Мужик проволок свою жену к психологу с жалобой, что вот уже полгода у них нет близости. Психолог выставил мужика за дверь и стал технично колоть жену. В конце концов она призналась, что: - Недавно мужа сократили. Денег мало. Каждое утро я еду на работу на такси. Водитель всегда спрашивает меня "Ну что, будем платить, или как...!?". Ну я выбираю "или как..". Пока идет этот "или как..", я опаздываю на работу. Шеф вызывает меня к себе в кабинет и спрашивает "Ну что, уволить тебя, или как....!?". Опять я выбираю "или как...". Потом еду домой, и опять выбираю "или как...". В конце концов у меня просто не остается сил на мужа. Доктор, помогите! Доктор: - Ну что, рассказать это все мужу, или как...!?

- Доченька, ты 5 ложек сахара положила, ты что, влюбилась? - Нет, мам, просто я сладкий чай люблю. - Ты 5 столовых ложек сахара положила. - Я очень сладкий чай люблю. - Дочь, ты их в суп положила...

- А какой у вас любимый сок? - Сок винограда. Прошедший процесс брожения.

...Я стал вегетарианцем не потому, что люблю животных. Я ненавижу растения...

В Минобороны РФ заявили, что все относительно и на самом деле это американский военный корабль несколько раз проплыл в опасной близости от российского бомбардировщика Су-24...

/deti@tgAnekbot

На детском дне рождения. Все детки (по 4 года) сели за стол и аниматор говорит: - Детки, давайте познакомимся!! Каждый начал представляться. Одна девочка говорит: - Я Маша Перчик! А рядом сидит мальчик и говорит: - Не может быть, перчик есть только у мальчиков!!!

То, что теперь называется проведением акции, в 90-х называлось разводом лохов.

Я не пошла сегодня в тренажерный зал. И это продолжается уже 8 лет.

От любви до ненависти один шаг. Обратная дорога гораздо длиннее.

- Влияет ли ситуация в Грецию на нашу экономику? - Нет, что вы, какая тут может быть связь? - А на цены? - Ну, цены, конечно, вырастут.

Ожесточённые бои между Россией и Украиной развернулись ВКонтакте. За два дня сражений обе стороны потеряли большую часть здравого смысла.

Доказано, что любую женщину можно удовлетворить даже размером в 8,5 см. И неважно, что это за карта - MasterCard или Visa

Деньги не сделают вас счастливее. У меня сейчас 50 миллионов долларов, и я так же счастлив, как и тогда, когда у меня было всего 48 миллионов. © Арнольд Шварценеггер

- Вы не боитесь Западных санкций? - Я боюсь наших ответных санкций.

- Мы построим социализм с человеческим лицом! - И что будет написано на этом лице? - Тоска и отвращение.

Самый длинный сон зарегистрирован на уроке истории, ученик заснул на 15 веке, а проснулся в 18.

Объяснительная опоздавшего на работу: "Я пришёл на работу в 10:00, не в 8:00, потому что до 10:00 всё равно никто ничего не делает, а только чай пьют. А я столько чая выпить не могу".

Выходит утром гаишник на дорогу, голова после вчерашнего раскалывается. Смотрит - джип несется. Ну он остановил его с целью сбора средств на опохмел. Смотрит, а там бомж сидит. Документы проверил - правда, бомжа машина. Ну мент его спрашивает: - Ты же бомж. Ты где такую крутую тачку взял? - А мне пьяные новые русские предложили, если я их рассмешу - джип мой. Ну я их и рассмешил. - А как? - Да я одному лысому на голову насрал, у него сразу волосы выросли, вот умора была. Мент шапку снимает, там лысина. Он и говорит: - А ты мне так насрать можешь? - Могу. Бомж срет менту на лысину, a из кустов раздается хохот и крик: - Не, ну ваще, да я ему еще и хату подарю.

Муж - жене: - Наконец-то ты въехала правильно, но не в свой гараж...

Всех с Новым 1998 Годом! Сидят два программера за компутерами. Мат-перемат, выражения всякие... Короче, Windows 95 мучают. Вдруг сзади голос: - А чегой-то вы тут, мужики, делаете? - Не видишь - ебемся, - отвечают программеры. - А хотите по-настоящему? - спросил Билл Гейтс... P.S. В этом году, говорят, Windows 98 выходят...

