Жили-были два лесоруба. И вот однажды один из них отрубил себе кисть руки. Другой тут же подхватил ее, засунул в целлофановый пакет и отвез друга в ближайшую больницу. Хирург посмотрел и говорит: - Да, рука - дело сложное, быстрее чем за четыре часа не управлюсь. Друг пришел через 4 часа: - Ну как? Где он? - Да на первом этаже в настольный теннис играет. Друг спустился вниз и на самом деле застал своего друга, игравшего оперированной рукой. Через неделю они опять рубили деревья и тот же лесоруб отрубил себе ногу. Второй засунул ее в целлофановый пакет и отвез пострадавшего к тому же хирургу. Врач, осмотрев, сказал: - Нога - это гораздо сложнее. Приходите через шесть часов. Когда лесоруб вернулся через шесть часов, он застал коллегу играющим в футбол. Через неделю они опять рубили дрова и тот же лесоруб отрубил себе голову. Его друг засунул ее в целлофанновый пакет и отвез к доктору, который сказал, что на этот раз надо прийти через 10 часов. Пришел через 10 часов. На докторе лица нет. - Ну как? - Умер. - Да вы не расстраивайтесь так. Как-никак голова - сложнейшая операция. - Да какая к черту операция! Он в твоем дурацком пакете задохнулся!

Человек может всё, и это настораживает...

Ходили два поляка в один Нью-Йоркский бар постоянно. Потом один из них куда-то запропостился. Второй походил-походил и обратился в полицию - дескать, пропал человек. - А были ли у вашего товарища особые приметы? - Конечно, у него было две задницы. - ??? - Каждый раз, когда мы приходили в бар, бармен говорил: "А вот и две польские задницы пожаловали".

Хорошее настроение - это когда тупые не бесят, а веселят.

Сначала в церковь, затем - на демонстрацию, а потом... водочки и по бабам.

Погода в Питере. Спасибо, что не дождь.

@logrus_ru ✌️✌️✌️ Где картинки то?)

сайт не работает с картинками. будем другой искать

Сборщик чая на плантациях Липтон в Индии даже не подозревает, что собирает чай с любовью и нежностью.

- Ну что вам ещё пожелать на ночь? Приятного аппетита...

Dost: Mani kecr lekn mangayam yuvorishti. buni 20ta odamga yuvor va 15 minuttan keyn sanga yaxshi ko'rganin tel qladi, agar yuvormasen sani oying öladi. bita bola ishonmaganakan lekn 99 kundan keyn oyisi o'lbti. Sanga yuvorganm uchun Mani Kechir, onam uchun majburman

В числе прочих услуг в заведениях быстрого питания "Едим дома!" значится платный отказ от принудительной демонстрации фильмов Михалкова на экранах внутри помещений.

Если сказать: "В твоём возрасте пора бы уже поумнеть!", мужчина обидится за намёк на глупость, а женщина - за намёк на возраст.

Рыбачили как-то два новых русских на лодочке. Вдруг поднялся ураган и лодку унесло в открытое море. Скоро ураган кончился, равно как и харчи и питье. И вот на седьмые сутки, когда у них уже готова была поехать крыша от голода и жажды, они выловили какую-то бутылку. Открыли, а там Джин. - Ну,- говорит, - загадывайте желание! - Хочу, шоб было море пива!, - быстро выпалил один НР. - Будет исполнено, - отвечал Джин и тут же исчез. А пива-то нет. - Ну и где же прикол? - спрашивает браток. Потом глядят, батюшки светы, море-то все из пива стало. Тут другой НР и говорит: - Это ты хорошо придумал, чмо @баное! А ссать теперь в лодку, да?!

Жена случайно заглянула в электронный почтовый ящик мужа, а там сообщение: "На сайте знакомств gut.ru у вашей анкеты 0 просмотров". Она поворачивается к стоящему за её спиной мужу и спокойно так говорит: - Давай хоть я посмотрю, а то перед людьми же стыдно!

Денег, отложенных на черный день, хватило лишь на половину дня.

Чтобы не переедать во время обеда, я за полчаса до обеда ем две тарелки пельменей.

