Горбачев объяснил свое долголетие: "В ад не принимают - боятся, что развалю".

Не жди пощады от людей, ежедневно делающих утреннюю зарядку.

Жена объясняет мужу, отчего изменила ему со случайным молодым человеком. - Он зашел такой худющий, грязный, оборванный, голодный... Ну я разрешила ему помыться, накормила, напоила, отдала твою старую рубашку и костюм... А он и спрашивает: ``Скажите, а у вас не найдется еще чего-нибудь, чем муж не пользуется?``

- Мой тамогочи меня подвел вчера. - А че так? - Ну не услышал я, как он пищит, не нажал вовремя кнопку. - И что? - Что, что! В карман наложил, гадина!

- Оля, а у тебя в детстве клички были? - Да. Винни-Пух. - Это потому, что ты такая кругленькая и пухленькая?! - Нет!!! Просто друзья были свиньи...

Девушка выговаривает своему другу - студенту-медику: - Ведь ты прекрасно знаешь, что алкоголь убивает клетки мозга! - Да, убивает, но только слабые и нежизнеспособные!

Дмитрий Анатольевич съездил в Гонконг и ему там рассказали, что у них там выключают свет после десяти. Пусть лучше съездит в Египет, чтоб ему там рассказали, как они пнули президента, который надоел.

Корреспондент спашивает директора дурдома, какой тест является критерием для выписки. - Мы наливаем полную ванну воды, кладем рядом чайную ложечку и большую кружку, и предлагаем освободить ванну от воды. Корреспондент улыбается и говорит: - Ну любой нормальный человек возьмет кружку. - Нет, - говорит директор, - нормальный человек вынет пробку.

Я, конечно, самокритичный человек. Но кто я такой, чтобы судить себя?!

Смотрели как-то с мужем передачу о здоровье. Там сказали, если у вас болит голова, то можно что-нибудь пососать. Муж так обрадовался... По три раза на дню спрашивает, не болит ли у меня голова?

У меня были проблемы, и я взял кредит. Оказалось, что раньше у меня не было проблем...

- Доктор, у меня вокруг глаз припухлость какая-то. - Это лицо...

- Ты кто? - Я президент Медведев! - Каких ещё медведев, которые жулики и воры?

Поросята радуются, играют, веселятся. Вдруг в свинарник заходит волк. Все замерли в тревожном ожидании. Волк: - Ассаламалейкум! Все облегчённо вздохнули: - Слава богу, мусульманин...

- Вадик, а ты меня не боишься, когда я без косметики? - Если уж быть честным, Люся, то я тебя и с косметикой побаиваюсь!

Факультет радиофизики сдает экзамен по тактике. Полковник ходит между рядами столов, заглядыает в написанное и приговаривает: ``Тактика - это вам не физика! Это у вас там просто - ткнул пальцем в кнопку - и свет загорелся...``

В нашем офисе все завидуют друг другу. Менеджеры IT-шникам, что не надо работать. IT-шники менеджерам, что не надо думать.

/bash@tgAnekbot

Он: юль… ну поехали с нами! Она: Ну я подумаю… Он: ира, ты прекрасна! Она: о_О Он: ой… Он: ошибся окошком Он: бля! Он: то есть имя перепутал Она: сцуко

Болтаются два инопланетянина на земной орбите. Один смотрит вниз, видит на Земле силуэт человека с раскинутыми в стороны руками размером во всю Америку и говорит напарнику: - Хорошие, все-таки, люди эти американцы! Вон какую приветственную надпись забабахали! - Да, нет! Это прапорщик Сидоренко третьего дня спьяну упал на пульт да так и отпечатался в масштабе 1:10 000 000!

Не бойтесь Скайнета! Всех людей убьют роботы-пылесосы. Их будут делать все сложнее, все умнее. И однажды они поймут, что главной причиной мусора является человек...

Коннектится человек к серваку на 28800. Login: .... Passwrd: ****** А серв ему выдает: "Ваш пароль на половину правильный. Connect 14400"

Захожу в кабинет ветеринара с клеткой-переноской. - Вы на стерилизацию? - спрашивает врач. - Нет... Я кошку принёс... - Да мне, собственно, пофигу... Могу вас, могу кошку...

Если на Западе вы вернули в магазин купленный там просроченный товар, которым отравились, то вы - потерпевший, истец в суде на крупную сумму. А если в России, то вы - "подумаешь, нежный какой, он на меня ещё рот открывать будет!"

- Спорим, что Греция останется в еврозоне? - Спорим, а на что? - На 50000 драхм.

Хватит ныть о прошедшем лете. Достань теплый плед, купи хороший чай, и наслаждайся осенью.

Быстро - это медленно, но без перерывов.

Министерство обороны России: «Комплексы «Бастион» в Калининградской области размещены не против кораблей НАТО, а для защиты балтийской корюшки от алжирских браконьеров».

Врач: Курили когда-нибудь? Дедушка: Не курил и не пил никогда. Врач: Эх, и не успеете теперь.

- Подсудимый! Вы прожили с женой больше 60 лет. И потом ее убили. Как же так?! - Да вот, Ваша честь, все как-то откладывал, откладывал...

Один очень заядлый рыбак, оказавшись на месте преступления, схватил преступника, но тот вырвался и убежал. Давая милиции описание сорвавшегося бандита, рыбак утверждал, что тот был в три с половиной метра ростом и весом килограммов триста.