Жили они как залив и бухта: он заливал, а она бухтела.

Мужик увидел плакат в витрине магазина: - МЫ ПРОДАЕМ ВСЕ!!!!! Он зашел внутрь и попросил показать ему стеклянные штаны его размера. Продавщица ответила ему, что таковых у них нету. - Но у вас обьявление висит, что вы продаете ВСЕ!? - возмутился мужик. - Но ведь стеклянных штанов вообще НЕ СУЩЕСТВУЕТ, - уже со злостью ответила продавщица. Мужик ушел и вскоре вернулся в потертых стеклянных штанах: - Ну, видите?! О%уевшая продавщица прошептала: - Боже, сначала я было подумала, что вы просто дурак, но теперь вижу, что вы действительно сумасшедший...

Понимаешь, что ты уже взрослый, когда душа болит уже не так сильно, как твои колени в ненастную погоду.

- Я прочитал на одном из сайтов, что сборная Канады, оказывается, специально проиграла финнам в подгруппе, чтобы избежать встречи со сборной России в полуфинале. - Ну, конечно. Осталось добавить, что Россия оказалась ещё хитрее и, чтобы избежать встречи с канадцами, проиграла финнам в полуфинале.

Успешная карьера – это когда вы спешите на работу, в то время, как все остальные отправляются на шашлыки.

На сайте знакомств 200-килограммовый сумоист писал о себе: мужчина спортивного телосложения.

Два приятеля встречаются, а один такой помятый, с фингалом, щека поцарапана. Друг ему говорит: - Слушай, ну у тебя и вид! - Да ладно, это меня лошадь копытом лягнула. - Какая лошадь?! Откуда здесь лошади? - Да это еще что! Вот когда меня машина крылом по морде задела... - Ну ты и нажрался! - Правда, ну это еще что, потом меня шасси самолета по уху трахнуло! - Ну ты ваще что ли, нельзя же так нажираться! - Да погоди, мне еще космической ракетой чуть полголовы не снесло. - Слушай, иди-ка ты проспись, хватит заливать. - Да ты что, не веришь, спроси у начальника карусели!

Взять кредит на долгий срок - это как есть и не мыть за собой посуду недели три... Удовольствие от еды уже получено и давно забыто, а посуду ещё мыть, и мыть, и мыть...

Можно все время дурачить некоторых, можно некоторое время дурачить всех, но нельзя все время дурачить всех. Авраам Линкольн. Можно все время дурачить всех. Владимир Путин

Комментарий к последнему чемпионату мира по хоккею: - Это кто ж такой умный умудрился на сборную России по футболу коньки надеть?

Парень берет девушку на руки и несет в кровать. - Дорогой, а может лучше после свадьбы? - Ты что, а вдруг муж ревнивый попадется!

Машина - это не роскошь! Это ещё один член семьи, которого надо кормить, одевать и обувать...

"Хотел уступить место старушке, но дедок оказался проворнее." Из неопубликованного. Барак Х. Обама. 2016

Бывает, губернатор собирается идти на третий срок, а ему дают первый.

Как правило, въезжаешь в какой-нибудь город и сразу понимаешь, какой именно бизнес – асфальтовый, домостроительный, плиточный или бордюрный - принадлежит местному мэру и членам его семьи. А если сразу не понимаешь, значит, у него все бизнесы сразу.

"В футбол играют все, а побеждают немцы". © Гэри Линекер "В тендерах участвуют все, а побеждают Ротенберги". Современная русская поговорка.

Как сказал старый казак: если украинцев пошлют воевать с русскими, надо стать на границе спина к спине и стрелять в тех, кто послал.

После первой брачной ночи... Он: - Дорогая, я понял, что я у тебя не первый... Она (закуривая): - Да... А я поняла, что и не последний! http://internet-portal.ru

Говорят, каждый четвёртый умирает от пьянства. Обалдеть!!! Слава богу, мы всегда берём на троих.

ERROR: S client not available

Самое важное правило для владельца попугая - смотреть порно без звука.