У Мойши звонит телефон. - Мойша слушает, - говорит Мойша. - Алло, это ты, Мойша? - спрашивает голос. - Да, это Мойша, а кто это? - интересуется Мойша. - Что-то не похоже на Мойшу, - сомневается голос. - Да это же я, Мойша, - утверждает Мойша. - Мойша, ты уверен, что это ты? - повторяет голос. - Уверен я, уверен. Это я, Мойша! - раздражается Мойша. - Да нет, я хочу поговорить с Мойшей. Мойшу Каца, пожалуйста. - Да это я, идиот, я! Я Мойша!! - орет Мойша. - Да-а? Это правда Мойша????? - Дааааааааааааааааааа!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! - Ну хорошо, Мойша. Это Абрам. Помнишь, ты обещал мне одолжить 100 долларов? - А-а... Ну таки я напомню Мойше, когда он придет...

Люди, которые не любят сидеть дома, просто не умеют это делать.

Приходит муж домой, жена бросается на шею и жалобно: - Вась, а Вась, давай в ресторан сходим? - Ты че, дура, сдурела? - Вась, так у нас сегодня юбилей, 10 лет как поженились. - А..., так у нас денег нет. - Вась, я вот тут немного за 10 лет подсобирала, на ресторан хватит. - Так мне нечего надеть. - А я у Ваньки, соседа, одолжила тебе смокинг. - Так тебе нечего надеть. - А мне Любка ради такого случая платье вечернее сшила. - Ладно, пойдем. Подходят к ресторану, у входа швейцар: - Здравствуйте, Вася! - Тсс... я сегодня с женой. Метрдотель: - Вась, столик как обычно? - Тсс... я сегодня с женой. Официант: - Вась, все по-старому, сию минутку... - Тсс... я с женой. Стриптизерша: - Ну, кто самый смелый дернуть последний шнурочек на бикини? ...Весь зал хором: - ВАСЯ, ВАСЯ, ВАСЯ!!!!!! Жена встает, дает Васе пощечину, выбегает, садится в такси, Вася за ней, на ходу заскакивает, и жена его начинает пилить: - Ты..., я тебе так верила, а ты козел, и т.д. Таксист поворачивается и говорит: -...Ну и стерву ты сегодня снял, ВАСЯ!!!...

Дай дураку х#й стеклянный, он его не только разобьет, но еще и порежется.

Если сокращать расходы на выплату пенсий и одновременно сокращать расходы на медицину, то... в принципе всё будет сбалансировано.

Проснулся мужик с бодунища, пожрал, пошел на работу. Идет, идет, вдруг замечает за ним толпа педиков шагает. Еле оторвался он от них, прилетает домой. - Жена, я что на пид.ра похож?! - Нет, дурак, ты просто ширинкой к ж.пе штаны одел!!!

Станция "Мир" сегодня ночью переведена в режим "На кого Бог пошлет".

Из под обломков сбитого Стелса вылазит пилот и видит стоящего рядом крестьянина. Пилот показывает на него пальцем и спрашивает: - Серб? Мужик: - Серп, серп! Скажи спасибо, что не молотом!!!

- Как сделать любое блюдо с овощами намного вкуснее и ароматнее? - Добавьте мясо.

Решил один мужик завести домашнее животное - жена совсем достала. Приходит в зоомагазин и среди прочей живности видит попугая. БЕЗ ЛАПОК. Мужик: - Надо же! попугай без лапок! Попугай: - Ну что поделаешь - таким родился... Мужик: - А ты меня понимаешь, что ли? Попугай: - Да, я вообще очень умная и образованная птица - могу поддежать беседу на любую тему, знаком с науками и т.д. Мужик: - Скажи, а как ты без лапок на жердочке сидишь? Попугай: - Ну... членом я хватаюсь, просто под перьями не видно. Короче, купил мужик попугая. В доме сразу весело стало - попугай всех веселит, истории рассказывает, поет... Приходит мужик как-то раз с работы домой, а попугай ему и говорит: - К твоей жене сосед приходил. Мужик: - 8-(, и что? Попугай: - А жена твоя в одной ночнушке его встретила! Мужик: - 8-((, а потом? Попугай: - Они начали целоваться. Мужик: - Убью гада! А потом? Попугай: - Он стал на колени и полез ТУДА. Мужик: - А потом? Попугай: - Я ебнулся с жердочки...

