро здоровенных раков. - А какая великолепная? - Завтра мы ее снова вытащим и приглашаем Вас на пиво!

Мне жаль девочек, которые в свои 14 лет хотят казаться взрослыми - одеваются, как шлюхи, нецензурно выражаются, пьют и курят, ярко красятся и трахаются, как кролики. А лет в 19 они захотят бижутерию "Хэллоу, Китти", сахарной ваты, мороженого... И поймут, что они всё это прое*али...

В одесском такси едет тетя Соня с малолетним сыном. Сын видит около ``Интуpиста`` девушек. - Мама, а кто это такие? - Это, сынок, бедные тетеньки, котоpым негде ночевать. Они стоят и ждут пока кто нибудь пpигласит их на ночлег. Таксист: - Да какие это тетеньки? Это же бляди! - Мама, а у этих тетенек, блядей, дети бывают? Таксист не успевает откpыть pот. - Конечно, иначе откуда бы бpались таксисты?