Салют, Yohji Yamamoto, добро пожаловать в группу "Анекдот"! ************** • читаем, травим анекдоты, постим приколы, весело общаемся • активное и позитивное участие в жизни чата приветствуется ~~~~~~~~~~~~~~ ? здесь вам никто ничего не должен ? за тупость, неадекват просто банят! ~~~~~~~~~~~~~~

Девятилетний Вовочка ругнулся матом возле мамы, которая чистила рыбу. Пожалуй, это единственный случай, когда человек получил леща карасём.

Здравствуйте, Расим Гаптерахимов (@RasimGT), добро пожаловать в группу "Анекдот"! ************** • читаем, травим анекдоты, постим приколы, весело общаемся • активное и позитивное участие в жизни чата приветствуется ~~~~~~~~~~~~~~ ? здесь вам никто ничего не должен ? за тупость, неадекват просто банят! ~~~~~~~~~~~~~~

Поступок всегда важнее слов. Человек способен орать два часа - и помочь. Или два года сюсюкать - и предать.

Батюшки светы, ! Valet, добро пожаловать в группу "Анекдот"! ************** • читаем, травим анекдоты, постим приколы, весело общаемся • активное и позитивное участие в жизни чата приветствуется ~~~~~~~~~~~~~~ ? здесь вам никто ничего не должен ? за тупость, неадекват просто банят! ~~~~~~~~~~~~~~

- Представляешь, вчера я приобрёл автомобиль в обмен на мой дребезжащий полуразваленный рояль! - И какой же сумасшедший согласился на такой обмен? - Мой сосед за стенкой.

Физику Исааку Ньютону упало на голову яблоко, и он сформулировал закон всемирного тяготения. Строителю Ивану Петрову упал на голову гаечный ключ. Что он сформулировал, отечественные филологи пока расшифровать не могут...

Начальник улетел в командировку в Караганду. Весь отдел в предвкушении "недели искромётных ответов".

Судья: - Итак, ответчик, в своей статье от 2 ноября 2011 года, вы назвали «Единую Россию» партией жуликов и воров. Ответчик: - Уважаемый суд, я не писал, что это «Единая Россия». Я просто написал «Партия жуликов и воров». Я имел в виду ЛДПР. Судья: - Хватит, ответчик, все прекрасно знают, кто у нас партия жуликов и воров.

Учительница немецкого языка так выразительно кричала на своего ученика, что он начал получать удовольствие.

Пришел Вовочка грустный домой и говорит: "Папа, я получил 2". А папа ему отвечает: "Ничего страшного, сынок, ты же ее исправишь!". А грустный Вовочка говорит: "Я бы с удовольствием, но Валентина Ивановна с журнала глаз не спускает!"

Царь хороший, боярышники плохие!

- Вечером полезно выпить бокал хорошего вина. - А если не с кем? - Тогда два.

- Ваш ребёнок у нас. - Каковы ваши требования? - Приезжайте быстрее. Садик скоро закрывается.

90% женщин не обращают внимания на мужчин в розовой футболке. В свою очередь, 90% мужчин в розовой футболке не обращают внимания на женщин.

Физкульт-привет, Nickolay Nickolay, добро пожаловать в группу "Анекдот"! ************** • читаем, травим анекдоты, постим приколы, весело общаемся • активное и позитивное участие в жизни чата приветствуется ~~~~~~~~~~~~~~ ? здесь вам никто ничего не должен ? за тупость, неадекват просто банят! ~~~~~~~~~~~~~~

Пора бы уже и врачам взять на вооружение золотое правило программистов: "Если оно работает - лучше не трогай!".

Сидеть и ждать принца на белом коне, всё равно что сидеть и ждать океанский лайнер на автобусной остановке.

Меня очень раздражает вопрос "Что нового?" от людей, которые не особо в курсе, чего у меня было старого.

Подумать только, Александр (@Aleksandr284), добро пожаловать в группу "Анекдот"! ************** • читаем, травим анекдоты, постим приколы, весело общаемся • активное и позитивное участие в жизни чата приветствуется ~~~~~~~~~~~~~~ ? здесь вам никто ничего не должен ? за тупость, неадекват просто банят! ~~~~~~~~~~~~~~

Приезжает мужик в гости в знакомому в деревню. Зима, мороз, тот сидит на печи, навеселе, на гармошке поигрывает. - Здорово! - Здорово! - А где жена-то? - Да вон на улице дрова рубит. - Слушай, как-то неправильно! Ты тут в тепле на гармошке играешь, а она на морозе дрова рубит! - А что я поделаю, если она на гармошке играть не умеет!

