Подумать только, hoho hohoo, добро пожаловать в группу "Анекдот"! ************** • читаем, травим анекдоты, постим приколы, весело общаемся • активное и позитивное участие в жизни чата приветствуется ~~~~~~~~~~~~~~ ? здесь вам никто ничего не должен ? за тупость, неадекват просто банят! ~~~~~~~~~~~~~~

Если бы Сталин в свое время переселил кавказцев на Курилы, то у нас сейчас было бы на две проблемы меньше.

Как говорил Генеральный прокурор СССР: «Главное, в ходе следственных действий не выйти на самих себя…»

Полная женщина - это не плохо… Плохо, когда женщина пустая.

Вчера учил жену играть в "Танки". Три часа выбирали внешность и фамилии танкистов.

Сегодня в магазинчик на заправке зашёл мужик, купил большой пакет семечек и с облегчением выдал: - Всё, теперь в машине будет тихо.

- А правда, что минута смеха продлевает жизнь на 5 минут? - Ну, это смотря над кем вы смеётесь. Может и сократить...

Здравствуйте, Даша Александрова? (@dasha_333), добро пожаловать в группу "Анекдот"! ************** • читаем, травим анекдоты, постим приколы, весело общаемся • активное и позитивное участие в жизни чата приветствуется ~~~~~~~~~~~~~~ ? здесь вам никто ничего не должен ? за тупость, неадекват просто банят! ~~~~~~~~~~~~~~

Утро после свадьбы, гости отпаиваются вчерашним. Один меланхолично: - И все-таки алкогольное отравление лучше безалкогольного!

Сегодня шеф собрал всех и позвонил каждому со своего мобильника. Внимательно прослушал мелодии, которые мы установили на его вызов... Премии не будет.

- Я могу записаться к терапевту? - У нас терапевт платный, 2000 рублей. - А если к бесплатному? - Пожалуйста, но только очередь два месяца. - А если без очереди, может быть, договоримся? - Договоримся. 2000 рублей.

Бросил пить - вернулась жена. Погорячился...

Поезд. Обычное купе. Первым приходит грузин и залезает на верхнюю полку. Чуть позже входят три привлекательные дамы, садятся и начинают беседовать. Грузин на верхней полке ловит каждое слово, чтобы при первой же возможности встрять в разговор. - Ах, как мне нравятся военные! - восклицает одна дама. - Но не то чтобы лейтенантики какие-нибудь, а чтобы в чинах... - А я обожаю индейцев, - мечтательно говорит вторая. - Такие отважные, гордые, романтичные... - Лучше всех - евреи, - категорично заявляет третья. - Такие умные, обходительные, воспитанные... Грузин радостно соскакивает с верхней полки... - Разрэшитэ прэдставится! Полковник Чингачгук Гиви Моисеевич...

Нашла у мужа в телефоне контакт "Бесплатный секс". Ради любопытства позвонила... Когда зазвонил мой сотовый, чуть со стула не рухнула. Вот же паразит!..

Неопределённые местоимения - это что-то с чем-то!

Вовочку принимают в пионеры. - Как учишься ? - ``Хорошист`` - Старшим помогаешь ? - А как же... - А скем Ты живешь ? Вовочка покраснел: - Да там, с одной...

/demo@tgAnekbot

Поспорили как-то на крыше бродячие коты, кто из них попадал в самую крутую передрягу. Четвертое место занял кот, провалившийся в канализацию кишевшую крысами. Третье - кот, случайно запрыгнувший в вольер с бойцовыми собаками и сумевший отбиться. Вторым стал рассказ кота, ночью оказавшегося на кладбище домашних животных и до рассвета сумевшего победить кошковурдалаков и псоупырей. Но победила с большим отрывом история котенка, которого отдали в детский сад и там с ним играли МАЛЕНЬКИЕ ДЕТИ.

В общем, ситуация классическая. Жена в постели с утомленным любовником, неожиданно врывается муж. Жена кричит любовнику: - Дорогой! Докажи ему, что ты настоящий мужчина! Любовник: - КАК? И ЕМУ ТОЖЕ?

На теоретических занятиях майор дает курсантам задачу: - Самолёт за сутки налетал сто часов... Потом, немного подумав: - Нет, сто много... пятьдесят!

Молодые специалисты не умеют работать. Зато опытные умеют не работать...

- Мальчик, я не могу продать тебе пиво, мне кажется, ты несовершеннолетний. - Вы бабу мою видели? Вон она. Светка, повернись! - Бляяяяяяяяяя, бери водку!

