Три стадии бедности: 1) Нет денег; 2) Совсем нет денег; 3) Придётся менять доллары.

Если фильм смотрят один раз - это плохой фильм. Если фильм смотрят два раза - это хороший фильм. Если фильм смотрят три раза - это отличный фильм. Если фильм смотрят бесконечно - это Ирония судьбы.

В Евросоюзе долго думали, как бы потактичнее сказать украинцам, что визы им никогда не отменят. И таки придумали: сказали, что отменят визы, когда украинцы победят коррупцию...

Сидят два обкурившихся мужика. Звонок в дверь. Один пошел, посмотрел в глазок, возвращается и говорит: - Слушай, там какие-то 2 мужика и две женщины пришли... - А-а, открой, это АББА!

Ее величества (английская) танковая дивизия "Пустынная крыса" проводит очередные маневры. Сахара, много песка и солнца. По едва заметной тропе передвигается полностью закрытый джип командующего. И вдруг машина намертво увязает в песке. Генерал слегка приоткрывает окно, меланхолично оценивает ситуацию и поворачивается к своему адьютанту: - Придумайте что-нибудь, Джон, мы опаздываем. Через несколько минут взмокший адьютант: - Мой генерал, я сожалею, но один я не смогу вытащить наш автомобиль. - Но, Джон, подсуньте что-нибудь под колесо, какую-нибудь палку! - Мой генерал, мы в пустыне, здесь только песок!!! Вдруг командующий замечает на одном из барханов вдали группу солдат: - Джон, я вижу солдат, явно облаченных в форму Ее величества, передайте им мой приказ вытащить из песка нашу машину! Адьютант бегом добирается до бархана, минуту беседует с солдатами и бежит обратно. - Мой генерал, они ответили, что согласно правилам учений могут не подчиняться вашим приказам, поскольку являются убитыми в ходе маневров. Генерал, на секунду задумавшись: - В таком случае, Джон, подложите их трупы под колеса нашей машины!

Записка: Поехала на сеанс к психиатру. Вернусь поздно. Ужин в стиральной машине.

Выкинте бейсбольную биту из машины и положите туда металлическую клюшку для гольфа. Вы будете выглядеть очень интеллигентно в дорожной разборке.

В сельской семье умирает дед. Обеспокоенные тем, куда последует дух батьки, члены семьи приходят к выводу обратиться к соседу с просьбой опуститься в яму вместе с гробом во время похорон и проследить за тем, что будет происходить в преисподней. Сосед соглашается. В полночь появляется сам Дьявол со своими подданными. Начинается суд. Один из подданных открывает досье. - Здесь их двое, начнем с этого, - и указывает на соседа. Перепуганный досмерти сосед всает перед судом. - А помнишь, как ты не поил своего осла, когда он был еще маленьким? - спрашивает Дъявол. - Да??? - отвечает сосед и тут же подданные лепят ему пощечину. - А помнишь, как ты нагружал бедного осла когда он был...? Так продолжается несколько часов. Сосед, поняв, что так он не выдержит, выбегает сломя голову... и натыкается на членов семьи. - Ну что, как там? - Плохо у него дело, - отвечает сосед. - Если я несколько часов только по ослу отчет сдавал...

Главное - до Нового года не поссориться с Марокко.

Что-то сломалось...

- Алле? - Привет, это я. Стою, понимаешь, недалеко от тебя. Тормоза отказали. До гаража надо добраться. Ты не мог бы... - Не буду я тебя без тормозов буксировать, и не проси. Эвакуатор тебе сейчас вызову. - Не, ты не понял. Это я тебя буксировать буду, а ты тормозить в случае чего. (с)Наивный

- Вадик, я не понимаю, как ты мог так лохануться?! У неё же на лбу написано, что она дура! - Так у неё чёлка...

Тебе грустно, одиноко и нечем заняться..? Приходи ко мне, приготовь, постирай, помой посуду.

Фермер обратился к ветеринару за советом: - У меня есть конь. Временами он ходит нормально, временами прихрамывает. Что вы посоветуете? - Когда в следующий раз будет ходить нормально - продавайте.