Быстрее выходных заканчиваются только деньги.

Хорошая работа - это вообще не работа.

Маленький мальчик заходит в ирландский магазин с большим горшком, подходит к прилавку и говорит продавцу: - Мне, пожалуйста, полный горшок меда. Продавец наливает мед и говорит мальчику: - С тебя фунт и пять пенсов. - Вы понимаете, у нас сейчас не денег, но как только папа заработает, мы сразу же их принесем. - Знаю я эти ваши штучки! А ну отдавай сюда мед! (Отнимает горшок и выливает мед обратно). Мальчик выходит с горшоком из магазина, заворачивает за угол и говорит, заглядывая в горшок: ``Дааа, а папа был прав. Hа пару бутербродов тут вполне хватит.``

/help@tgAnekbot

Справка по командам бота: /start - Активация бота /anek - Случайный анекдот /bash - Цитата с сайта bash.im /deti - Говорят дети /demo - Показать демотиватор /quote - Случайная цитата, афоризм /help - Справка по командам бота

Говорил правду в неположенном месте.

Допинг - это когда заметили. А пока не заметили - это витамины!

Преступник забыл дорогу, поэтому скрылся в неизвестном направлении.

Из протокола заседания суда: То есть вы утверждаете, что происходящее воспринимали как дружеские посиделки и поняли, что подсудимый вас изнасиловал только после того, как тест на беременность оказался положительным, а подсудимый отказался брать вас в жены?

Лётчики проходят ежегодную медицинскую комиссию. Заходит один лётчик в кабинет, раздевается, а у него вся спина в мозолях. - Что это у вас? - спрашивает врач. - Да это... Я же работаю в транспортной авиации. Приходится помогать разгружать и загружать самолёт. Вот и намозолил. - Хорошо... Годен. Заходит другой лётчик, раздевается, а у него на заднице огромная мозоль. - ??? - Да это... Я же лётчик гражданской авиации. Постоянно в кресле, почти не встаю. Вот и намозолил. - Хорошо... Годен. Заходит третий, военный лётчик-истребитель, раздевается, а у него на груди огромный синяк. - Что это у вас? - спрашивает доктор. - Не пойму. Вот до вас были лётчики транспортной и гражданской авиации, так у них... Пилот перебивает врача: - Это они лётчики??!! Это я лётчик!!! (бьёт себя кулаком в грудь).

Живут мужик с бабой в деревне. Вот уж 20 лет вместе живут, а секса между ними никакого. Мужик - импотент. Как-то по-утру просыпается мужик, выходит во двор и ссыт по забором. Поссал, вытер х=й об забор. А х=й возьми да и сэрегировал. Ну обалдевший мужик вбегает в избу: - Жена, в койку, трахаться будем! Та, тоже ошалев, быстро разделась, легла в кровать. Мужик подбегает к ней, только вставить ей, а х=й упал. Ну он ей говорит: - Лежи в кровати, ноги раздвинь, я пойду потру член об забор и ... трахаться будем. Пошел, потер, бежит назад, орет, чтоб жена ноги раздвинула. Пока добежал, член опять упал. Он ей и говорит: - Стань раком на входе в избу, я тебе сходу засажу. Та в предвкушении, сияя, встала и ждет. 10 минут прошло, 20, 30, час прошел. Вдруг мужик подходит сзади, как уебет ей под зад ногой: - Че стоишь, дура, иди забор тушить!

Сестра (9 лет): Я не знаю, что попросить у Деда Мороза на Новый Год.. Я: Попроси ipad2 Мама: Деда Мороза нет!

Просыпается мужик со страшного бодуна, смотрит - а проснулся он явно не в той обстановке, в которой засыпал. Лежит он в шикарной спальне, полностью экипированной, в чистом белье, рядом потрясающий стол накрыт. Ну, мужик встал и не понимает - что же случилось, как он сюда попал? И вдруг видит на столе записку: ``Дорогой, наслаждайся, отдыхай. А я поехала. Твоя крыша.``

Приходит в конец задроченный, уже заикающийся Кириенко к насмерть перепуганным инвесторам: - Мы не допустим девольвации рууу...бля! - Мы вас всегда подстрааа...хуем! - Запад всегда нам даст крррр...иди ты!

