Принесла домой хомяка в клетке. Вот так у моего кота появился телевизор.

Дети играли во дворе в войнушку водяными пистолетами, но вдруг пошёл дождь и всех убил.

Уже 8 часов не разговариваю с кошкой. Ей, по-моему, вообще все равно. Эгоистичная меховая скотина.

- Помнишь, на моё предложение показать свои сиськи, ты сказала: "Только после свадьбы!"? - Ты опоздал,- у меня уже есть муж! - Ну, так давай, показывай!

Объявление: "Просьба не оставлять в карманах ценные вещи, потому что гардеробщица с зарплатой 2000 рублей за себя не отвечает".

ИГИЛ взял на себя ответственость за назначение нового министра образования в России.

Такое ощущение, что все водители учились у одного инструктора, ранее работавшего на маршрутке!

Приехал иностранец в Российскую глубинку. Погода мерзкая, дороги развезло, настроение паршивое. Как они здесь живут? Навстречу ему идет мужик в одном сапоге. Довольный... - Чего ты радуешься, посмотри кругом, грязь, слякоть, да вот и сапог потерял. - Да не потерял! Нашел!

Хитрая девочка убедила мальчика не только понести портфель, но и передать его нужным людям.

Народная примета: если программист в рабочее время играет, значит, либо у него мало работы и большая зарплата, либо много работы и маленькая зарплата.

Будьте вежливыми с соседями. Помните: это ваши будущие понятые.

Приемщик ломбарда первым узнал, что их квартиру обокрали.

Плоды размышлений были съедены червем сомнения.

Русские туристы идут по Лондону и видят огромный постер с рекламой спектакля «ANNA KARENINA». В главной роли негритянка. Жена: - Ой, что это с ней? Муж: - Походу, паровоз сильно дымил.

TAMPAX XXXL - для самых пи#датых женщин.

В "Магните" появились кассы самообслуживания, а это значит, что после филфака шансов найти работу стало еще меньше.

Жизнь - парадоксальная штука. Как вы думаете, что надо запасать первым делом в случае угрозы наводнения? Правильный ответ: Питьевую воду.

- Дорогой, купи мне вот это колечко! - Милая, у меня нет денежек на колечко. - Тогда купи туфельки... - Нету денег! - Ну, купи хоть жвачку, чтобы я заткнулась...

Хелло, Zira (@Tolstiy7777), добро пожаловать в группу "Анекдот"! ************** • читаем, травим анекдоты, постим приколы, весело общаемся • активное и позитивное участие в жизни чата приветствуется ~~~~~~~~~~~~~~ ? здесь вам никто ничего не должен ? за тупость, неадекват просто банят! ~~~~~~~~~~~~~~

Только в России в два часа ночи поднимаешься на этаж выше к бухающим соседям поругаться, в течении часа с ними пьешь, потом возвращаешься к себе домой, получаешь люлей от жены, да так, что через двадцать минут эти соседи приходят к тебе и просят не мешать им спать...

Кстати, последний раз действующего министра арестовывали в России в 1953 году. Звали его Лаврентий Павлович....

На языке нашего правительства "благоприятная социально-экономическая обстановка" - это когда даже в провинции есть что своровать.

- Ты же девочка! Должна говорить ласково! - Нихуяшеньки?

Диалог на вечере: - Как ты можешь приставать ко мне, при живой жене? - Понял. Приму меры.

Избалованный великовозрастный сынок олигарха ночью звонит в истерике папику на Корсику: - Отец, выручай... Полный пиздец! Нужно бабло, много бабла! - Что еще стряслось с тобой, еблан? - Подруга на третьем месяце... Последний срок, когда еще можно аборт сделать! - Это всё?! - Нет... Еще дом спалили на Рублевке во время вечеринки... (Молчание в трубке) - Ну что ж, поздравляю... Бляааа... Осталось только дерево выкорчевать!!!

Сам мозг, конечно, не виден, но его отсутствие заметно.

Надо же, Dok Dok (@doktor74), добро пожаловать в группу "Анекдот"! ************** • читаем, травим анекдоты, постим приколы, весело общаемся • активное и позитивное участие в жизни чата приветствуется ~~~~~~~~~~~~~~ ? здесь вам никто ничего не должен ? за тупость, неадекват просто банят! ~~~~~~~~~~~~~~

- Люся, а у тебя есть парень? - Нет. - Как?! У такой милой, красивой и очаровательной девушки нет парня?!.. - Умер от счастья...

