Рекордный по длительности беспосадочный перелёт совершил на днях российский стратегический бомбардировщик Ту-160. Вылетев из Петропавловска-Камчатского, он пролетел над территориями Северной и Южной Америк, Антарктидой, Австралией, Китаем, Средней Азией, сделал пять кругов по периметру Африки, пересёк Атлантику, снова прошёл над Америкой, перелетел Тихий океан, перепугал японцев, проследовал над Китаем, Уралом, Северным полюсом, Аляской, Чукоткой, Камчаткой, Сахалином и благополучно приземлился на военном аэродроме под Владивостоком. Весь экипаж представлен к правительственным наградам. Штурман направлен на принудительное лечение от алкоголизма.

- Гот! - подумал попугай глядя на ворону... - Гей! - подумала ворона глядя на попугая...

Утром 1 января в винно-водочном отделе магазина стоит мужик со слезами на глазах. Подходит к нему другой: - Ты чего? Водки нет, что ли? - Есть. - Денег нет? - Есть. - А что ж тогда страдаешь? - Не хочется!

Я человек интеллигентный, поэтому не могу сказать гостю: "Заткнитесь уже!", вместо этого я говорю: "Почему вы ничего не кушаете?"

Децл, обидевшись на Басту за "лохматое чмо", оценил свои честь и достоинство в миллион. Суд оценил это в 20 раз меньше. Чем практически согласился с Бастой.

/anek@tgAnekbot

- Повеpьте, меня беpет неописуемый ужас пpи мысли о пятидесятилетнем возpасте! - А что с вами тогда случилось?

/bash@tgAnekbot

Deirz[pph]: черт, студент это диагноз Deirz[pph]: переть с хорошего ужина начинает так же как и с хорошей накурки

Звонит мужик в морг и говорит: - Доктор, приезжайте - мне кажется, моя жена умерла... - А почему вы так думаете? - Секс все тот же, но посуда начинает скапливаться в кухне.

Люди с большим удовольствием тратят деньги на алкоголь, на табак, на обжорство, зато лечиться хотят бесплатно.

Из обсуждения статьи на хабре: "HOT Watch: «умные» часы с возможностью разговора… по ладони" crmMaster: Мне одному кажется, что держать руку на весу без смартфона сложнее, чем со смартфоном? taliban: Да, вам одному, пальцами можно найти точки ориентира чтоб хорошо руку уложить, а вот ухом нащупать динамик на смартфоне сложней Alexeyco: Сложно еще и в психологическом плане, особенно, если вокруг много людей. NekR: То есть с очками разговаривать нормально, а с часами никак :)

Сижу у коллеги в кабинете. Задумчиво жужжу шуруповёртом, взятым со стола. Коллега: Полож на место! Я: Да я, может быть, засверлиться от такой жизни хочу...

aaa: Когда не было модемов, для передачи пакетов использовали соответствующих голубей. bbb: потери поди большие были ) ccc: угу, хакеры использовали хищных птиц для перехвата пакетов

- Половина моих одногруппниц с животом, может пора и нам? - Доставай размораживаться свинину, я за эклерами...

- На месте Владимира Владимировича я бы застрелился. - Он так и сделал. - То есть, как это? Вы кого имеете ввиду? - Маяковского, a вы кого имеете ввиду?

Женское... Это ж надо было ввалиться сегодня после корпоратива к собственному мужу в машину и сказать: "Мужик! Денег нет! За cекc довезешь?"

Во время разгона гей-парада в Москве у ОМОНа пропало 17 резиновых дубинок.

Саша Грэй обратилась в правительство РФ за деньгами на создание в России национальной сети порно-салонов "Сосём дома".

Коpабль потеpпел кpушение и утонул. К уединенному остpовку подплывает из последних сил чудом спасшийся мужчина. А на остpове его встpечает тоже чудом спасшаяся жена: - И где же ты шатался целые сутки? Ведь паpоход утонул еще вчеpа!!!

