- Почему за украденный мешок картошки в СИЗО, а за взятку в 2 миллиона долларов - под домашний арест? - Потому что доллары - это ничем не обеспеченная бумага, а мешок - материальная ценность.

Из дневника нового русского: "Вчера ночью перечитывал пейджер. Много думал..."

Adobe Flash - мультимедийная платформа компании Adobe, предназначенная для регулярного обновления самой себя.

Что-то сломалось...

На суде. - Как вы убили свою жену? - Она мне сказала, что я и пальцем для нее не пошевелю. Я в то время держал пистолет, и пошевелил...

Институт, пятая пара. Все студенты устали. И просят преподавателя: - Олег Николаевич, ну отпустите, мы устали очень... - Ну хорошо, когда этот кусочек мела закончится – тогда и домой пойдем. Голос с задней парты: - Дайте я его сожру!

Идет суд. Судья обращается к свидетелю: – Вы сказали, что обвиняемый был исключительно честным и правдивым человеком. Чем вы можете это доказать? Свидетель: – Я собственными ушами слышал, как он однажды признался, что просидел целый день с удочкой и ничего не поймал.

После шестидесяти у подавляющего большинства женщин перестает болеть голова, и они на все согласны, но уже поздно…

Случай на лекции по приборостроению (в одном серьезном техническом ВУЗе, реальная история). Лектор: ``Ну, а теперь для примера рассмотрим какой-нибудь прибор. Головку самонаведения в руках кто-нибудь держал?`` (имелся в виду прибор в головной части ракеты). Голос анонима с ``камчатки``: ``Как же, каждый вечер держим!`` Лектор (с грустью): ``Да я не о том. Ладно, будем рассматривать бинокль.``

Лето, давай сначала.

Православный Вяземский назвал атеистов больными животными. Надо ли понимать так, что сам Вяземский - здоровое растение?

Один врач сказал Пикассо: - Зная анатомию человека, могу сказать, что люди на ваших картинах вызывают у меня сожаление и недоумение - Возможно, - ответил Пикассо, - но я могу вас заверить, что они проживут гораздо дольше ваших пациентов ...

Хай, Mimiko' (@Mimiqo), добро пожаловать в группу "Анекдот"! ************** • читаем, травим анекдоты, постим приколы, весело общаемся • активное и позитивное участие в жизни чата приветствуется ~~~~~~~~~~~~~~ ? здесь вам никто ничего не должен ? за тупость, неадекват просто банят! ~~~~~~~~~~~~~~

Муж - жене: - Ты машину в гараж поставила? - Частично...

Два профессора отдыхают на скамеечке в парке. Один говорит: - И все-таки человек - удивительно странное существо. - Почему вы так думаете, коллега? - спрашивает собеседник. - Достаточно сказать любому из них, что на небе 9567432876932176978 звезд, и он поверит. А стоит написать: "Осторожно! Окрашено!", и он обязательно проверит пальцем.

Здорово живешь, перейдите пожалусто мне дадут на покушоть, добро пожаловать в группу "Анекдот"! ************** • читаем, травим анекдоты, постим приколы, весело общаемся • активное и позитивное участие в жизни чата приветствуется ~~~~~~~~~~~~~~ ? здесь вам никто ничего не должен ? за тупость, неадекват просто банят! ~~~~~~~~~~~~~~

Перлы Грызлова: 1. "Государственная Дума не место для дискуссий!" 2. "Не доволен властью - сдай мандат!" Что дальше?

- Так вы посмотрите, вот у меня газетка же с собой! Козел Тимур из Приморского сафари-парка прошел процедуру компьютерной томографии внутренних органов, перенёс хирургическую операцию за сутки! - Мужчина, вы тупой?! Я вам сотый раз объясняю! Свободный талон на томографию у нас через 28 дней!!!

Бесплатному врачу никак не можешь доказать, что ты болен, а платному, что здоров! © Ирина Zалетаева

Заканчивая осмотр необычайно стройной и красивой блондинки, врач говорит: - Вы очень больны. Значит, так: на работу не возвращайтесь, идите прямо домой. Разденьтесь и ложитесь в постель. Выпейте треть бутылки вот этого лекарства, что я вам сейчас готовлю. Через некоторое время вы почувствуете легкую дремоту. Никому не открывайте и не отвечайте на телефонные звонки, пока не услышите три коротких стука в дверь...

- Фима, ты слышал? Рабиновичу прописали строгую диету. - Ну, Циля, теперь мы можем пригласить его на ужин.

- Ты чего нервная такая? - Да что-то всё сразу навалилось. Учёба, работа, ничего не успеваю. Ещё и погода эта мерзкая. - Нет секса? - Нет секса.

ERROR: S client not available

Что-то сломалось...

Карлсон говорит Малышу: - Послушай, Малыш, а давай с тобой дружить?! На что Малыш, глядя исподлобья и прищурив один глаз, отвечает: - Скажи-ка, Карлсон, а сколько ты жрёшь варенья на 100 километров?

Скоро лето. Теперь в счастливого фермера можно будет поиграть и на даче...

- Нефть в цене падает! - Наверно и бензин тоже. - Бензин нет. - Почему? - Не знаю, наверно его в России не из нефти делают.

- Бэрримор, когда английские судьи начали носить чёрные одежды? - Они их надели в день траура по королеве Виктории, сэр. - Но почему они их носят до сих пор? - Так ведь она всё ещё мёртвая, сэр!..

Германские компании подписались под обязательством взяток не давать. Онищенко отказал Nestle в сертификации детского питания. Кто кого?

Каждая мать знает: ребенок затих - жди беды. Но у меня их двое! Они выработали хитрую стратегию, и пока один безобразит, второй шумит для отвлечения внимания!

Интересно, а когда цена на нефть уйдёт в минус, у нас бензин хотя бы на рубль подешевеет?

Ну, конечно, все женщины с годами полнеют… Было время, когда и я весила ......3,5 кг…

Утро, как в надоевшей рекламе: "Утро и "Nescafe" созданы друг для друга!". Ага, мерзкое утро и поганый кофе подходят друг дружке как ничто другое...

Совет из журнала: Когда бросаете носки в грязное белье, положите один носок в другой. Так не возникнет проблем с поиском пар после стирки. Ответ читателя: Я так и сделал, но постирать не успел. Жена обнаружила в корзине для белья «семь разных носков» и выкинула их.

Здравствуйте, Dmitriy (@DzzzR), добро пожаловать в группу "Анекдот"! ************** • читаем, травим анекдоты, постим приколы, весело общаемся • активное и позитивное участие в жизни чата приветствуется ~~~~~~~~~~~~~~ ? здесь вам никто ничего не должен ? за тупость, неадекват просто банят! ~~~~~~~~~~~~~~

Когда мужчина сидит с бокалом пива, путь к его сердцу временно недоступен...

/quote@tgAnekbot

Я знаю людей, которых Господь, вероятно, высосал из пальца.

- И где она, справедливость? Я вас спрашиваю: Где? - Я бы ответил, но как сказал знакомый гинеколог - там её тоже нету...

Сценарий для следующего Терминатора. Терминатор попадает в Россию, где у него из-за мороза садится батарея. Последнее, что он слышит - чьи-то слова «Да тут килограмм пятьдесят медяшки будет!»

В избирательных урнах покоится прах людских надежд.