Греция потребовала у всего мира гонорар за 2,5 тысячелетия использования демократии. "Россия нам ничего не должна", - уточнил Ципрас.

На птичьем рынке грузин продаёт попугая: - Эй, дэвушка, купи этот попугай! - А он ругается? - Нэт, но он очэн умный. За мэсяц научится.

Если бы ты умел читать женские мысли, то всё равно ничего бы не понял.

Детство - это когда ты не паришься из за чьего-то мнения. Тебе просто плевать, обсыпал урода песком и все.

Возле проститутки останавливается джип, опускается окно и чей-то голос спрашивет: - Что умеешь за сто баксов? - Абсолютно все - Тогда садись, поможешь бетонировать фундамент.

Девушка всех уверяла, что она не красива, но алкоголь не обманешь.

Пьяный на улице размахивает газетой: - Пусть живет товарищ Хрущев, пусть живет товарищ Хрущев!!! Прохожие: - Вот еще культ разводит!!! Пьяный: - Пусть живет товариш Хрущев на мою пенсию!!!

- Люся, а что ты делаешь сегодня вечером? Ты только ничего плохого не подумай, а если подумаешь, то... как тебе идея?!

Конвейер АвтоВАЗа с четверга возобновляет свою преступную деятельность.

После оглушительного успеха в России второго МММ правительство решило, что страна готова и ко второй приватизации...

Скажи женщине: "Купи самое необходимое!", и она купит плед, рамку для фотографии и косметику. Скажи мужику: "Накупи х*йни!", и он растеряется.

Кот - это такое животное, которое по команде "Куда?!!", автоматически меняет направление движения в пространстве.

Чтобы быть богатым в России надо быть или коррупционером, или борцом с коррупцией.

Каша в голове студента на экзамене чудесным образом превращается в лапшу на ушах преподавателя.

Главное в жизни - не дать обвести себя мелом!

Пить в понедельник мы не собирались. Но тут кто-то вспомнил, что до Нового Года остаётся всего 200 дней.

ЗАО «Госдума 6-ого созыва» сообщает о своей ликвидации с 18 сентября 2016 года. После указанной даты любые претензии к ней будут считаться юридически ничтожными. А до этой даты - бессмысленными…

У нас в деревне нет ни контактов, ни одноклассников... Зато есть много сеновалов для контактов с одноклассниками.

Сидят на детской площадке под гpибком два алакаша, pаспивают пол-литpа. - Вася, а ты коня на скаку остановишь? - Hет. - А в гоpящую избу войдешь? - Hет. - Вот за что я тебя уважаю, Василий, так это за то, что ты - _не_ _баба_!

Вопрос: что общего у здорового пса и близорукого гинеколога? Ответ: мокрый нос

- Нынешнее поколение ничем не отличается от нашего, - утверждал один французский психолог. - Они тоже вырастают. Тоже идут в лицей. Тоже выкуривают свой первую сигарету. Тоже уходят из дома. Тоже женятся. Тоже рожают детей. Только в обратной последовательности.

Заходит женщина в подъезд, а там мужик стоит, отливает. Женщина в испуге шарахается, сдавленно вскрикивает. Мужик: - Не бойтесь, женщина! Я его держу...

В задаче со всеми неизвестными главное – разобраться, твоя ли это задача…

Заявление: Прошу принять меня на работе. Подпись: Стакан водки

Всё чаще на Руси стали появляться военкомы-Робин Гуды. Они забирают повестки у богатых и раздают их бедным.

Жил-был человек, и у него пpавый глаз был стеклянный. Пpиходит он как-то к очкулисту ;), тот его cажает пеpед табличкой и говоpит: - Закpойте пpавый глаз. Человек ему отвечает: - А у меня пpавый - стеклянный. - Hу, тогда закpойте левый.

Беpеменная женщина пpиходит к астpологу, чтобы тот составил гоpоскоп ее будущему pебенку. - Под каким знаком был зачат pебенок? - спpашивает астролог. - Под плакатом "КУРИТЬ ЗАПРЕЩАЕТСЯ"!

Привет, dmitry kalugin, добро пожаловать в группу "Анекдот"! ************** • читаем, травим анекдоты, постим приколы, весело общаемся • активное и позитивное участие в жизни чата приветствуется ~~~~~~~~~~~~~~ ? здесь вам никто ничего не должен ? за тупость, неадекват просто банят! ~~~~~~~~~~~~~~

- Как найти пупок у женщины? - Нащупайте на спине у женщины позвоночник и ведите по нему вниз. Пупок будет по счету третьей дыркой.