Кто знает каналы с картинками . Напишите пожалуйста

SMS: "Милый, я тут какую-то фигню приготовила. Купи сосиски на всякий случай".

С форума: - Кто хочет научиться целоваться по-французски пишите! Могу опубликовать клёвую статью! - Чего учиться-то? Нижнюю губу на пробел, верхнюю губу на цифру 6. И потом языком набрать 100 раз "маенотипр"

В который уже раз на Новый Год по телевидению старые звёзды пели свои старые песни о главном. О деньгах.

Говорит как-то Путин Медведеву: - Ты, Димон, совсем ботаником стал: айПоды, твиттеры всякие. Пойдем, лучше оттянемся. В бар зайдем, выпьем. Ну девок снимем, потрахаемся. - Что, прямо при девках?

На избирательный участок пришёл старый дед, встал перед стендом с портретами кандидатов и бормочет: - Как хорошо, Господи. Как хорошо. - Слышь, дед! Чего хорошо-то? - Хорошо, что из всех этих морд только одну выберут.

Ничего себе, Slavyan Slavyan, добро пожаловать в группу "Анекдот"! ************** • читаем, травим анекдоты, постим приколы, весело общаемся • активное и позитивное участие в жизни чата приветствуется ~~~~~~~~~~~~~~ ? здесь вам никто ничего не должен ? за тупость, неадекват просто банят! ~~~~~~~~~~~~~~

- Ну и как тебе твой новый слуховой аппарат? - Полпятого.

сайт не работает с картинками. будем другой искать

+

Dost: Mani kecr lekn mangayam yuvorishti. buni 20ta odamga yuvor va 15 minuttan keyn sanga yaxshi ko'rganin tel qladi, agar yuvormasen sani oying öladi. bita bola ishonmaganakan lekn 99 kundan keyn oyisi o'lbti. Sanga yuvorganm uchun Mani Kechir, onam uchun majburman

Информативно

Я, конечно, и до секса знал, что она девушка с юмором... Но в самый разгар сказать: "Колян, че за балет? Играй жестче! " - это уже слишком.

Спасибо

"Почта России" - это мы изобрели сухофрукты!

Вчера сделала себе маску из синей глины, намазала ей все тело, так мой весь вечер за мной бегал и орал, что он хочет секса с баклажаном... Придурок..... однозначно...

Кажется, что человек «делает, что хочет» - а у него просто ещё поводок не натянулся.

Два вида моего стиля: 1. бомж (повседневный) 2. бомж, который нашел новые вещи (парадный)

- У арабов многоженство. Почему же им разрешается жениться по нескольку раз? - Потому что лицо своей невесты они впервые видят только после свадьбы.

Когда министры наперебой заявляют "В нашей стране экономический кризис" - не верьте им, это клевета: в стране, где учатся их дети, отдыхают жёны и любовницы и процветает бизнес, никакого экономического кризиса не было и нет.

- Девушка, какой у вас размер? - А у вас? - Зачем же сразу хамить?

Девушке нужен большой жизненный опыт, чтобы целоваться, как начинающая.

Всю учебу в музыкалке мне твердили, что умение играть на скрипке пригодится в жизни. И вот оно! Сосед одолжил у меня канифоль для паяльника!

Чем круче была диета, тем легче потом гроб нести.

Главное, быть счастливым, и не важно, какое заключение напишет психиатр.

В молодости мы верим всем, но никто не верит нам; в старости все верят нам, но мы - уже никому.

Черви могут бесплатно ползать в метро, потому что они авторы концепции.

Сегодня исполнилось тридцать. Муж, сволочь, вчера трахал всю ночь, "пока ты молода".

Чтобы прослыть в общаге гурманом, достаточно положить в варящиеся пельмени лавровый лист.

- Лёва, скажите, а шо такое "прожиточный минимум"? - Это когда человек ещё дышит и иногда ест...

Открываю в yandex ссылку: "200 лучших поз из Камасутры". Гм, действительно двести. А в Камасутре их всего 64.

- Ой, у меня так много работы! - Так пойди поработай, может уменьшится.

Кто ездил на китайском джипе, над застрявшим китайским луноходом не смеется.

Лечебные свойства хрена: если его положить на что-нибудь, то сразу становится легче.

