Пресс-служба МВД сообщает, что с 1 марта 2011 года крики "Милиция! Милиция! Спасите! Помогите! Убивают!" считаются недействительными.

Заядлый болельщик московского Спартака собрался на футбол. Жена его тормозит: - Ты это куда? Он: - На футбол! Она: - Ты что, Спартак больше меня любишь? Он: - Да я и Динамо больше тебя люблю!

Мой кот, когда чем-то недоволен, применяет против меня ссанкции.

/

В жизни каждой женщины всегда есть несколько мужчин, которые примут ее со всеми недостатками и будут любить такой, какая она есть - это Отец, Сын и, похоже, что... Святой Дух.

- Мне страшно отправлять резюме в компанию, где в графике работы пишут с 9.00 до 17.00, а сама вакансия на должность выложена на сайте в воскресенье в 3 часа ночи...

Всё, что ни делается - к лучшему. Просто не всегда к вашему.

Человек - это или с детства или уже никогда.

"Коврик для мыши совершил недопустимую операцию и будет свернут."

Что-то сломалось...

- Сеня, я сказала, шо тебе "ДАМ". Но это не значит, шо уже "НА"!!!

Если послушать-почитать некоторые либеральные и западные СМИ, то Россия - это жалкая бензоколонка, которая назначает американского президента и готовится завоевать Европу.

Ничто так не помогает осознать сколько всякой фигни содержится в мозгу, как разгадывание кроссворда...

Самая неподкупная очередь - в туалет.

Дикая индейка спасла американских колонистов от голодной смерти. В память об этом событии, американцы в знак благодарности каждый год убивают и съедают миллионы индеек. Упаси боже либералов, сделать добро США.

Умирает серьезный авторитет в политике и преступном мире. У ворот в Рай св. Петр просматривает списки и не находит его там. Предельное возмущение авторитета: - Я сколько храмов построил! Сколько монастырей помог возродить! Не может этого быть, смотри внимательней! Св. Петр еще раз просматривает списки и опять не находит. В смущении, говорит: - Подождите, я сейчас схожу к Самому! Через два часа появляется вместе с Самим. Господь, потупив глаза, говорит: - Это решение далось Нам очень трудно, но Мы решили вернуть вам деньги!

Ревнивый муж ищет в шкафу любовника. Умный - вещи, которые он не покупал жене.

Британские учёные установили, что если смотреть на одну и ту же вещь в магазине электроники в течение нескольких лет, то стоимость её обязательно упадёт.

Нужно всей рекламе присвоить 18+, хотя бы днем ее показывать не будут...

- Куда поедем отдыхать? - Ну судя по деньгам... мы нихера не устали!

Латышские хоккеисты ввезли в Россию 30 тысяч банок шпрот под видом шайб.

Катенька спрашивает папу: - Папочка, а твоя мама тебя когда-нибудь била? - Hет, только твоя.

Не разлей вода, не рассыпь мука, не сломай нога, и еще много таджикских напутствий в сборнике “Не склони падежа”.

Все обсуждают футбол, а я молчу, поскольку никогда футболом не интересовался. В этом я похож на игроков нашей сборной.

Жгите свечи, пейте вино, ешьте из красивой посуды. Не копите хлам, носите красивое бельё. И никогда, НИКОГДА не ждите особого случая.

Врач: Курили когда-нибудь? Дедушка: Не курил и не пил никогда. Врач: Эх, и не успеете теперь.

Медведев не согласен на помилование тех, кто не подавал ему прошение. Можно подумать, о часах, полиции и техосмотре его кто-то просил.

В молодости у меня был сухостой. Теперь - мокролеж.

До женитьбы я и не подозревал, что можно неправильно поставить молоко в холодильник.

- Доктор, мне 16 лет, и у меня член 25 см. Это нормально? - Конечно нормально. В вашем возрасте все врут.

ERROR: S client not available

Девочка говорит маме: - Мам, а мам! Там в песочнице собачки трахаются! - Я бы на твоем месте не обратила внимания! - Ну как же не обратишь! Больно ведь!

Короткий анекдот: Порше-универсал.

Я молилась Богу, чтобы он дал мне хорошего мужа. И Бог дал мне хорошего мужа. А вот мой муж не молился. Ему досталось то, что досталось.

Дедушка выиграл миллион в лотерею. Журналисты просят его поделиться ощущениями. - Ну, что я могу сказать... Я рад, что у меня теперь появилась большая и любящая семья.

Бабы всё чувствуют. Любое изменение, любой холодок в общении, любую подставу. Бабы всё чувствуют. Кроме момента, когда надо заткнуться.

В детстве я мечтал стать космонавтом, но не стал, потому что плохо учился - сидел на уроках и все время мечтал стать космонавтом.

Хелло, Владислав, добро пожаловать в группу "Анекдот"! ************** • читаем, травим анекдоты, постим приколы, весело общаемся • активное и позитивное участие в жизни чата приветствуется ~~~~~~~~~~~~~~ ? здесь вам никто ничего не должен ? за тупость, неадекват просто банят! ~~~~~~~~~~~~~~

«Что-то 16-й год не задался, 17-й определённо должен быть лучше» - наивно думали люди ровно сто лет тому назад.

Приезжаю домой - все наготовлено и соус (картошка с мясом), и рис с мясом, и салаты и разносолы, и про работу мои переживания жена послушала ... Думаю - это счастье. Оказалось - задний бампер.

Поезд. Обычное купе. Первым приходит грузин и залезает на верхнюю полку. Чуть позже входят три привлекательные дамы, садятся и начинают беседовать. Грузин на верхней полке ловит каждое слово, чтобы при первой же возможности встрять в разговор. - Ах, как мне нравятся военные! - восклицает одна дама. - Но не то чтобы лейтенантики какие-нибудь, а чтобы в чинах... - А я обожаю индейцев, - мечтательно говорит вторая. - Такие отважные, гордые, романтичные... - Лучше всех - евреи, - категорично заявляет третья. - Такие умные, обходительные, воспитанные... Грузин радостно соскакивает с верхней полки... - Разрэшитэ прэдставится! Полковник Чингачгук Гиви Моисеевич...

- Девушка, что вы так плачете? - У меня сумку украли! - В ней, наверное, были ценные вещи? - Нет. - А что вы тогда плачете? - В ней был такой беспорядок… Мне так стыдно…