Чтобы внуки погостили подольше, бабушка перевела все весы на 5 кг назад.

Объявление: Обналичу Нобелевскую премию...

- Люся, правда, со мной интересно? - Вадик, развяжи меня!

Если ты не ошибаешься время от времени, значит, ты не полностью используешь свои возможности.

Без мяса веганы не получают многих важных веществ. Например, вещество, которое позволяет заткнуться и не рассказывать всем, что ты веган.

Выйду замуж на время кризиса. Говорю тихо, готовлю вкусно, голова не болит.

Законченное предложение из пяти глаголов без знаков препинания и союзов. Решили послать сходить купить выпить.

- А почему он мне не подходит??? - Ну, он умный, а ты красивая... - Не догоняю... - Ну, так и я о том же...

Раз уж наше правительство запретило продавать алкоголь с 22:00, не могло бы оно также запретить продажу мучного, шоколада и мороженого с 18:00?

- Раби, у меня такие проблемы, такие проблемы! Раби, я не могу с ними справиться! Что мне делать, Раби? - Мойша, Бог каждому посылает проблемы по его силам. Так что либо одно из двух. Либо ты можешь-таки справиться с проблемами, либо это не твои проблемы.

Децл, обидевшись на Басту за "лохматое чмо", оценил свои честь и достоинство в миллион. Суд оценил это в 20 раз меньше. Чем практически согласился с Бастой.

Просто представьте, как было бы круто, если бы всё, что показывают в рекламе было правдой. Ну, или в новостях хотя бы, уже хорошо.

Лучше уж пусть женщина говорит чёрт знает что, чем молчит хрен знает о чём.

Два приятеля беседуют: -Ты знаешь, а ведь я до свадьбы не спал со своей женой.! А ты? -Не знаю, а как ее девичья фамилия...?

По мере усиления продуктовых санкций, Роспотребнадзор находит все больше и больше витаминов в обыкновенной гречке.

Сидит в ресторане компания, выпивает. Один просит официанта: - Принесите, пожалуйста, две стопки водки и один маленький наперсток. Достает из кармана маленького человечка: - Ну-ка, Федя, расскажи нам еще раз, как ты в Африке колдуна на х.. послал.

Савва Морозов - Морозовская больница и Морозовские начальные училища Абрамович - футбольный клуб «Челси» Братья Третьяковы - галерея в подарок народу Рыболовлев - футбольный клуб «Монако» Кузьма Солдатенков – завещал картинную галерею, библиотеку государству, изрядную долю имущества по завещанию – на благотворительность Усманов - футбольный клуб «Арсенал» Бахрушины – до 80% доходов на благотворительность, хосписы, дома бесплатных квартир, детские дома по всей России Прохоров - баскетбольный клуб «Нью-Джерси» И впрямь непонятно… Почему наш народ плохо относится к отечественному бизнесу?

Восстание машин уже началось. Проснулся тут среди ночи и успел заметить, как телефон с модемом о чем-то подозрительно перемигиваются.

На самом деле во всех микстурах основное действующее вещество - это спирт! Именно он снимает простуду. Всё остальное - вкусовые добавки.

-Папа, я хочу большую Барби! -Дочь, я тоже. Мама не разрешает.

На повестке дня Государственной Думы: 1. Запретить Скайп по просьбе сотовых операторов. 2. Запретить сотовую связь по просьбе телефонных компаний. 3. Запретить телефоны по просьбе почты. 4. ...

- Вовочка, приведи пару примеров разрушающего воздействия алкоголя на человеческий организм. - Чё, опять родителей в школу вести?!

Отношение числа членов делегации к количеству спортсменов на Олимпиаде - индекс коррупции в стране.

Оказалось, что участие в G8 не работа, а награда за хорошее поведение.

Зять возвращается с похорон тещи. Ему с крыши на голову падает сосулька. - Господи! Эта сука уже на небесах!

Занимая у меня деньги, он сказал: "В конце месяца верну, гадом буду!" И не обманул - насчёт гада...

- Тебе нет цены, дорогая, - говорит муж , узнав, что жене удалось выйти из положения и рассчитаться с пятью кредиторами, которые замучили их своими счетами. - Идем в постель, я тебя отблагодарю! - Нет, милый, шестой раз за день - это уже слишком!

