/anek

Красивых тел – много, красивых душ – мало, а с мозгами вообще напряг.

/anek

Перечитывая дневник своего мужа, Надежда Бабкина обнаружила двойку по геометрии.

/anek

Красивых тел – много, красивых душ – мало, а с мозгами вообще напряг.

/anek

Студенты спрашивают преподавателя: - Можно мы на вашу следующую пару не придем? - Да. - А вы отмечать не будете? - Нет, я вообще на работе не пью!

/anek

Предлагаю перед фразой "Госдума приняла" фразу "Вопреки здравому смыслу" не добавлять, потому что это и так понятно из контекста.

/anek

- Папа, а давай купим шалав! - Купим, сынок, только это лаваш называется.

/anek

Не понимаю, как раньше люди жили без лайков?.... Как к бабам подкатывали? На улице, что ли, знакомились? Бред какой-то..

/anek

Прямо на рабочем месте в зоопарке арестован ежик-коррупционер. Оперативники ОБЭП также изъяли документы, по которым на его содержание ежегодно тратилось 14 миллинов рублей.

/anek

- Папа, а давай купим шалав! - Купим, сынок, только это лаваш называется.

/anek

Вчера на автобусной остановке увидел девочку истинно переходного возраста. В одной руке она держала сигарету, а в другой чупа-чупс.

/anek

Прямо на рабочем месте в зоопарке арестован ежик-коррупционер. Оперативники ОБЭП также изъяли документы, по которым на его содержание ежегодно тратилось 14 миллинов рублей.

/anek

- Дорогой, ты читал - милицию хотят переименовать в полицию. Думаешь, поможет? - Маш, а если я тебя буду Пашей называть - у тебя что, х.й вырастет?

/anek

15 детей из многодетной семьи, уговорили наконец-то отца сбрить усы, которые сводят с ума их мамку...

/anek

Когда человек с фамилией, похожей на "Наебулина", уверяет, что дефолта не будет - меня это почему-то напрягает...

/anek

В магазине при продаже алкоголя: - 18 лет есть? - Да. - Что такое пейджер? - Устройство для приема текстовых сообщений. - Ок.

/anek

Подруга жалуется другой: - Представляешь, мой парень, когда выпьет, начинает меня домогаться. Но я ему отказываю, потому что убеждена, что до свадьбы нельзя это делать в пьяном виде. А когда мой парень трезвый, он говорит, что он не мой парень и даже не здоровается. Это какой-то тупик.

/anek

Пока америкосы желтой краской мазюкают дорожную разметку, русские давно её изобрели в 3D, и назвали - колея.

/anek

Разговаривают двое владельцев собак: - Моя собака настолько умная, что когда я играю за своим компьютером в «бродилки-стрелялки», то она своим лаем предупреждает меня об опасности. А как твоя? - У моей свой компьютер.

/anek

В правительстве говорят, что к 20-му году в России на одного работающего будет двое не работающих. А теперь в России на одного работающего приходится: 1 МЧСовец, 1 полицейский, 3 чиновника и 6 охранников. Ситуация к 20-му году улучшится в 5,5 раза!

/anek

- Все, мы свою работу закончили, а после нас хоть потоп,- сказали строители сочинской олимпиады, сдавая прорабу последний объект.

/anek

В Пенсионном Фонде работают только самые лучшие бюрократы. Ведь им противостоит самая опытная часть населения.

/anek

- Вот скажи если муж чистит ногти отверткой, можно назвать его дебилом? - Ну если только отвертка крестовая! - Еще один...

/anek

- Как объяснить, что при таких проблемах в экономике индекс счастья в России вырос в два раза и достиг исторического максимума? - Все дело в мерах, предпринимаемых российским правительством для спасения экономики, - так мы еще никогда не ржали.

/anek

Жительницы крайнего севера не понимают, что за проблема - хорошо выглядеть к пляжному сезону. Ну, расстегнула ты верхнюю пуговицу шубы, что изменилось-то?

/anek

Футбольный арбитр в спешке вместо карточки показал игроку презерватив. До конца матча больше никто не рискнул нарушить правила.

/anek

- Мне страшно отправлять резюме в компанию, где в графике работы пишут с 9.00 до 17.00, а сама вакансия на должность выложена на сайте в воскресенье в 3 часа ночи...