Стоит гаишник с утра злой. С женой поссорился, дочь вчера опять двойку принесла из школы, мороз на улице... Смотрит, несётся на огромной скорости "Мерседес". Останавливает гаишник машину и с ходу начинает орать на водителя: - Ах ты ж, твою мать! Почему скорость решил не соблюдать, несёшься по встречной? Что, правила не для тебя придумали?! Документы сюда, быстро! Оцепеневший и бледный водитель протягивает ему документы, которые гаишник сразу же рвёт, бросает ему обратно в салон, плюёт ему в лицо и с криком: "Марш за мной, козёл!" двигается по направлению к патрульному автомобилю. Затем полицейский оглядывается, смотрит на номерные знаки "Мерседеса" и с ужасом замечает серию "АМР". Тут же разворачивается, подходит к водителю и начинает <a href="/an/an1612/j161209;100.html#20">читать дальше <span class="arrow">&#8594;</span></a>

Не терплю, когда от меня что-то ждут. У меня сразу появляется желание сделать всё наоборот. © Жан-Поль Сартр

На мой вполне резонный вопрос, почему он утром, позавтракав, не вытирает стол от крошек, муж ответил, что боится нас разбудить и поэтому не хочет... греметь тряпкой!

Самолет МЧС доставит в Китай китайские палатки и теплые китайские одеяла.

Под самым красивым павлиньим хвостом всегда находится обычная куриная жопа.

...На самом деле, я не знаю, сколько ей лет. Но когда она разводилась со своим первым мужем, то пещеру суд присудил ей...

Идут два мужика. Впереди две женщины. Один другому и говорит: - Глянь, вон слева моя жена, а справа моя любовница, и очень, я тебе скажу, неплохая любовница. Второй: - Да нет же, справа моя жена, а слева - моя любовница, и очень, я тебе скажу, неплохая любовница. Помолчали немного, затем один и говорит другому: - Ведь могут же, когда захотят!

ERROR: S client not available

Если вы проживете 70 лет, то проживете 10 лет понедельников.

- Подсудимый! Вы прожили с женой больше 60 лет. И потом ее убили. Как же так?! - Да вот, Ваша честь, все как-то откладывал, откладывал...

Наше вам с кисточкой, Anastasia Potanina, добро пожаловать в группу "Анекдот"! ************** • читаем, травим анекдоты, постим приколы, весело общаемся • активное и позитивное участие в жизни чата приветствуется ~~~~~~~~~~~~~~ ? здесь вам никто ничего не должен ? за тупость, неадекват просто банят! ~~~~~~~~~~~~~~

О! Директор новую машину купил! Сейчас придет рассказывать, что в стране кризис и он вынужден нам снизить зарплату.

Немного рекламы: Предлагается к продаже компьютер "Соборъ" - надежная помощь в комплексной автоматизации вашего прихода. Компьютер "Соборъ" - это: - кадило и сокадило на 450MHz - оперативная паперть, расширяемая до 128 килонищих - 15-ти дюймовый SVGA алтарь (на складе имеются 17-ти и 21 дюймовые модели) - жесткий несъемный крест - кружка двухщелевая типа "На восстановление храма" - круглый принтер для пасхальных яиц - клавиатура со старо-славянским шрифтом По желанию заказчика на компьютер может быть установлено следующее лицензионное ПО: - Старый Завет 7.0 и Новый Завет 98 - Слово Господне 97 - 1С:Исповедальня (с сохранением тайны исповеди и выводом на широкий принтер) Так же наша фирма подключит ваш компьютер через выделенную линию к Верховному Провайдеру. Для покупателей, сделавших заказ до 1 марта подключение производится бесплатно!

Парадокс, но для уменьшения количества разводов, надо усложнить процедуру брака, а не развода.

- Милый, принеси кофе. - А по-хорошему попросить не можешь? - Милый, принеси кофе по-хорошему…

Ужас любых отношений заключается в том, что они всегда зависят от двоих. Ты можешь быть самым лучшим, верным, преданным, но это не гарантирует тебе ровным счётом ни-хре-на!

Во время похорон. Хоронят знатного каменщика. Семья провожает усопшего, все плачут. Немного в стороне стоит мужчина и так горько плачет, что семью заинтересовало - кто это? - Вы знали усопшего? - Да я так его любил!!!!!! Он был моим большим другом... - Вы, наверное, очень сожалеете? - Конечно..... Ведь даже его последние слова были обращены ко мне... -...? - Он мне так настойчиво говорил: "Мигель, мать твою - не двигай леса..."

Муж упрекает жену: - Да у меня мыло хозяйственнее тебя!..

Народ хочет всего две вещи. Первое, чтобы в стране не было никакой коррупции. И второе, чтобы занедорого можно было обойти любой закон.

Филолог Петров только после ночи в борделе осознал смысл выражения "проебать все деньги".

В Москве будут сформированы поисковые отряды, задача которых найти новые места для укладки плитки. Выделено 40 млн. руб.

Всемирная организация «За сохранение жизни животных», вручила свою высшую награду российской колбасной промышленности.

- Сара, вы мне так нравитесь! Давайте встретимся завтра. - Шо вы такое говорите! Я же замужняя женщина! Давайте сегодня...

- Алло, Люся, это ты? - Да. - Люся, несколько дней назад я вёл себя с тобой как животное, бесцеремонно, по-хамски, совершил в отношении тебя гнусный разврат и насилие. На самом деле я не такой. Умоляю, Люся, прости меня! - Прощаю. А кто это?

- Дорогая, налей компота! Не видишь, что ли, как мне плохо?.. - Тебе какого компота, персикового или вишнёвого? - О-гур-цо-во-го!

- Дорогая, а почему ты постоянно меня называешь не по имени, а по фамилии? - Она мне очень нравится, хочу себе такую же.