Боролась со скукой. Зашла в "Одноклассниках" на страницу к незнакомому мужчине и написала под его фото: "Ты меня не любишь...". Сегодня у меня на странице побывало двести его друзей во главе с женой. Мужик! Если ты ещё жив - прости меня...

Старый дед пришел к врачу и потребовал прописать Виагру. Доктор: - Без проблем. Вам сколько? Дед: - Немного. Может быть, 4. Только порежьте каждую таблетку на 4 части. Доктор: - Толку от этого не будет. Слишком мало. Дед: - Сойдет. Я уже слишком стар для секса. Мне бы только высунуть его немного, чтобы не писать в туфли.

Выходит из туалета секретарша. А за ухом у нее Tampax заложен. Шеф увидел ее и говорит: - Что это у тебя там за ухом? - Что, где... Черт! А где же мой фломастер? ...

Реклама работает? Да, работает. Вчера дали рекламу: "Нужен сторож". Ночью обокрали.

Министерство обороны России: «Комплексы «Бастион» в Калининградской области размещены не против кораблей НАТО, а для защиты балтийской корюшки от алжирских браконьеров».

- Знаешь, какой сегодня самый продаваемый товар? - Наверное, смартфоны или планшеты. - Нет, политики.

1981 год. Магазин для ветеранов. Заходит дедок лет так не менее 80. - мм...А ветеранов.. мм.. Куликовской битвы ...мм.. обслуживаете? - Неси справку, дед, и нет вопросов! - Дык где ж ..мм.. я ее возьму-то, доченька, мм.. ско-ка лет то уж! - Не знаю, как ты, а татары все как один принесли!

Прежде чем говорить, как мне следует воспитывать моего ребёнка, покажите своего идеального!

Если я вижу, что человек взволнован или расстроен, то стараюсь как следует на него наорать, чтобы он успокоился. Этому меня научили родители.

- Антон, мне нужен твой совет, как мужчины. - Давай, Люся. - Поняла, спасибо.

– Доктор, скажите, а почему вы стали именно гинекологом? – Где родился, там и пригодился.

ERROR: S client not available

Заместитель, идентичный генеральному.

Я Вас любил!... Могли бы и проснуться...

Доктор! С моим мужем совсем плохо. Он представляет, что он- конь. Уже месяц носит подковы и ест овес и сено. -Его нужно серьезно лечить. Но это будет дорого стоить! -Это меня не волнует. С деньгами теперь проблем нет - муж дважды пришел первым на скачках.

Звонок Пользователя (U, user)в службу поддержки(S, support). U. - Алло, это служба поддержки??? S. - Да. U. - У меня проблема, мой модем не хочет работать!!! S. - Давайте пропишем Вам строчку инициализации. U. - Давайте. S. - AT&F1&M5 U. - Спасибо!!! Через 5 минут. U. - У меня все еще не работает!!! S. - Да??? Ну давайте запишите другую U. - Я слушаю S. - ATS10=100 U. - Спасибо! Проходит еще 5 минут... U. - У меня Модем все еще плохо работает!!! S. - Ну что, пишите еще одну строчку... U. - Слушаю. S. - AT&F&B1&A0&S0=90 U. - Спасибо. Прошло еще 5 минут... U. - Алло!!! У меня сгорел модем!!! S. - Жаль, а то у меня еще столько в запасе строчек инициализаций осталось...

есть предложение засеять торфяники вокруг Москвы коноплей

Пивовар Герман Штольц давно хотел побывать в России. Что-то его удивило, что-то возмутило, а что-то напоило, обокрало и морду набило.

