/foma@AnekdotGroupBot

Счастье пучит, а беда крючит

/foma

С кем поведешься - так тебе и надо!

/foma

Жила-была девочка, сама виновата

/foma

В гаремах нет плохих танцоров.

/foma

Прибылью хвались а убыли берегись

/foma

Есть ещё порох в пороховницах и ягоды в ягодицах

/foma

Деньги склока, а без них плохо

/anek@AnekdotGroupBot

Представитель налоговой инспекции в Госдуме: - Извините, господа. Вчера в результате пожара сгорели все сданные вами налоговые декларации... Голос из зала: - Это что же получается?! Заново сочинять что ли теперь?!

/anek

Пpиходит мужик в женское общежитие. Вахтеp его спpашивает: - Вы к кому? - А кого вы мне посоветуете?

/anek

Национальный антитеррористический комитет сообщил, что вчера наши спецслужбы ликвидировали Доку Умарова уже в седьмой раз подряд, и предупредил, что и остальным террористам мало не покажется.

/anek

Попав в замкнутый круг пессимист умирает на месте, оптимист - на бегу.

/anek

Бесит, когда тебя будят в 15 часов утра.

/anek

Если жена ушла от вас к соседу, не отчаивайтесь: теперь вы - сосед.

/anek

Бабулька в магазине разглядывает стринги: - Вот захочешь обосраться, а некуда.

/anek

Стоит только заиметь собственное мнение - и общество уже объявляет тебя хамом, сволочью и выродком, подлежащим немедленному перевоспитанию.

/anek

Учительница младших классов учит детей фантазии и оригинальному мышлению. Учительница: - Дети, подумайте, что бы это могло быть: серое у дороги? Дети: - Бетонная стена. Учительница: - Правильно. Но еще это может быть и ослик. А что такое большое и коричневое в поле? Дети: - Корова. Учительница: - Правильно. Но еще это может быть стог старого сена... Вовочка (с задней парты): - Или куча дерьма! Учительница: - Всегда ты, Вовочка, всякие глупости говоришь! Вовочка: - А можно я тоже спрошу? Учительница (с опаской): - Ну, попробуй... Вовочка: - Что бы это могло быть - когда его запихиваешь, оно твердое, сухое и прямое, а когда достаешь - мягкое, мокрое и обвислое? Учительница, вспыхнув, быстро пересекает класс и дает Вовочке звонкую пощечину. Вовочка (потирая щеку): - Правильно. Но еще это может быть жевательная резинка!

/anek

Когда девушка выглядит великолепно, то она убивает сразу трёх зайцев: радует себя, восхищает мужчин и бесит других баб!

?

/anek

Как ни крути, но лучший шкаф для одежды - это стул.

/anek

Когда я вижу Медведева, то мне почему-то кажется, что он носит на работу дневник и сменку.

/anek

- Почему скорбят эти несчастные женщины? - У них мужья - танкисты. - Воюют где-то? - Да. В интернете на танчиках.

/anek

Ямы на дорогах стали причиной случайного секса в маршрутке.

/anek

Звонок из моpга в споpтивный магазин. - Скажите, сколько мотоциклов вы сегодня пpодали? - Пятнадцать... А что? - Так. Значит тpое еще где-то катаются.

/anek

После кораблекрушения на необитаемый остров, состоящий из одинокой пальмы и песочка вокруг, попадают супружеская пара - молодая жена и пожилой муж, и матрос с затонувшего корабля. Матрос залезает спать на пальму, а супруги сидят на песочке и мирно о чем-то беседуют. Матрос продирает глаза и орет: - А ну не трахаться!!!! Муж (поднимая голову): - Да мы и не трахаемся!!! Матрос: - Ну что вы врете, спать не даете еще и врете. Отсюда прекрасно видно чем вы занимаетесь. Муж (в истерике): - Да не трахаемся мы!!! Матрос спускается вниз, внимательно изучает обстановку и говорит: - Мда, а сверху кажется, что вы трахаетесь. Муж: - Да не может так казаться!!! Матрос: - Да ты сам поднимись и проверь. Муж залезает на пальму, смотрит вниз и (удивленно): - Мда, действительно трахаются.