/deti@tgAnekbot

Забираю нашего первоклассника из школы, он рассказывает, как прошёл день, что задали на завтра. Потом некоторое время идём молча. И тут малый выдаёт: - Мама, хочешь, я тебе расскажу лёгкий мат? Вот, думаю, началось. Понятно, это школа, там можно услышать от детей всё, что угодно. Начинаю мысленно готовиться, как ему лучше объяснить, что можно говорить, а что нельзя. Настроилась, значит, на поучительный тон. - Ну, говори. - Так вот, представь, что у тебя есть ферзь, слон и проходная пешка...

Когда я делаю глупости, то вспоминаю людей, которые берут кредиты на свадьбы, и мне становится легче...

Чукотка. К доктору прибегает запыхавшийся абориген: - Доктор! Доктор! Большой вождь - нет какашка! Врач дает таблетки от запора. На следующий день прибегает тот же чукча: - Доктор! Доктор! Большой какашка - нет вождь!

Завод "Камаз" подготовил к производству автомобиль "Ока" в исполнении люкс: кожаный салон с деревянными элементами, стеклоподъемники, круиз-контроль, люк в крыше и т.д. К сожалению, на испытаниях машину разорвало, когда сработала подушка безопаности.

Если твоё желание не исполняется, значит, оно не оплачено.

Российский парламент, заседание госдумы. Присутствует Борис Николаевич. Вдруг он громко чихает. На табло появляется надпись: БУДЬТЕ ЗДОРОВЫ, БОРИС НИКОЛАЕВИЧ! ЗА - 127 ПРОТИВ - 128 --------------------------------------- РЕШЕНИЕ НЕ ПРИНЯТО.

Надоело однообразие? Разверни часы с кукушкой к стенке и получи часы с дятлом!

- Я выспался и у меня отличное настроение. - Поздравляю. Больше никому об этом не говори. Не беси людей.

Hочь. Казарма. К кровати молодого бойца подходит старослужащий: - Душара, подъем! Сколько дней осталось до дня рождения Александра Сергеевича?! :/~

Директор рекламной фирмы обращается к сотрудникам: - Скоро юбилей нашей фирмы. Его нужно отметить так, чтобы говорила вся Москва. Но в то же время потратить минимум средств. И, самое главное, юбилей должен всем доставить большую радость. Есть ли какие-нибудь идеи? - Есть! - доносится голос из толпы. - Вам нужно прыгнуть с Останкинской башни. Об этом будет знать вся Москва, стоить это будет недорого. А уж что касается радости сотрудников...

В результате катастрофы Англичанин(А), Француз(Ф) и Русский(Р) попали на остров с диким племенем людоедов. Вождь(В) аборигенов благородный оказался (может, просто неголодный) и предложил несчастным сделку. (В) - Кто покажет жестами вид споpта или игpу, котоpую я не знаю, того отпустят. (Ф) показывает pуками кpуг, в кpуг что-то бpосает, и ждет... - Hу, - грит (В) - в Монте-Каpло я бываю чаще, чем ты думаешь. Это - рулетка. Съесть его. (А) показывает пеpегоpодку, типа что-то в pуках деpжит и фииить, фииить. (В) - Hу, на Уимблдоне я чаще бываю, чем ты в туалете. Это - теннис, съесть его. (Р) выходит, кpутит pуками (надо показывать, как вpащает баpабан) и в конце вождю ДУЛЮ. Ну, вождь... - а ну еще pаз. (Р) опять выходит, кpутит и ... ДУЛЯ. (В) - Сдаюсь, что это было? (Р) - Русская наpодная игpа СПОРТЛОТО.

Депутат - это звучит гордо. А дармоед - честно.

Я люблю свою изящную фигуpу, тонкую талию, кpасивые бедpа, подтянутый живот... И ненавижу слой жиpа, котоpый это все скpывает!

Если у вас в семье взрослые дети, и вы с гордостью говорите, что у вас в баре уже год стоит открытая бутылка элитной водки, хлебните и вы удивитесь.