Приходит женщина в ателье индпошива обуви. - Добрый день. Хочу пошить у Вас туфли Приемщица: - Нет проблем. Идемте я проведу Вас к мастеру, он снимет мерки. Приходят к мастеру. Он берет правую ногу женщины обмеряет и говорит: - Все. Приходите через два дня. Женщина, удивленно: - Но ведь Вы не обмеряли левую ногу, между ногами может быть разница! Мастер: - Для разницы мы не шьем!

Едут менты ночью в по улицам, шмон наводят. Видят девушка стоит, они ее хлоп в машину и допpашивают: - Кем пpацюеш? - Манекенщица! - А цэ як? - Одеваюсь в кpасивую одежду, выхожу на подиум, и на меня все смотpят! - Ясно... Мыкола, пыши бл$дь. Едут дальше, видят еще одна девушка, они и ее в машину и тоже допpашивают: - Кем пpацюеш? - Hатуpщица! - А цэ як? - Hу я pаздеваюсь, а художник меня pисует! - Ясно... Мыкола, пыши бл&дь. Едут.. Видят возле столба снова девушка стоит, затолкали ее в машину и тоже допрашивают: - Кем пpацюеш? - Пpоститутка. - А цэ як? - Hу выхожу ночью на улицу и хожу от столба к столбу. - Ясно... Мыкола, пыши элэктpик.

/deti@tgAnekbot

Засекла дочку возле банки с мёдом. Она может есть его бесконечно. В банке гораздо меньше, чем было полчаса назад. Спрашиваю: - Где мёд? - Пчёлы забрали.

/bash@tgAnekbot

xxx: Друг живет один, всегда за компом в наушниках, ничего не слышит, не видит. На двери звонка нету, на трубу тоже не дозвонишься. xxx: Так мы ему давно уже на двери написали: "Стучать не в дверь, стучать сюда: ICQ xxxxxxxx". Подходишь к двери, и с мобилы стучишь ему в аську, мол дверь открой! )

При дрессировке кошки главное - сделать вид, что вы отдали именно ту команду, которую она выполнила.

/deti@tgAnekbot

Сашка спрашивает: - Бабушка, как ты с дедом спишь? Он же храпит! - Ну... я уже привыкла. - А долго привыкала? Ты совсем не слышишь, как он храпит? Это правда? Бабушка чего-то ей объясняет, что привыкла не сразу, но Сашка требует конкретных объяснений: - Расскажи! Какие у тебя были ощущения, когда ты с ним первый раз легла?

- Сынок, мама попросила меня проверить твой дневник. - Папа, но у тебя слабое сердце. - Один ты меня жалеешь, сынок.

Знаете ли вы, что утерянный мобильный телефон окупается за два месяца благодаря экономии на разговорах, а потом ещё и начинает приносить прибыль?

/deti@tgAnekbot

Папа пришёл за Машей (2 года 5 месяцев) в детский сад. Она задумчива. Оделись молча. Выйдя на улицу, вдруг заявляет папе: - Я не хочу замуж!

/deti@tgAnekbot

- Ой, Данил, на тебя птичка накакала! - Что ты разговариваешь со мной как с детсадовцем?! - А... как я должна была сказать? - Ты должна была сказать: "Птица нагадила!"

/start@tgAnekbot

✋ Привет, Alexander, я ? Анекбот v. 0.2.8 ?Чтобы узнать мои команды, используй /help

Бригадир спрашивает у рабочего: - Сидоров, почему ты три дня не был на работе? - Я ходил на охоту, а кабан меня на дерево загнал. Три дня пришлось сидеть на дереве. - А чем же ты всё это время питался? - Жена еду приносила.

Ты будешь всегда одинок, поэтому развивайся. Ты же не хочешь всю жизнь провести наедине с идиотом.

Порошенко предложил Бараку Обаме, уходящему с поста президента США, занять вакантное теперь кресло губернатора Одесской области.

Кто больше удовлетворен: мужчина, у которого шестеро детей или шесть миллионов долларов? - Тот, у которого шесть детей! - Почему? - Мужчина, у которого шесть миллионов, хочет еще!