/anek

Жительницы крайнего севера не понимают, что за проблема - хорошо выглядеть к пляжному сезону. Ну, расстегнула ты верхнюю пуговицу шубы, что изменилось-то?

/anek

Физик, математик и инженер участвуют в конкурсе. Каждому из них выдали одинаковое количество досок для забора и предложили огородить ими максимально возможное число овец. Инженер построил небольшой, но крепкий загончик в форме квадрата. Физик соорудил загон в форме окружности, утверждая при этом, что именно такая форма обеспечит бОльшую вместимость овец. Математик тоже построил заборчик по кругу, после чего уселся в центр и заявил жюри: - Принимаем, что я нахожусь снаружи.

/anek

Помню, как-то я пьяный в муравейник упал… Кого другого закусали бы, а меня домой отнесли!

/anek

Первые семь сезонов «Спокойной ночи, малыши» были просто офигенными, но потом они как-то выдохлись.

/anek

Женщины! Любите мужчин! Мужики! К вам претензий нет.

/anek

Надпись на этикетке: Соль океанская. Добыта из слоев возрастом более 250 миллионов лет. Срок хранения 2 года.

/anek

Ямы на дорогах стали причиной случайного секса в маршрутке.

/anek

Единственный врач, который считает, что у вас все в порядке, работает в военкомате.

/anek

По причине схода с небес "Прогресса" и в целях повышения квалификации попов при освящении ими космических кораблей, в духовной академии образовали кафедру "Космические системы и ракетостроение".

/anek

Я не мог просто стоять и смотреть, как она уходит от меня... Поэтому начал немного пританцовывать.

/anek

Тебе не звонят? Не волнуйся, всё хорошо. В смысле, у них всё хорошо, поэтому тебе и не звонят.

/anek

- Вчера был на опере Джузеппе Верди и услышал там много знакомых мелодий современных авторов. - Не может быть - Верди жил еще в XIX веке. - Неужели Верди уже 150 лет ворует музыку у Игоря Крутого?

/anek

Приходит мужик в ресторан. Делает заказ: - Сжарьте мне, пожалуйста, яичницу. Только вы ее с одной стороны недосолите, с другой пересолите; с одной - недожарьте, с другой - пережарьте. И пускай официант мне ее прямо в сковородке швырнет на стол с криком ``ЖРИ, СВИНЬЯ!!!`` Ну, все как положено, исполнили. Потом, очевидно, спрашивают. - Видите ли, я уже месяц как в командировке. Хочется хоть раз поесть как дома.

/anek

Только что поймал с первого раза рукой муху, за которой полчаса безуспешно гонялась моя кошка, и швырнул ей под нос. Судя по её взгляду, она впервые меня зауважала...

/anek

Дедушка вспоминает добрые старые времена: - Когда я был пацаном, маманя могла послать меня в магазин всего с одним долларом, и я возвращался с 5 фунтами картошки, 2 буханками хлеба, 3 пинтами молока, фунтом сыра, упаковкой чая и дюжиной яиц. А теперь это уже невозможно - слишком много камер наблюдения. Перевёл Len (с сочувствием к гарлемской ностальгии)

/anek

У них "Титаник", а у нас мамонтёнок на льдине. И выжил. А всё потому, что не в трюме надо было трахаться, а маму искать.

/anek

Молодая жена приходит в кондитерскую и говорит: - А у вас нет торта, который бы подгорел с одного бока? Я хочу, чтобы муж подумал, что это я его испекла.

/anek

Мужик должен уметь делать всё. Но делать не обязан.

/anek

Из-за того, что 99% милиционеров - оборотни в погонах, тень падает на честь всего МВД!

/anek

Пришло время затянуть пояса - снять их, надеть кое-кому на шею, и потуже затянуть.

/anek

Состояние Билла Гейтса оценивается в 79,3 миллиарда долларов. Чтобы представить себе эту сумму, переведите все ваши деньги в доллары и добавьте ещё $79,3 миллиарда.

/anek

Новорождённый слонёнок весит около 100 килограммов. А ты молодец, 18 лет упорно шла к этой отметке.

/anek

Ехал я как-то в такси. Водитель был в прекрасном настроении: - Я люблю свою работу, - говорит. - Сам себе начальник, никто мне не указ. А я ему говорю: - Здесь поверните налево.

/anek