Новый русский у психиатра: - Я всех ненавижу: поставщиков, покупателей, банкиров, бандитов... Домой прихожу весь измотанный. Одно утешение ставлю какую-нибудь игру на компьютере, типа "DOOМ". Убью с сотню монстров, сразу легчает. Вот только с управлением проблема: более 2-3 уровней пройти не могу - убивают. - Говорят, профессионалы используют мышки, попробуйте. Через неделю: - Доктор, ваш совет помог. С десяток мышек замочу - сразу легче. Жалко только, очень пищат.

Назвать новую пластиковую карту "Мир", которой нельзя будет пользоваться нигде в мире, кроме РФ - это надо отличное чувство юмора иметь!

Умные люди не обижаются, а сразу начинают планировать месть.

Мужик познакомился в баре с немолодой, но привлекательной 58-летней дамой. Выпили немного, поболтали, тут она говорит: - Ты никогда не пробовал втроем, с матерью и дочкой одновременно? - Нет. - А хотел бы? - Спрашиваешь! Конечно хотел бы! - Ну тогда тебе повезло, поехали ко мне. Приезжают к ней домой, дама открывает дверь и кричит внутрь: "Мама, ты еще не спишь?!"..

Подумай о будущем сегодня: замочи грязную тарелку водой!

- Если женщине холодно по ночам, ей нужен мужчина, если мужчине холодно по ночам, то ему нужна женщина! - А если холодно обоим? - Тогда им нужен сантехник!

Английский лорд приходит в гости к другому и звонит в дверь. Ему открывает дворецкий. Лорд: - Добрый день. Лорд Джонсон дома? - Нет, сэр, он уехал на кладбище. - А не подскажете, скоро ли он вернется? - Не знаю, сэр, он уехал туда в гробу.

Бежит собака по пустыне и думает: - Не найду дерево - умру.

- Здравствуйте, я краситель Е-241! - Я усилитель вкуса S-65. - Я стабилизатор QP-12. - Я ароматизатор, идентичный натуральному... - Вместе мы "Фруктовый сад"!!!

- Вчера был на опере Джузеппе Верди и услышал там много знакомых мелодий современных авторов. - Не может быть - Верди жил еще в XIX веке. - Неужели Верди уже 150 лет ворует музыку у Игоря Крутого?

Едет мужик в лифте небоскреба, ехать скучно... Мужик спрашивает у лифтера: - Наверное, у вас очень тяжелая работа? - Да, сэр. - А что самое тяжелое в вашей работе, наверное, подъемы? - Нет, сэр. - Ну, тогда, наверное, спуски? - Нет, сэр. - Ну а что же тогда? - Вопросы, сэр. Исключительно дурацкие вопросы.

Степени секретности в мировой науке: Во Франции в одном институте не знают, чем занимаются в другом. В Англии сотрудники одной лаборатории не знают, что их коллеги делают в соседней лаборатории. В Америке сотрудники не знают, что делается за соседним столом. В России сотрудники сами не знают, что они делают.

ERROR: S client not available

В этом году на уборку урожая вместо солдат послали курсантов Hалоговой академии. Так они этот урожай из-под земли достали! Бедняга даже вырасти не успел.

- Здравствуйте доктор, я к вам с букетом! - Ну, и где же цветы? - А кто говорил про цветы??

Жил был мужик, у него был очень маленький член. Приходит он к врачу и говорит: - Доктор, что вы мне посоветуете? - Ну, современная медецина придумала новое средство. Это таблетки, принимайте их по одной раз в день, только ни в коем случае не все сразу... а то летальный исход. Не вытерпел мужик, заглотил сразу все и умер. Похоронили его. На следующий день приходит на могилку жена, чтоб поплакать, убрать, и видит над могилой возвышается.....огромный член. Что делать?! раскопали, обрезали, закопали.... На следующий день такая же фигня.... раскопали, обрезали, закопали. И еще один день. Решили поступить по-другому: раскопали, обрезали, перевернули на живот, закопали. На следующий день в американских газетах: "Всего ожидали от русских, но чтоб ТАКОЕ посередине Нью-Йорка!!!!!!!"

Актуальнейший вопрос современной политической жизни России: "Станет ли киндер-сюрприз детской неожиданностью?"