/anek

- А когда Новый Год? - После дождичка в четверг.

/anek

Жена заглядывает под кровать, кричит: - А ну вылазь. Муж из-под кровати: - Не вылезу. - А ну вылазь! - Не вылезу. - Я кому сказала, вылазь!!! - Кто в доме хозяин?! Я сказал не вылезу, значит не вылезу!!!

/anek

Помню, в детстве мама мне говорила: И что, если все будут ходить в рваных штанах, ты тоже будешь так ходить? Не знаю, кто первый начал. Но это сработало.

/anek

Только по западным санкциям и узнаешь, где бывают наши чиновники.

/anek

- Дорогой, ты читал - милицию хотят переименовать в полицию. Думаешь, поможет? - Маш, а если я тебя буду Пашей называть - у тебя что, х.й вырастет?

/anek

У меня хроническая офисная болезнь: до обеда всегда хочется есть, после обеда спать, и такое чувство, что мало платят!

/anek

Журфак. Аудитория. Надпись на парте: "Я люблю Васю". ниже: "Расслабься, дура, Вася гей". ниже: "Я не дура, я дурак".

/anek

По берегу идет мужчина с фотоаппаратом. К нему подбегает женщина: - Идите скорее! Моя подруга тонет! - Увы,у меня уже кончилась пленка...

/anek

Айфон покупают не для того, чтобы по нему говорить, а чтобы говорить о нём!

/anek

Женщины - это не слабый пол. Слабый пол - это гнилые доски.

/anek

Если Иван Сусанин завел ляхов в лес неведомо куда и они там сначала Сусанина замочили, а потом сами вчистую сгинули - то КТО об этом узнал и рассказал?

/anek

Маленький мальчик спрашивает у папы: - Папа, а инопланетяне – они хорошие? - Не знаю, сынок. Через некоторое время мальчик опять спрашивает: - Папа, а инопланетяне хорошие? - Я не знаю. Еще через какое-то время – тот же вопрос: - Папа, а инопланетяне хорошие? Отец с раздражением отвечает: - Я же тебе сказал: я не знаю! А что? - Да они бабушку увели! Отец, взволнованно: - А какую именно? - Бабу Таню. Отец, с облегчением: - А-а, тогда хорошие.

/anek

Чем ниже цена на водку, тем выше вера в телевизор.

/anek

Я фильм сниму. Про тебя. Про нас. Про наши отношения. Тебя убьют в начале фильма.

/anek

- Пpавда, что пpи коммунизме дети будут pождаться пpи помощи паpа и электpичества и как это понять ? - Разьясняем: в комнату входит паpа и гасит электpичество. Остальное как пpи социализме.

/anek

- Сударыня, а не соблаговолите ли вы зайти ко мне на чашку чая, дабы полюбоваться потолком моей спальни?

/anek

Инструктор по туризму - своей группе: - Нас ждет тяжелый пеший поход, поэтому берем с собой только самое необходимое и только в концентрированном виде. Вопросы? - Как с продуктами? - Только тушенку. - Как со спиртным? - Только спирт. - А как с девочками? - Только бляди...

/anek

Многие мужики мечтают о сексе с двумя девушками. А у меня был... С одной в 2008-м, со второй в 2015-м.

/anek

Такое ощущение, что март с январем сутки через двое работают.

/anek

Закончились съемки очередного российского фильма, который стыдно выпускать в прокат.

/anek

...Длина минуты зависит от того, с какой стороны туалетной двери вы находитесь..

/anek

Пришли такие времена, когда радует уже не успешный запуск ракеты, а то что она упала в безлюдном месте.

/anek

На международном симпозиуме женщин обсуждалось три вопроса: 1. Все мужики сволочи! 2. Носить нечего. 3. Разное.

/anek

К концу 2011 года правительство России обещает стабилизировать рубль. А если получится - то и два.

/anek

Звонок в техподдержку: - У меня гугл не открывается... - Лампочка на модеме горит? - Да. Только это не лампочка, а тиристорный светодиод. - Гм... Да, пожалуй, проблемы на нашей стороне...

/anek