Решил покачать пресс. Лёг на пол. Уснул.

Сегодня врачи знают лучше стоимость болезни, чем её лечение.

В милиции спрашивают жулика: - Так вы по-прежнему утверждаете, что вы латыш, потому что родились в Риге? - Канэшно, дарагой! - По-вашему, если котята вывелись на конюшне, то они лошади?

В Одессе на вокзале вдоль перрона идет мужик и монотонно бубнит: газеты, журналы, эротика, гороскопы, анекдоты... Я протягиваю мятую гривню: анекдоты, пожалуйста... Он смотрит гривню на свет, прячет ее в широкие армейские галифе и наклоняет ко мне небритую физиономию: значит так, слушай сюда - возвращается мужик с командировки...

Когда муж приходит домой рано, он думает: "Что бы почитать?" Когда поздно: "Что бы сочинить?" :-<

Рублевка – это такой район подмосковья, в котором живут люди, 20 лет не видевшие ни одного рубля.

– Трахнуть бы тебя хорошенько, чтоб знал! – Бабуль, давай ты будешь говорить "стукнуть"

Плывут два крокодила, увидели - обезьяна на ветке у дерева сидит. Один другому и говорит: - Давай над обезьяной приколемся, спросим, замужем ли она. Скажет замужем, скажем: ``Да кто ж такую взял?!``; а если скажет незамужем, то скажем: ``Да кто ж такую возьмет?!`` Второй согласился. Подплывают, спрашивают: - А замужем ли ты, обезьяна? - Да какой тут замужем, кругом одни крокодилы!

Если бы банки размещали вклады также как выдают кредиты, это выглядело бы так: 1. Банк присоединяется и согласен со всеми условиями вкладчика. 2. Вкладчик имеет право в любой момент по своему усмотрению изменить срок вклада, процентную ставку и любые другие условия. 3. Банк считается уведомленным и согласен с новыми условиями вклада, если вкладчик разместил уведомление об этом в своём блоге или в объявлении в своём подъезде. 4. Банк обязуется предоставить в залог имущество, а также поручительство не менее двух системообразующих банков, один из которых Центробанк. 5. Банк обязуется застраховать в пользу Вкладчика в указанной им страховой компании на условиях Вкладчика. 6. Вкладчик имеет право передать свой вклад другим банкам и иным кредитным организациям 7. Банк обязуется немедленно сообщать вкладчику обо всех сомнительных операциях и ситуациях, которые способны привести к ухудшению финансового состояния банка, отзыву лицензии и др. 8. Банк выплачивает Вкладчику комиссию за размещение вклада, за ведение депозитного счёта, за рассмотрение заявки. 9. Банк и все его сотрудники обеспечивают всем своим имуществом и всеми своими доходами безусловный возврат вклада. ... А ниже - несколько приписок мелким шрифтом со звёздочками ))

Уважаемые знатоки! Внимание, вопрос: С какой, сука, скоростью растёт трава, если её каждое утро косят под моим окном???

/anek@tgAnekbot

- Доктор, как мое состояние? - Не волнуйтесь, больной, оно скоро уменьшится.

- Вы слышали, президент крайне озабочен ростом теневой экономики? - Тень обычно увеличивается, когда солнце клонится к закату.

Пресс-секретарь уборщицы Газпрома Марии П. опроверг слухи об ограблении.

Когда я делаю глупости, то вспоминаю людей, которые берут кредиты на свадьбы, и мне становится легче...

Путин вспомнил, как его, месячного ребенка, крестил отец патриарха Кирилла. А патриарх Кирилл вспомнил, что ему рекомендацию для вступления в КПСС давал отец Путина.

Овцы никогда не объединяются против хищника. Они просто радуются, что напали не на них.

Главвpач спpашивает медсестpy: - Hy и как там наш больной из 13 палаты? - Емy yже намного лyчше, пытается сдyть пенy с лекаpства!

Взлетает самолет. В салон выходит стюардесса: - Уважаемые пассажиры! Вас приветствует компания "Внуковские авиалинии"! Наш самолет пилотирует пилот первого класса, заслуженный мастер парашютного спорта...

Напишешь плохо про евреев - антисемит, про негров - расист, про геев - гомофоб, про русских - честный и смелый либеральный журналист.

- Вы кто? - Мы четверо всадников апокалипсиса: Мор, Война, Голод и Смерть. - А это что за толстое чмо с вами? - Это стажер - Пиздец, и он просто полный

Учитывая частоту моего секса, думаю принять Обет Воздержания. Мне разницы никакой, а Богу приятно.

Здорово живешь, Вредина✌️, добро пожаловать в группу "Анекдот"! ************** • читаем, травим анекдоты, постим приколы, весело общаемся • активное и позитивное участие в жизни чата приветствуется ~~~~~~~~~~~~~~ ? здесь вам никто ничего не должен ? за тупость, неадекват просто банят! ~~~~~~~~~~~~~~

В автобусе две тётки кричат на пьяного мужика: - Я тебе покажу! - Я тебе дам! Мужик: - Даже и не знаю, кого из вас выбрать...

- Дамы и господа! - объявляет стюардесса. - Наш авиалайнер совершает полет на высоте 10 тысяч метров над уровнем моря. Температура за бортом - минус 20 градусов. Командир экипажа желает вам счастливого полета и спрашивает, нет ли случайно у кого-нибудь из пассажиров приблизительно двадцати пяти тонн керосина?

- Официант, я в вашем супе выловил таракана. - Ничего страшного. Вам еще очень повезло. Видите посетителя у окна? - Вижу, ну и что? - Так он не выловил...