Буквально неделю назад, ловля несуществующего зверька однозначно диагностировалось как белая горячка…

Тебе грустно, одиноко и нечем заняться..? Приходи ко мне, приготовь, постирай, помой посуду.

Приходит Вовочка из школы домой - довольный, и прямо с порога: - Мам, я олимпиаду зоологическую выиграл! - Молодец, поздравляю, а какие вопросы были? - Сколько ног у страуса?. Я ответил - три. - Но ведь у страуса только две ноги. - Да, но все остальные сказали что - четыре.

Если вы преподаватель, и вас поймали на продаже экзаменов, скажите, что ушли в бизнес по совету Медведева.

Не бойся старости, в России это ненадолго.

Вопрос: Почему с 2012 года лейтенант полиции или армии будет получать 40 000 руб., а врач-специалист с 15-летним стажем только 20 000? Ответ: Потому, что военные и полицейские присягают государству и правительству, а врачи дают клятву какому-то Гиппократу. Вот пусть он им и платит!

Закончив школу, средний россиянин не знает ни одного иностранного языка. А теперь не будет знать двух.

Новый вид сообщающихся сосудов. Через телик говно вливается в головы, через интернет выливается.

Лужок - он ведь зелень любит!

"Не приспособлены мы, кролики, для лазания"! эту штучку нужно показывать, активно жестикулируя. Стройплощадка. Подъемный кран и все как положено. Крановщик решил после рабочего дня отдохнуть прямо в своей кабине. Красота!!! Сидит, отдыхает: 100 + 200 + 200 + 100... И так хорошо ему стало, что появилась мысль не спускаться сегодня, дабы не подниматься завтра. Так и заночевал... УТРО!!! 8( До крановщика доходит вся мерзость ситуации, потому как "трубы горят", а спускаться вниз в таком состоянии чистой воды самоубийство... Чу... Выход найден, колеблющийся взгляд обнаруживает на стройплощадке сторожа. Громким "Эй, мужик!" удается привлечь внимание сторожа, но... Увы и ах, пересохшее горло не выдерживает напряжения и голос исчезает. Напрочь. Вот и начинается пантомима: Крановщик, изображая пальцами идущего, шепчет: "Пойди" Сторож утвердительно кивает. Крановщик, потирая пальцы, шепчет: "Купи" Сторож утвердительно кивает. Крановщик, показывая V, шепчет: "Две" Сторож утвердительно кивает. Крановщик, рисуя двумя руками силуэт, шепчет: "Бутылки" Сторож утвердительно кивает. Крановщик, сдувая воображаемую пену, шепчет: "Пива" Сторож утвердительно кивает. Крановщик, щелкая по горлу, шепчет: "Похмелиться" Сторож утвердительно кивает, двумя руками прикрывает глаза, а затем открывает их и вопросительно смотрит на крановщика. Продолжается пантомима: Крановщик, изображая пальцами идущего, шепчет: "Пойди" Сторож утвердительно кивает. Крановщик, потирая пальцы, шепчет: "Купи" Сторож утвердительно кивает. Крановщик, показывая V, шепчет: "Две" Сторож утвердительно кивает. Крановщик, рисуя двумя руками силуэт, шепчет: "Бутылки" Сторож утвердительно кивает. Крановщик, сдувая воображаемую пену, шепчет: "Пива" Сторож утвердительно кивает. Крановщик, щелкая по горлу, шепчет: "Похмелиться" Сторож утвердительно кивает, двумя руками прикрывает глаза, а затем открывает их и вопросительно смотрит на крановщика. И еще, и еще (желающие/умеющие показывают до полного изнеможения слушателей) ... Уже озверевший крановщик спускается вниз только благодаря "спортивной злости" Ж8-О (те же, лицом к лицу) Крановщик, пантомимируя не хуже В. Пельша, шепчет: "Я же тебя просил. Пойди. Купи. Две. Бутылки. Пива. Похмелиться. А ты?!" Сторож: "Да все понятно. Я просто уточнял (двумя руками прикрывает глаза, а затем открывает их) тебе ТЕМНОЕ или СВЕТЛОЕ!"

Анжела и вискас ела, и обои в коридоре драла... Но муж всё равно называл её курицей, а не кошечкой.