Приходит к очередному губернатору спецгруппа СКР его арестовывать. Врываются в кабинет и начинают обыск. Взламывают огромный сейф - хоп, а там набор пластиковых ручек BIC. Взламывают следующий сейф - там двое старых часов "Полет". С помощью подрывников вскрывают сейф невероятных размеров, вмурованный в стену: там - документы на Лада-Калина и моторную лодку. Все в шоке, звонит сам председатель СКР, извиняется перед губернатором, первый канал срочно выпускает о губернаторе хвалебный сюжет. Когда все уже расходятся, разжалованный и уволенный начальник следственной группы подходит к губернатору и спрашивает: "Мужик, уже все равно дела не будет. Но информация-то о том, что ты очень много берёшь у нас точная была. В чем дело? Где все?" Губернатор помялся, осмотрелся и шепчет бывшему следователю на ушко: "Мужик, понимаешь, у меня единственное хобби - я платиновые сейфы коллекционирую."

Политики как дети - если их не слышно, значит, что-нибудь натворили...

Счастье - это когда есть возможность не врать, отвечая на вопрос "Как дела?".

- А чегой-то рубль так колбасит? - Слезает с нефтяной иглы!

Школа нынче не воспитывает детей, а "оказывает образовательные услуги".

Яндекс Директ доработали. Раньше, после покупки холодильника, он ещё месяц предлагал холодильники, теперь кредит на автомобиль и ипотеку.

Футбол остаётся последним легальным способом купить негра.

Мы победили немцев, шведов, турок, французов, монголов. Но живём почему-то только лучше монголов...

На пустыре бандитская стрелка - все заставлено джипами. К ним подруливает милицейская машина, из которой выходит мент. - Так, что здесь происходит?! В ответ стоящий рядом бандюга сует ему 100 баксов и говорит: - А теперь вали отсюда! Мент возвращается в машину и приговаривает: - Все секреты, секреты...

Рекламный агент pассказывает, как он чуть не лишился pаботы. - Дело было в одной из аpабских стpан. Я pешил установить щит с pекламой пpохладительного напитка, pазделенный на 3 части. В 1 части я поместил фотогpафию человека в пустыне, умиpающего от жаpы. Во 2 - этого же человека, пьющего мой напиток. И в 3 - его же, счастливо улыбающегося. Hо я забыло только одно: что аpабы читают спpава налево.

- Вот говорят: "Напилась - веди себя прилично"... Ага, щас! На фига я тогда вообще пила - деньги тратила?!..

Из газет: "Всех чиновников в России обяжут принести присягу". Время, место, а также кому отдать и в какой валюте будет сообщено дополнительно.

Дарья Донцова написала очередной бестселлер. Это большой вклад писательницы в отечественную бессмыслитристику.

ERROR: S client not available

Строители олимпийских объектов в Сочи очень рассчитывают на конец света-2012.

Раньше, когда у меня не было денег, я связывал это с отсутствием работы. Сейчас у меня есть работа. Но, видимо, я что-то делаю не так.

Вчера отключили интернет. Посмотрел НТВ, а потом «Поле чудес», затем нервы сдали и я нажрался!

1 января - день психической ломки автомобилиста - и пробок нет, и ехать никуда не нужно.

Одно дело когда деньги не пахнут, и совсем другое - когда не пахнет деньгами.

Афроамериканцы возмущены тем, что в шахматах всегда начинают белые.

Соседка стучится ночью. Спрашиваю: "Кто?" Отвечает: "Соли надо?!"

Синоптики обещали, обещали дожди... Накаркали, гады!

Заложило нос. Теперь не знаю, какие носки чистые.

Милицейская хроника от 10 декабря: На территории летнего кинотеатра были обнаружены двое молодых людей с сильными признаками обморожения. Как они позднее заявили в больнице, они ожидали показ фильма "Закрыт на зиму".

Звоню. Спрашиваю: - Это ты, любимая? - Нет, это я, - отвечает жена.

Мама объяснила маленькой дочке, откуда берутся дети. Приезжает ее отец из командировки, она бежит навстречу и кричит: - Ура! Ура! Папа приехал! Сперматозоиды привез!

В Англии заходит мужик в паб и видит прямо у входа другого, пьющего пиво. Рядом с ним сидит злобного вида бультерьер и нехорошо рычит. Первый останавливается, боясь проходить дальше и спрашивает: - Простите, сэр, а ваша собака не бросится на меня? - Что вы, сэр, моя собака очень ласковая и дружелюбная. Тогда первый спокойно проходит в паб, как вдруг бультерьер бросается на него, вцепляется в руку, рвет ее в кровь, мужик бьет его головой об стену, кровь, сопли, мозги.. Второй продолжает спокойно пить пиво.. Первый, задыхаясь и отплевываясь: - Сэр, вы же говорили что ваша собака очень дружелюбна... Второй: - А это не моя собака, сэр..

Случайно удалив папку ХХХ в компе внука, дед и не подозревал, что второй раз уничтожил немцев.

Сегодня россиянина, который идёт в магазин без своего пакета, можно смело отнести к среднему классу.

Чем хуже память, тем чище совесть.

- Говорят, известный путешественник Миклухо-Маклай научил папуасов играть в футбол. - Эх, его бы тренером в нашу сборную.