Дорогой Дедушка Мороз! Пусть в новом году президент, правительство и депутаты живут на пособие по уходу за ребёнком.

ERROR: S client not available

У меня 2 детей. Что я хочу на День Рождения? Хочу принять ванну и сходить в туалет. ОДНА. Хочу поесть... ГОРЯЧУЮ еду... ДВУМЯ руками... и чай... ГОРЯЧИЙ ... с конфетой... ЦЕЛОЙ!

Возвращается как-то грузин к себе в кишлак, одежда порвана в клочья, весь в крови, в руках - бумеранг. Его народ обступает: - Ти што, свалылся со скалы? - Hе-а. - А может бить, на тибя напал страшний звер? - Да нет. - А что это у тибя в руках за фигня, а ну викинь. - А! Hа, сам викинь! Да?

Разговор двух европейцев: - Говорят, ты недавно был в России. Это правда, что там очень плохие дороги? - Дорог не видел, но на джипе проехать можно.

- Дядя, у вас сигареты не будет? - А от мамки разрешение есть? - Мне 23! - Так иди и работай!

Если вы набрали несколько лишних килограммов за праздники - не спешите их сбрасывать. Возможно, в 2016-м они пригодятся...

Дебаты по импичменту президенту Клинтону. Президент все отрицает. Наконец, у прокурора последний, решающий аргумент - знаменитое платье Левински со следами спермы Клинтона. - Что вы на это скажете, господин президент? Клинтон, потупив очи: - Это было мое платье!

Самая вкусная жареная картошка - это когда ты ешь её руками со сковородки, пока никто не видит.

Михаил Прохоров приехал с девками в баню на своём ё-мобиле. Начинался ё-банный день.

Хочу работать котом - чтобы мне платили только за то, что я такой классный!

Путин вспомнил, как его, месячного ребенка, крестил отец патриарха Кирилла. А патриарх Кирилл вспомнил, что ему рекомендацию для вступления в КПСС давал отец Путина.

Здравствуйте, Krakeiienje Htemohpab, добро пожаловать в группу "Анекдот"! ************** • читаем, травим анекдоты, постим приколы, весело общаемся • активное и позитивное участие в жизни чата приветствуется ~~~~~~~~~~~~~~ ? здесь вам никто ничего не должен ? за тупость, неадекват просто банят! ~~~~~~~~~~~~~~

Улюлюкаев сообщил, что российская экономика достигла дна. Но, поскольку в России повсеместно практикуется двойная бухгалтерия, то, вероятно, существует и двойное дно...

Полицейский останавливает машину с двумя мужиками и подходит к окну водителя. Когда окно открылось, полицейский со всей дури мужику по башке дубинкой "хрясь!!!". Водила: - За что это?! Полицай: - Это Техас, когда я подхожу к тачке - твои документы должны уже быть готовы! Понял? - Да. Полицай берет документы, обходит машину и стучит в пассажирское окошко. Когда оно открылось, полицейский пассажиру по башке дубинкой "хуяк"!!! Пассажир: - А мне-то за что?!!! Полицай: - Это тебе, чтобы после того как я вас отпущу, ты не сказал "Бля, попробовал бы он это мне сделать!"

Прежде чем говорить, как мне следует воспитывать моего ребёнка, покажите своего идеального!

- Слышь, Вась! Странно: в последние годы значительно уменьшилось число анекдотов и шуток на тему "теща-зять"... - Ясен пень! Какие шутки? Всей семьей живем на пенсию тещи...

В России доступно два вида бесплатной медицинской помощи: целебное голодание и уринотерапия...

Ученые на днях обнаружили мощную магнитную аномалию, сравнимую по силе с Курской. Оказалось, что это холодильник с магнитиками в квартире Фёдора Конюхова.

Приветик, Alexander Karashchuk, добро пожаловать в группу "Анекдот"! ************** • читаем, травим анекдоты, постим приколы, весело общаемся • активное и позитивное участие в жизни чата приветствуется ~~~~~~~~~~~~~~ ? здесь вам никто ничего не должен ? за тупость, неадекват просто банят! ~~~~~~~~~~~~~~

Эй, люди, ссылающиеся на Википедию в качестве доказательств! Знаете, что я там вчера про вас написал?