Мужчина продает собаку. Покупатель спрашивает: - Она здоровая? - Здоровая! - Умная? - Умная! - Верная? - Верная, уже пятый раз продаю...

С возрастом как-то труднее довериться мужчине. Он тебе что-то говорит, а у тебя в голове: "Где-то я уже это слышала!"

Один ноль - студент. Два нуля - сортир. Три нуля - студент в сортире. Четыре нуля - два студента в сортире. Пять нулей - Олимпиада. Шесть нулей - студент на Олимпиаде. Семь нулей - два студента на Олимпиаде. Восемь нулей - студент в сортире на Олимпиаде...

Вот в Венесуэле, например, удалось добиться голода, не сжигая продукты. А ведь тоже нефтяная держава.

Чиновники на субботнике хотели посадить дерево, но по привычке опять распилили.

Рабинович умер и воскрес. Живет себе тихонько. Вызывает его к себе Папа Римский, спрашивает: - Скажите, Рабинович, вот вы умерли и воскресли, Вы должны знать наверняка. Скажите мне правду: Бог есть? - Я понимаю, как это для вас важно, - отвечает Рабинович. - Но должен сказать правду: Бога нет. - Спасибо за вашу прямоту. Вот возьмите чек на два миллиона долларов и, пожалуйста, никому об этом не говорите. Живет себе Рабинович дальше. Вызывает его к себе, ну, скажем, Брежнев и спрашивает: - Скажите, Рабинович, вот вы умерли и воскресли, Вы должны знать наверняка. Скажите мне правду: Бог есть? - Я понимаю, что это для вас важно. - отвечает Рабинович. - Но должен сказать правду: Бог есть. - Спасибо за вашу прямоту. Вот возьмите два миллиона рублей и, пожалуйста, никому об этом не говорите. И дальше живет себе Рабинович. И вызывает его к себе Президент Соединенных Штатов и говорит: - Соединенные Штаты - свободная страна. Нам, в сущности, все равно, но просто мне интересно. Скажите мне правду: Бог есть? - Я понимаю, что вам, в сущности, все равно, - отвечает Рабинович. - Скажу вам правду: Бог есть, но он негр.

Иногда возникает странное чувство, будто я в стране, где власть нас не любит и обижает. Но стоит включить телевизор, как наваждение проходит.

ЕВРЕЙСКИЕ МАНСЫ :))) - Моня, зачем нужно было посылать Сему матом? Он же гинеколог! Достаточно сказать: «Сема, иди работай!» - Кто таки поставил свой красный «ламборгини» на входе? Ни зайти, ни выйти! Я спрашиваю, чей он? - И шо ты орешь, Моня? Это же твой! - Знаю, просто, может, кто не в курсе!

Вообще, большинство пищевых отравлений начинается со слов: "Да хуле ему в холодильнике будет?!"

Штирлиц стоит навытяжку перед рабочим столом Мюллера. Мюллер:"Ну,что, достукались, Исаев? Получена шифровка из Москвы." Штирлиц: "?-!-?-!-?" Мюллер: "ВАС СОКРАТИЛИ!!!"

Жена мужу, стоя у гладильной доски: - Дорогой, тебе что-нибудь погладить? - Вообще-то я рассчитывал на большее.

- И чем вы занимаетесь в бабтистской секте? - Баб тискаем.

Судя по стоимости лицензионных WINDOWS, это мы все миллиардеры, а Билл Гейтс бедный.

Сантехник Сидоров, разбив единственную бутылку водки, мгновенно в глазах приятелей поменял свою сексуальную ориентацию.

Я встречался с этой девушкой 2 года, и вот, пожалуйста, начались претензии: «Я хочу знать, как тебя зовут!»

Вот теперь я точно знаю, чем отличается мужчина от мудака! Мужчина решает проблемы, а мудак их создает.

Фраза для сотрудника - "Для вас возможен рост по службе" - это лучший способ заставить даром работать амбициозного дурака.

