Встречаются два друга. Один спрашивает: - Ты почему со своей подружкой поссорился? - Катались вчера на трамвае. Я дышал на стекло и выводил ее имя. - Ну и что здесь такого? - Да понимаешь, не любит она, когда ей на очки дышат.

18 лет - вы прожили демо-версию своей жизни. Чтобы жить дальше надо платить.

Одна немецкая компания несколько месяцев назад вышла на российский рынок со своими презервативами "Visit". Но русские мужчины не покупали эту продукцию с таким пессимистическим названием. Лишь когда немцы догадались поменять в названии букву "s" на букву "z", продажи компании резко пошли вверх.

Современная церковь имеет такое же отношение к Богу, как кассир театра к искусству.

ИГИЛ обратилось к НАТО с просьбой вернуть американские бомбардировки.

Глубокой ночью жена будит мужа. - Что случилось? - удивляется он. - Ничего, - говорит жена, - просто я не могу понять, как можно спокойно спать, получая такую маленькую зарплату.

- Пап, дай немножко денег. - Послушай, сынок, в жизни есть вещи поважнее денег! - Это так, но когда я веду эти вещи в ресторан, это таки стоит денег...

Если крикнет рать святая: "Кинь ты Русь, живи в раю!" Я скажу: "Не надо рая, дайте Родину мою!" С.Есенин Если крикнет рать святая: "Кинь ты Русь, живи в раю!" Я скажу : "Не надо, Рая!..." М.Горбачев Если крикнет рать святая: "Кинь ты Русь..." А.Чубайс "Если..." В.Познер

То, что можно научиться писать и читать иероглифы, это понятно. Но ведь они, сука ими ещё и разговаривают!

Каких только комплиментов не услышал Д.Медведев на свой день рождения - даже "спящий красавец" называли...

Кузнец деpжит щипцами кpасную от жаpа подкову... Hа нее с ужасом смотpит кpестьянин, пpишедший подковать коня: - Бог ты мой, какая она гоpячая! - Да нет... Давайте десятку, так я ее языком оближу! - Да будет вам! Пожалейте язык! - но десятку пpотягивает... Кузнец немедленно облизывает десятку и кладет в каpман....

Один хитрожопый больной хотел в поликлинике без очереди попасть к травматологу, а попал сразу в реанимацию.

Пришёл с отцом в супермаркет. Стою выбираю замороженные пельмени. На одной пачке надпись "мясосодержащая начинка категории Г" на другой "категории Д". Подходит отец, и так с высоты жизненного опыта заявляет: "Не стоит искать разницу между говном и дерьмом".

На приеме у врача молодая женщина: - Скажите, доктор, каковы основные симптомы венерических болезней? - Ну, судя по Венере Милосской, прежде всего отваливаются руки.

По последним данным СО РАН, таблица Менделеева может в скором времени пополниться новым, ещё пока неизвестным науке элементом. Оптимизм учёных вызван запланированным посещением Института Ядерной Физики (ИЯФ) Владимиром Путиным.

В качестве премии сотруднику почты России разрешается вскрыть три случайных посылки.

Дорогие блогеры, форумчане, журналисты! Я устал. Я ухожу. Ваш русский язык.

- Пап, а что такое некомпетентность и безразличие? - Не разбираюсь я в этом, сынок! Да и оно мне как-то пох...!

Сын спрашивает отца: - Пап, это правда, что в некоторых странах Востока жених не знает, кто его жена, пока не женится? - Это в любой стране, сынок!

- Знаешь, сколько длятся сутки на Плутоне? 152 часа! - Почти как понедельник на Земле.

- Ты слишком молода, чтобы заводить серьезные отношения. - Но папа, когда встретились Ромео и Джульетта, им было 16 и 13 лет. - Их роман длился три дня, в результате погибло пять человек.

Росавтодор: плохие дороги предотвращают аварийность. Минсельхоз: высокие цены на продукты предотвращают ожирение.

- Итак, господа таможенники, в курсе сегодняшнего занятия вы узнаете, какой санкционный сыр и каким санкционный вином надо запивать в процессе уничтожения.

Еврей звонит жене: - Розочка, я сегодня приду поздно - партсобрание. - Передай председателю парткома, чтобы перед концом собрания она проверила, надел ли ты носки и не вышел босым, как в прошлый раз.