Полицейский останавливает машину с двумя мужиками и подходит к окну водителя. Когда окно открылось, полицейский со всей дури мужику по башке дубинкой "хрясь!!!". Водила: - За что это?! Полицай: - Это Техас, когда я подхожу к тачке - твои документы должны уже быть готовы! Понял? - Да. Полицай берет документы, обходит машину и стучит в пассажирское окошко. Когда оно открылось, полицейский пассажиру по башке дубинкой "хуяк"!!! Пассажир: - А мне-то за что?!!! Полицай: - Это тебе, чтобы после того как я вас отпущу, ты не сказал "Бля, попробовал бы он это мне сделать!"

Вот и стало известно, что Михаил Ходорковский пойдёт на третий срок.

Женщина стасомихайловского возраста.

Наши бабушки закручивают нам овощи на зиму, вяжут одежду. А вы что сможете дать своим внукам? Фотки обработаете? Плейлист зимний замутите?

- Девушки, когда фотографируетесь, надо говорить "сыр", а не "утюг"!

Муж предупредил, что сегодня вечером он меня накажет. Побежала в спальню, разделась, жду, а он заходит и заявляет: - Ну вот, дорогая! Отключил тебе Интернет!

Стоит один гpажданин в зоопаpке и спокойно наблюдает за акваpиумными pыбками. Долго стоит, созеpцая, как кильки в акваpиуме плавают и пузыpи пускают. Тут к нему подходит явно заинтеpесованный мент: - Вы енто тут чем занимаетесь? - Да вот, гипнотизиpую низший pазум высшим! Видите: я поворачиваюсь направо - и они направо. Я налево - и они налево. Попpобуйте! Мент остается один и озадаченно смотpит на акваpиум. Возвpащается гражданин через час... Мент (медленно повоpачивая голову с выпученными и немигающими глазами): - Бульк...Бульк...Бульк...

Основной закон химии: Горячая колба выглядит точно так же, как и холодная.

В очереди стоит интеллигентная женщина, за ней здоровый бухой жлоб с расстегнутой ширинкой. Женщина (указывая на ширинку): - Мужчина, у вас магазин открылся. Бухарь (гордо): - Что, уже директор на входе стоит? Женщина (печально): - Нет, там пьяный грузчик спит на мешках...

Корреспондент БиБиСи приехал в наш город, дабы написать про существование простых совков в самых плохих тонах, как было принято в буржуйской пропаганде. Для того, чтоб написать крутой репортаж, решил пойти в близлежащий пивбар и задать самому пьяному посетителю пару вопросов : - Скажите товарищ , в Штатах в каждой семье практически есть автомобиль, а у вас, например, есть машина? - Е-с-с-т-ть!!! И не одна, а две даже! -Как ДВЕ? - А щас тресну тебя кружкой по бестолковке - одна за мной приедет, а другая за тобой...

6:50 - надо вставать. 6:57 - встаю на счёт три! раз... два... 9:40 - ТВОЮ МАТЬ!))))))))))

Сидят два бича у помойки, покуривают. Один, шелбанами, пытается бить мух, ползающих по закуси. Один раз удалось. Только хотел крылья оборвать, как муха взмолилась: - Не делай этого! Я золотая муха! Исполню каждому по желанию! Один говорит : - Стоп, Коля, не будь лохом! Заказывай на двоих! - Хотим быть новыми русскими! Прошел год. 7-и этажная вилла! У бассейна с павлинами сидят два разомлевших Новых русских. Курят травку. Одни обнаженные девочки колдуют вокруг их столика, другие томно греют на солнце спелые сиськи, не стесняясь неподвижно стоящих на солнце, обливающихся потом охранников. - Достало меня это все, братишка. Достало, конкретно. - В натуре, Колян. Сил больше нет, эти бумаги подписывать, эти сраные факсы читать, эти звонки, письма, разборки, взятки! - Давай, может оставшееся желание используем? - Давай! Так! Хотим быть новыми русскими, но только, чтоб ни хера не делать! Сидят два бича у помойки, покуривают. Один, шелбанами, пытается бить мух, ползающих по закуси. - Не поняла, эта сука! Мы же не просили быть Самыми Новыми.