18 сентября прошел очередной розыгрыш всероссийской лотереи "Выборы". 450 счастливых победителей получат новые прекрасные благоустроенные квартиры в Москве и многомиллионные денежные призы! Правда, деньги они будут получать частями, ежемесячно по пол-миллиона рублей в течении пяти лет, для чего им иногда надо будет просто приходить и отмечаться по адресу Москва, Охотный Ряд ул., 1. А больше ничего им делать и не надо, согласитесь, это же здорово! Поздравляем победителей!

Общественно-политическое движение "Писатели против ветра!".

Америка отказалась размещать ПРО в Польше. Израильский премьер прилетел тайком в Москву. Европа признала Грузию агрессором. А ведь Россия всего лишь отправила баржу с дровами в Иран.

Никогда не понимал, почему "лифчик" - единственное число, а "трусы" - множественное.

- Рaсскaжитe о позитивных сторонах вашей работы. - Ну, с нее всегда можно уволиться.

Если мамы и бабушки убеждают своих тупых и ленивых детей и внуков, что они самые умные и талантливые, то пусть сами им и платят достойную зарплату.

Из новостей: В России выпущен автомобиль со встроенной российской же навигационной системой. Теперь к извечно русскому вопросу: Что делать? и Кто виноват? добавится - Где мы?

ERROR: S client not available

Студент подрабатывает в хозяйственном магазине. Однажды какой-то мужчина спросил крючки для вьющихся растений, но непременно золотого цвета. Таких оставалось всего два. - Не хотите ли вместо золотых серебряные или белые? Покупатель внимательно посмотрел на него и спросил: - Вы ведь ещё не женаты, молодой человек?

Путин вспомнил, как его, месячного ребенка, крестил отец патриарха Кирилла. А патриарх Кирилл вспомнил, что ему рекомендацию для вступления в КПСС давал отец Путина.

Правовой вопрос: почему перед посадкой в самолет, если у меня 21 кг багажа вместо 20, я должен платить за перевес, в то время как мой сосед по салону, весящий 150 кг, ничего платить не должен?

Я, Машка, не "дебил, которого отчислили", у меня - "незаконченное высшее"!

- Вы какие газеты выписали на этот год? - А зачем мне газеты, когда есть интеpнет? - А в убоpную с клавиатуpой ходить будете?

«Если попал в ад, не останавливайся, иди дальше» Уинстон Черчилль

- Мама, я выхожу замуж! - Куда? - Таки замуж! - Таки куда выходишь-то? Опять в нашу квартиру?!?

- Как ты? - Да норм. На кладбище еду оформлять могилу. А ты как? - Бери на двоих.

- Ты спрашиваешь, зачем жениться? А представь, поздно вечером вдруг отключили свет - ни интернета, ни телевизора, книжку и ту не почитать. Вот тут жена и пригодится! - А, понятно, чтоб сексом с ней заняться! - Да при чем тут секс?! Только жена знает, где в доме лежат свечи и спички

Подходит такой грязный, оборванный, вонючий бомж к мужику, типа, дай бабок, мил человек, а мужик ему: - Пробухаешь, небось? - Да нет, не пью я! - Курева купишь? - Не курю я! - Слышь, давай пойдем ко мне. Я покажу жене, что случается с теми, кто не бухает и не курит!!!

Теперь я точно знаю, в сорок - все только начинается! Рубль

Позвонила по телефону доверия и попросила одолжить мне сто тыщ. И знаете что? Они мне не доверяют!!!

- Мам, можно я еще погуляю?! - Дочь, не выдумывай, регистрация брака через 15 минут.

Сегодня с женой приехали забирать детей с дачи. Первым к нам навстречу выбежал счастливый, радостный дедушка.

То в группы приглашают, то в игры… Блин… Взяли бы, да на шашлыки пригласили!

Мне нравятся имена в «Одноклассниках» - «Кареглазая», «Богиня красоты» или «Афродита»… ну конечно, никто же не назовёт себя - «Хитрожопая», «Косоглазая» или «Так себе»…

- Когда дети вырастут и съедут, я буду приходить к ним в гости, бросать куртку у входа, переться в обуви на кухню и съедать всё в холодильнике... - Точно! Накрошу едой в их постели, вытащу всё из шкафа на пол и устрою истерику на два часа...