Очередь перед кабинетом гинеколога. Все скучают. Гинеколог никуда не торопится, у него рабочий день длинный, поэтому очередь идет очень медленно. И тут к кабинету подбегает энергичная дамочка и заявляет: "Мне только спросить!" На что одна грузная тетка ей отвечает басом: "А нам только показать!"

- У меня вчера не получилось с девушкой. - Ха! Жёсткий диск стал гибким? - Нет! Она, блин, приколистка! В самый ответственный момент моргнула два раза и выдала фразу: "Обнаружено новое устройство". Я завис на пять минут, потом ржал полчаса...

Здорово живешь, Adewale Adedeji, добро пожаловать в группу "Анекдот"! ************** • читаем, травим анекдоты, постим приколы, весело общаемся • активное и позитивное участие в жизни чата приветствуется ~~~~~~~~~~~~~~ ? здесь вам никто ничего не должен ? за тупость, неадекват просто банят! ~~~~~~~~~~~~~~

Hi

В доме где есть дети, идеально чисто может быть только в вазочке с конфетами.

Кроме гастарбайтеров-министров, Украине ещё нужны иностранные судьи. Лучше шариатские – с опытом отрубания рук ворам!

Из архива школьных сочинений на тему «когда я вырасту»: Когда я вырасту, я стану министром и позакрываю все школы нахрен! А. Фурсенко.

В ответ на запрет России на поставки свинины из Америки Англия запретила поставки олигархов из России.

У Игоря были настолько неопределённые планы на вечер, что в магазине он купил презервативы, книгу и шпатель.

Жена умирает. Муж около постели. Она: - Ну всё... Теперь нагуляешься вдоволь... - Да ты о чём?! У меня все мысли о тебе только! - Нагуляешься... Женишься поди сразу же, как я помру... - Да ну тебя! Ерунду говоришь! - А она поди ещё платья все мои модные напяливать будет! - Да они повиснут на ней...

Мужчина, чтобы затащить в постель девушку, в принципе, способен на любую подлость. Переплюнуть его может только женщина, твёрдо решившая выйти замуж.

Крокодил Гена и Чебурашка залезли ночью в магазин. В потемках берут, что под руку попадется. Вдруг Чебурашка шепчет: - Гена, я сапоги яловые нашел. Брать? - Бери. - А в них мусор... - Ну так вытряхни его. - Не могу, он меня за уши держит...

Судя по нашим дорогам, закончилась не зима, а война…

ERROR: S client not available

После осмотpа вpач говоpит пациентке: - Вы совеpшенно здоpовы. Я только pекомендовал бы вам больше бывать на свежем воздухе, а зимой теплее одеваться. Дома муж спpосил ее, что сказал вpач. - Рекомендовал мне летом отдых на моpе, а зимой - ноpковую шубу.

Когда нажимаешь "Завершение работы", одесский вариант системы выдает: "Тю! А шо такое?"

А Путин эгоист! Эболы уже нет. Щас ИГИЛ уничтожит и останется единственным в списке мирового зла.

- Дорогая, я бросил пить! - Лучше бы ты врать бросил!

Согласно исследованиям британских ученых, крольчиха никогда даже не успевает сказать, что у нее болит голова.

Вишь ты, 66796 Bogutckaia, добро пожаловать в группу "Анекдот"! ************** • читаем, травим анекдоты, постим приколы, весело общаемся • активное и позитивное участие в жизни чата приветствуется ~~~~~~~~~~~~~~ ? здесь вам никто ничего не должен ? за тупость, неадекват просто банят! ~~~~~~~~~~~~~~

Адвокат: - Почему вы решили развестись? Женщина: - Как только я сажусь ему на колени, он тотчас начинает диктовать служебное письмо.

Я тоже на ночь ставила рядом с кроватью стакан с водой, пока не поняла, что из него по ночам наши собака и кошка тоже пьют.

Лучшее, что отец может сделать для своих детей - это любить их мать. © Теодор Хесберг

Из инструкции по пользованию противогазом: « …натягивать до тех пор, пока очко не станет напротив глаза» !

Поставьте себе цель - в новом году не бросить курить, не бросить пить, не начать заниматься спортом и не похудеть. И у вас всё получится.

Решил приготовить мясо в вине, но после второй бутылки забыл, что я делаю на кухне.

Больше вреда от дураков, которые умничают, чем от умных, которые валяют дурака.

Сборная России по футболу (организация, запрещенная в Российской Федерации) приступила к новому циклу тренировок.