67 год. Над вьетнамской тайгой с грохотом летит американский военный вертолет. Пулеметчик, свесив ноги над бездной, курит гашиш... Вдруг оживляется, и кричит пилоту: - Джон!! А бамбуковые пни бывают? - Что? Не слышу! - БАМБУКОВЫЕ ПНИ БЫВАЮТ???... - Да нет! Никогда не видел!... Пулеметчик, хватаясь за пулемет: - ААААА!!!! ТАК ЭТО ЛЫСЫЕ ПАРТИЗАНЫ!!!...

Если вы приехали из командировки, а квартира чисто прибрана, дети делают уроки, жена готовит, тёща вяжет, а собака спокойно спит на своём месте - они таки сломали ваш компьютер!

Всегда думал, почему в ночных клубах на фейс-контроле стоят люди, которые сами бы его никогда не прошли?

Гидре отрубили голову, у гидры выросло две. Гидре отрубили две головы, у гидры выросло четыре. Гидре отрубили четыре головы, гидра обиделась и умерла. Я это к тому, что зае*ать можно кого угодно.

- Откройте! Милиция! - Мы милицию не вызывали, а вызывали проституток! - Нас ваши соседи вызвали! - Соседи? Так пусть они вас и трахают!

Операция "Ы" и другие приключения Жырика.

- Люся, нам нужно на время расстаться. - Ты меня разлюбил? - Нет, просто скоро Новый год, у меня нет денег на такие расходы.

Когда он ей предложил встречаться, она упала со стула, прыгала на кровати, минут 15 бегала по квартире от счастья и ответила "Подумаю"...

Объявление: в связи с запретом работы не по специальности инженер-ракетостроитель купит диплом дворника.

Когда дамы говорят, что "у мужиков одно на уме", они даже не представляют, сколько у нас на уме: - как дожить до зарплаты; - как трахнуть соседку; - как заставить детей хорошо учиться; - как трахнуть бывшую одноклассницу; - как свалить "ненавистный режим"; - как трахнуть бухгалтершу; - как взять кредит, чтобы дали, а потом кинуть банк; - как трахнуть ну, ту, с которой каждый день на остановке автобуса встречаешься; - как предотвратить возможное столкновение Земли с астероидом; - кого трахнуть в первую очередь, если такое столкновение неизбежно; - и т. д., и т. п. А вы говорите - "примитивное создание". Обидно.

Два алкаша, мужчина и женщина, ищут третьего. Женщина подходит к прохожему: - Третьим будешь? Тот посмотрел на нее: - Я и первым не буду.

Диpижеp под гpом оваций пеpеполненного зала вcтал за диpижеpcкий пyльт и поднял pyки. Вдpyг он yвидел иcпyганные глаза мyзыкантов, глядевших то на лицо диpижеpа, то кyда-то вниз. Диpижеp тоже поcмотpел вниз и заметил, что шиpинка его бpюк pаccтегнyта. - Паpдон, - cказал диpижеp, обpащаяcь к оpкеcтpy и, отвеpнyвшиcь к немy cпиной, cтал заcтегивать бpюки.

- У меня соседка, хоть и красивая, но стерва. - Почему? - Я ей всю электропроводку отремонтировал - а она хоть бы спасибо дала...

- Доктор, я хотела вас спросить, у меня все хорошо заживает после операции? - У вас все идет отлично. - А когда я смогу жить нормальной половой жизнью? - Ну и вопросик! Сколько дней назад вам миндалины удалили?

- Ты слишком молода, чтобы заводить серьезные отношения. - Но папа, когда встретились Ромео и Джульетта, им было 16 и 13 лет. - Их роман длился три дня, в результате погибло пять человек.

Шел себе человек с работы и вдруг услышал свой внутренний голос: "Немедленно купи бутылку водки и выпей!" - Зачем? - удивился мужик. "Потом узнаешь". Делать нечего - купил и выпил. - Ну? - спросил он внутренний голос. "Возьми еще бутылку", -потребовал тот. -Да зачем? "Потом скажу". Ладно, послушался. Купил, выпил. Утром просыпается со страшной головной болью и пытается растормошить свой внутренний голос: -Ну, и для чего это я вчера так нажрался? "Ох, да не помню я, -гулко отозвалось в голове. - Похмелиться там не осталось?"