Сегодня исполнилось тридцать. Муж, сволочь, вчера трахал всю ночь, "пока ты молода".

Она, указывая на его мужское достоинство, игриво так: - А что это у тебя? Он, сурово так: - Кляп.

Задача: А любит Б, Б любит Ц Вопрос: Что делать А? Ответ: Найти другую Б

Миллионер-качок-подкаблучник в одном лице. Так выглядит идеальный мужчина по мнению современных девушек.

Наше почтение, Алекс, добро пожаловать в группу "Анекдот"! ************** • читаем, травим анекдоты, постим приколы, весело общаемся • активное и позитивное участие в жизни чата приветствуется ~~~~~~~~~~~~~~ ? здесь вам никто ничего не должен ? за тупость, неадекват просто банят! ~~~~~~~~~~~~~~

ERROR: S client not available

Уважаемые жильцы! При обследовании Вашего дома обнаружено НЕЧТО! Плата за НЕЧТО составит 20 рублей с 1 кв. метра. Управляющая компания.

Если часто и много употреблять какой-то продукт, то он надоест. Вопрос: что не так с пивом?

Одних ждет после этого дня встреча с толпами неуправляемых дикарей, других – бесконечные поборы и оброки, третьи лишаются в этот день свободы. Но все почему-то называют 1 сентября праздником…

- Сынок, мама попросила меня проверить твой дневник. - Папа, но у тебя слабое сердце. - Один ты меня жалеешь, сынок.

Вечер, дождь. Английский джентельмен сидит у камина, протянув ноги к огню. Открывается дверь и мимо него, не говоря ни слова, проходит другой английский джентльмен и поднимается в спальню его супруги. Англичанин продолжает меланхолично шевелить поленья в камине. Через полчаса другой джентельмен выходит из спальни жены в состоянии, близком к полной растерянности: - Сэр, сегодня ваша жена была чрезвычайно холодна ко мне... Первый джентельмен продолжает шевелить дрова в камине: - Она и при жизни не отличалась темпераментом...

урок в израильской школе. Учительница: - Ну, Абраша, расскажи нам, кем был Моисей. Тот бойко отвечает: - Моисей был внебрачным сыном египетской царицы... Учительница прерывает: - Ну что ты за глупости говоришь? Ты же прекрасно знаешь, что царица нашла его в корзинке, плывущей по реке, спрятала от фараона, ну ит.д. - (саркастически) Это она сама вам такое рассказала?

С целью оптимизации бюджета в России закрывается сто колоний. А не лучше ли для оптимизации бюджета закрыть Думу и выпустить на волю 450 депутатов?

Здравствуйте, Dmitry Ivanov, добро пожаловать в группу "Анекдот"! ************** • читаем, травим анекдоты, постим приколы, весело общаемся • активное и позитивное участие в жизни чата приветствуется ~~~~~~~~~~~~~~ ? здесь вам никто ничего не должен ? за тупость, неадекват просто банят! ~~~~~~~~~~~~~~

Привет

Есть кто

Есть

Привет, ну вроде как

Кто откуда

Курск

Алматы, Ташкент

Екб ??

Финны: Нашу границу, со стороны России, нарушил неопознанный вертолет. НАТО: Почему не атаковали?!!!! Финны: А куда нам потом водку пить ездить?

Новокузнецк, Кемеровская обл.

Смешные анекдоты

Здесь

Жаль что повторяют часто

Сидят в гримерке две актрисы, старые приятельницы. Одна (томно, пудрясь): - Ах, милочка, что за страшный сон мне нынче привидился... Другая: - Ах, расскажи ж... Первая: - Значит, снится мне, милочка, что я скончалась, попадаю на тот свет. И видится мне дорога, и развилка - к раю и аду. Я, конечно, в рай, а мне апостол Павел и говорит: "Куда ж вы, милочка, вы ж были актрисой, лицедействовали всю жизнь... Вам в ад, милочка..." А его и прошу, мол, хоть глазком, хоть пол-глазком на рай бы взглянуть. Допустил меня апостол Павел к щелочке в заборе райском. Вижу - кущи, птички поют, благолепие. Вдруг, гляжу - ты, милочка, гуляешь, песенки напеваешь, цветочки собираешь. Я к апостолу - говорю, мол, как же так, ведь она тоже актриса, тоже лицедействовала. А апостол Павел и говорит в ответ: "Да разве ж она актриса..."