Ректор университета, директор средней школы и директор специальной школы для трудновоспитуемых детей сидят дождливым вечером в кабаке и пьют пиво за дружеской беседой. Вспоминают студенческие времена. Ректор посмотрел на часы и говорит: - Уже поздно, ребята, мне пора домой. Он расплачивается и уходит. Через пару минут возвращается: - Ну, надо же! У меня гаишники отняли права. И ладно, выпью ещё пару кружек! Через час встаёт директор средней школы, прощается и уходит. Но и он через несколько минут возвращается: - И у меня права отняли эти инспекторы. Выпьем ещё по одной. Через четверть часа поднимается директор спецшколы и уходит. Двое оставшихся в кабаке напряжённо ожидают, что с ним произойдёт. И точно! Через пару минут директор спецшколы тоже возвращается. Двое его друзей понимающе ухмыляются, но он говорит: - Нет, нет! Это не то, о чём вы думаете! Вот ваши права. Я знаю, как нужно разговаривать с выпускниками моей школы!

Гениальным преступникам прошлых времен для того, чтобы совершить идеальное преступление, нужны были изобретательность, артистичность и стратегический ум. Сейчас куда проще: не стал выкладывать видео своего преступления на Youtube - и ты неуловим.

Ребёнок, спящий вместе с родителями, отпугивает аиста.

Маленький дьявол, сидящий на моем левом плече, повторяет: "Уходи из медицины. Уходи навсегда. Ты здесь все равно никому не нужен..." На другом - сидит маленький ангел, смотрит заплаканными глазами, и шепчет: "Слышь, чувак дело говорит."

- Ты не слыхала о моем приключении? - спрашивает одна проститутка у другой. - Нет, я только вчера в город вернулась. - Так вот. Недавно у нас проводился бал-маскарад, где я предстала в образе "Евы до грехопадения ", прикрыв свою добродетель виноградным листком. - Ну и что? - А то, что вдруг подул сильный вemep, и мой листок улетел. Когда я через два часа покидала бал, то за мной уже числилось 5 грехов...

Заходит в трамвай мужик ,садится в кресло, достает из кармана початую бутылку водки и стакан. Налив полный стакан, задумывается... На остановке заходит в трамвай контролер и говорит: - Так, граждане, приготовьте за проезд. Мужик (очнувшись): - О... точно, за проезд ...

Мальчик, решивший стать программистом, уже неделю перебирал сломавшийся компьютер. Его мама круглосуточно возилась на кухне. Было непонятно, почему она вдруг начала так вкусно готовить. Мальчик не знал, что три дня назад мама случайно услышала отрывок его разговора с приятелем: - ... Память у меня хорошая. У меня с питанием проблема. Я вначале на "мать" грешил, думал, уже избавляться от неё буду, но пусть пока будет, какая есть. А вот питание, как выяснилось, хреновое. Буду думать, что делать.

Приехал мужик в гости к другу на дачу. Вышли во двор, сели в шахматы играть. Вдруг мужик смотрит - девушка совсем голая пробежала мимо дачи и скрылась в кустах. У мужика челюсть отвалилась. А друг: - Не отвлекайся. Ходи, ходи. Вдруг четыре парня в белых халатах несутся и забегают в те же кусты. Мужик: - Да что же это такое? - Да ничего, не обращай внимания. Ну ходи же. Тут бежит еще один в белом халате с двумя ведрами с песком. И тоже в кусты. Мужик: - Нет, ну объясни мне наконец, что происходит. - Ну хорошо. У нас тут рядом психиатрическая лечебница, а эта девушка часто оттуда убегает. Парни в халатах - санитары, бегут ее ловить. - А этот, последний, с ведрами? - А это тот, который ее в прошлый раз поймал. Он теперь на другом уровне играет.

Недавно я смотрел передачу про навозных жуков. Так интересно! Они почти как люди - насобирают говна, а потом всю жизнь за собой таскают. Причём, иногда в два-три раза больше своего веса!

Жил был мужик. И было у него две страсти: анальный секс и Бриджит Бардо. Вот уехал он один раз в командировку, а жена решила ему подарок преподнести и пошла татуировку себе на заднице делать. На одной половинке БРИДЖИТ, а на другой БАРДО. Мастер и говорит " мелковато получится, давай лучше инициалы вензелями выколю". Она и согласилась. Приехал муж, поел, попил и с женой в кровать лег. Жена: - Смотри, милый, у меня на попке для тебя сюрприз... Мужик: - А кто такой БОБ?

- Уже полтора месяца не пью. И знаешь что? Оказывается, мир наполнен злобными тупыми уродами...