На исповеди. - Святой отец, сил больше нет. Денег не хватает, детей надо поднимать. Не знаю, как жить дальше.... И кушать вкусно хочется и одеваться хорошо. - Это всё искушения от дьявола! Смиритесь с тем, что есть. И терпите. - Святой отец я видела у вас во дворе очень шикарные большие машины... Священник, перебивая: - Вы всё верно подметили! А знаете, какой расход у них? Литров 20-25. И мы тоже терпим! А куда деваться?

Уважаемые автодилеры, вы достали рекламой внедорожника Ford Kuga с новейшей функцией открывания багажника при помощи ноги. Не морочьте людям мозги, у нас в Челябинске все уже полвека знают, что в любом автомобиле при помощи ноги можно открыть и багажник, и двери, и окна.

В курении главное - не табак. Главное - ты при деле.

У воды есть четыре агрегатных состояния: жидкое, твёрдое, газообразное и арбуз.

ERROR: S client not available

Салют, Антон Козлов (@Antoniosss2120), добро пожаловать в группу "Анекдот"! ************** • читаем, травим анекдоты, постим приколы, весело общаемся • активное и позитивное участие в жизни чата приветствуется ~~~~~~~~~~~~~~ ? здесь вам никто ничего не должен ? за тупость, неадекват просто банят! ~~~~~~~~~~~~~~

Интеллигентный преподаватель этики Петров, проработав в школе неделю, вспомнил, что у него когда-то был второй юношеский разряд по боксу, и первый - по стендовой стрельбе...

В аптеке: - У вас тут продается анальгин за 20 рублей и за 200, а какая между ними разница? - Разница 180 рублей, мадам!

Нравится мне позиция нашего министра образования - я тоже терпеть не могу всех этих шибко грамотных...

Мелочи жизни - события, происходящие между рождением и смертью.

В графе "семейное положение" она написала: "довыёбывалась".

Вернулись из Туниса. Оказывается, свергнуть надоевшее правительство не так уж сложно...

printf: А как было бы классно — нанять человека вместо себя спать, еще +8 часов освободить для работы над своими проектами… dem0n3d: Наймите меня! Недорого!

Сын знакомых (6 лет), готовясь к концу света: - Пап, на работу пойдёшь, если на улице кислорода нет, позвони, я в садик не пойду. Отец: - А как же дома без кислорода? Серёжа: - Мы с мамой форточки закроем, и нам дышать хватит. А папа как хочешь, так и иди на работу без кислорода, надо.

Слишком высокие качества делают человека менее пригодным для общества. На рынок ходят не с большими слитками золота, а с серебром и медью.

А я не буду на Новый Год смотреть голубой огонек. Он уже стал таким голубым, что смотреть невозможно.

- А мне папа обещал, что если я четверть без троек закончу, он пить бросит! - И что? - Вон бегает радостный - у меня тройка по химии...

Всё-таки красиво на польском языке звучит фраза "Мохнатый шмель" - "Волоснявый жужик"!

Купец, отправляясь в плавание: - Что тебе привезти, доченька младшенькая? - Привези мне, батюшка, чудище страшное для сексуальных утех и извращений! - Да ты что, доченька, я же отец тебе - я не могу этого позволить! - (вздыхая) Хорошо... пойдем по длинному пути.... Привези мне, батюшка, цветочек аленький.

К разуму иных людей достучаться можно только прикладом.

На исповеди. - Святой отец, сил больше нет. Денег не хватает, детей надо поднимать. Не знаю, как жить дальше.... И кушать вкусно хочется и одеваться хорошо. - Это всё искушения от дьявола! Смиритесь с тем, что есть. И терпите. - Святой отец я видела у вас во дворе очень шикарные большие машины... Священник, перебивая: - Вы всё верно подметили! А знаете, какой расход у них? Литров 20-25. И мы тоже терпим! А куда деваться?

Купец, отправляясь в плавание: - Что тебе привезти, доченька младшенькая? - Привези мне, батюшка, чудище страшное для сексуальных утех и извращений! - Да ты что, доченька, я же отец тебе - я не могу этого позволить! - (вздыхая) Хорошо... пойдем по длинному пути.... Привези мне, батюшка, цветочек аленький.