Какая глупость всерьез думать, что российские стратегические ракеты нацелены на американские банки, где лежат 550 млрд. долларов российской элиты.

Ёжик в лесу нашел где-то молоток, наверняка спер у каких-то туристов. Короче, с молотком воскресным утром как даст марша прямо по лесу к поляне: "Ум тара тна тна..." С песней! Выходит на поляну посреди которой большой низкий пень, подходит к этому пню, кладет свою ежачью гениталию на пень и КААК даст себе по этой штучке молотком!!! После чего текст: "Вот какие мы звери необыкновенные!!!"

Здорово живешь, Sergey, добро пожаловать в группу "Анекдот"! ************** • читаем, травим анекдоты, постим приколы, весело общаемся • активное и позитивное участие в жизни чата приветствуется ~~~~~~~~~~~~~~ ? здесь вам никто ничего не должен ? за тупость, неадекват просто банят! ~~~~~~~~~~~~~~

...Пиво - это доказательство того, что Боженька нас любит и хочет, чтобы мы были счастливы...

Ничего себе, Азамат, добро пожаловать в группу "Анекдот"! ************** • читаем, травим анекдоты, постим приколы, весело общаемся • активное и позитивное участие в жизни чата приветствуется ~~~~~~~~~~~~~~ ? здесь вам никто ничего не должен ? за тупость, неадекват просто банят! ~~~~~~~~~~~~~~

...она доверчиво положила ему ноги на плечи.

Тупые люди, как тупые ножи: вроде и особого вреда причинить не могут, но бесят!

Если пронаблюдать за обезьяной, возникает подозрение, что она знает как стать человеком, но не хочет этого делать...

ERROR: S client not available

Щедрая и сильная девочка насмерть закидала уточку хлебом.

Полицейский увидел преступника... Но тот был старше его по званию.

Отправил тещу в круиз на теплоходе "Чапаев". Не "Титаник", конечно - но надежда есть.

Скорей бы лето! Так хочется уже в расстёгнутом пуховике походить!

Лежишь у себя дома на диване, попиваешь чаёк и в тот же самый момент вращаешься вместе с целой планетой вокруг Солнца. Неплохо.

Каждыи народ имеет то правительство, которое его имеет.

Нельзя взятки поднимать выше таксы киллеров.

На сайте знакомств у одной особы в профиле: "Дабилась всего сома". Вот интересно, а сом вообще в курсе, что она его всего добилась?

Больные захватили психиатрическую больницу. Они требуют миллион вертолётов и один доллар.

- Кого хоронят, сынок? - Милиционера, бабушка. - Слава тебе, господи, отсвистался, голубчик...

Наше вам с кисточкой, Алексей Дозоров, добро пожаловать в группу "Анекдот"! ************** • читаем, травим анекдоты, постим приколы, весело общаемся • активное и позитивное участие в жизни чата приветствуется ~~~~~~~~~~~~~~ ? здесь вам никто ничего не должен ? за тупость, неадекват просто банят! ~~~~~~~~~~~~~~

- Доктор, скажите, у меня грипп?! - Да! - Свиной?! - Да! Только свинья могла вызвать "скорую" в 4 утра с температурой 36,7!

Сидят два работяги, пьют пиво, разговаривают: - Ты знаешь, кому я больше всего завидую? - Кому? - Да, тому врачу из ЦКБ, который клизмы ставит. - ? - Ты понимаешь, страдает весь народ, а душу отвести может только он.

За многие годы работы с компьютерами главное, чему я от них научился - это вовремя переходить в спящий режим.

- Когда Хрущев заявил, что Советский Союз делает межконтинентальные ракеты как сосиски, в стране было всего четыре МБР. - А сосисок?

У меня очень терпеливый характер, типа накопительной системы скидок. Главное — потом не попасть под мою раздачу бонусов.

Ути какая малюсенькая, просто прелесть! Это что, правда моя зарплата?

Русские - уникальная нация. Ведь только у нас есть черно-белый телевизор «Радуга», наручники «Нежность», бензопила «Дружба», слезоточивый газ «Черёмуха» и межконтинентальные баллистические ракеты «Мир»