У нас в стране много бессмысленных вещей! Например, реклама водки... sultan

Приходит муж с работы уставший, голодный, неделю спал по 6 часов в сутки, и думает «Как хочется с женой поболтать!»

Стоит гаишник с утра злой. С женой поссорился, дочь вчера опять двойку принесла из школы, мороз на улице... Смотрит, несётся на огромной скорости "Мерседес". Останавливает гаишник машину и с ходу начинает орать на водителя: - Ах ты ж, твою мать! Почему скорость решил не соблюдать, несёшься по встречной? Что, правила не для тебя придумали?! Документы сюда, быстро! Оцепеневший и бледный водитель протягивает ему документы, которые гаишник сразу же рвёт, бросает ему обратно в салон, плюёт ему в лицо и с криком: "Марш за мной, козёл!" двигается по направлению к патрульному автомобилю. Затем полицейский оглядывается, смотрит на номерные знаки "Мерседеса" и с ужасом замечает серию "АМР". Тут же разворачивается, подходит к водителю и начинает <a href="/an/an1612/j161209;100.html#20">читать дальше <span class="arrow">&#8594;</span></a>

С возрастом Новый год наступает всё чаще и чаще.

Парень с подругой в постели, уже ближе к утру. Она: - Давай ещё раз? Он (задумчиво глядя вниз под одеяло): - Ну, иди, договаривайся...

В швейном ателье: - Здравствуйте, я хочу пошить брюки. - Добрый день! Садитесь, шейте.

Пока жители всего мира ловят виртуальных покемонов, жители Владивостока ловят реального тигра.

Какая-то страна. Ехали медведи на велосипеде, А за ними кот задом наперед (ст.213"Хулиганство") А за ним комарики на воздушном шарике (ст.211 "Угон воздушного судна"; ст. Нарушение правил международных полетов) А за ними раки на хромой собаке (ст. 245 Жестокое обращение с животными) Едут и смеются, пряники жуют (ст.212 Массовые беспорядки; ст.264 Нарушение правил дорожного движения и эксплуатации транспортных средств) Волки от испуга скушали друг друга (ст.110 Доведение до самоубийства) Бедный крокодил жабу проглотил (ст.107 Убийство совершенное в состоянии аффекта) И сказал Гиппопотам крокодилам и китам: Кто злодея не боится и с чудовищем сразится, Я тому богатырю двух лягушек подарю И еловую шишку пожалую (ст.291 Дача взятки; ст. 280 Публичные призывы к осуществлению экстремистской деятельности.) Не боимся мы его, великана твоего! Мы зубами, мы клыками, мы копытами его! И веселою гурьбой звери кинулись в бой (ст.279 Вооруженный мятеж; ст 282,1 Организация экстремистского сообщества)

Две хорошо выпивших подруги в баре. - У меня кулинарный талант! Ты знаешь ведь, как я готовлю?! - Отлично готовишь! - А ты знаешь, как я шью?! - Конечно, у меня же десятка два твоих платьев! - У меня офигенный муж! Ты это знаешь?! - Сто раз пробовала!....

ERROR: S client not available

Пришли с обыском к Собчак - там Яшин, пришли к Васильевой - там Сердюков. Выписали ордер на обыск Кабаевой - никто из оперов на обыск идти не хочет.

Предлагаю ведущим "Спокойной ночи, малыши" сделать Медведева. Лучшего сказочника просто не найти.

- Истина - в вине... - В чьей? - Ты с юридического? - Да. А как ты догадался???

Когда я увидел новые курсы доллара и евро, то понял, что скупать надо не валюту, а патроны и тушенку.

/start@tgAnekbot

✋ Привет, Ксюше4ка, я ? Анекбот v. 0.2.8 ?Чтобы узнать мои команды, используй /help

/help@tgAnekbot

Справка по командам бота: /start - Активация бота /anek - Случайный анекдот /bash - Цитата с сайта bash.im /deti - Говорят дети /demo - Показать демотиватор /quote - Случайная цитата, афоризм /help - Справка по командам бота

/help@tgAnekbot

Справка по командам бота: /start - Активация бота /anek - Случайный анекдот /bash - Цитата с сайта bash.im /deti - Говорят дети /demo - Показать демотиватор /quote - Случайная цитата, афоризм /help - Справка по командам бота

/quote@tgAnekbot

Когда человек достигает своей заветной цели, успех всегда лишает его сна.

/anek@tgAnekbot

Депутатам Государственной Думы, попавшим в ад, регулярно объясняют, что нужно ещё немного потерпеть и обещают снизить температуру в котле.

В России все болезни лечатся водкой: от одних болезней нужно её пить, от других - не пить, а от некоторых - растираться.

Когда узнал как выступает наша параолимпийская сборная в Ванкувере, первым делом подумал, может основной сборной тоже надо было ноги переломать...

Директор авиакомпании выговаривает командиру корабля: - Я хотел бы, чтобы вы впредь выбирали слова, когда общаетесь с пассажирами. - А что случилось? - На днях, заходя на посадку, вы сказали пассажирам в микрофон: ``Прежде чем мы приземлимся, я хотел бы воспользоваться случаем и попрощаться со всеми``.

Если бы на выборах голосовали за то, кого из депутатов посадить, то явка избирателей была бы близка к 100%.

- Главное в этой жизни - не сдаваться. - А я бы с удовольствием кому-нибудь сдалась. - С удовольствием это другое дело.

С тех пор, как убрали скамеечки у подъездов, стало непонятно, кто в доме проститутка, а кто наркоман.

- Прапорщик, заглушите трактор! - АААААААААА!!!!!