- Почему ты каждый день смотришь российское телевидение? - Жду, когда же наконец покажут "Лебединое озеро".

Лежат под пальмой пантера Багира и медведь Балу. Балу: - Видишь, Багира, вон те кокосы на верхушке ? Багира: - Вижу. - А ты их достать не можешь. - Не могу, Балу. - И я их достать не могу. - Да, и ты не сможешь. - Только Маугли может достать их. - Да, Маугли кого хочешь может достать.

- Скажи мне что-нибудь успокаивающее! - Валерьянка, пустырник, барбовал… - Блин, ну будь серьёзней! - Серьёзней? Ну ладно… Аминазин, сибазон, реланиум…

Вечер, семья ужинает. За столом теща, ее дочка и зять.Дочка, задумчиво: - Эх, сейчас бы мяса жареного... Теща, мечтательно: - Да, бифштекс бы, сочный, с кровью. Зять, зло: - С Вашей!

Российскую сборную не допустили в Рио. Запрет не касается шести тысяч чиновников и их жен, обычно сопровождавших олимпийцев.

Если вы не очень молоды, но очень богаты, прелестная двадцатилетняя вдова с удовольствием станет и вашей вдовой...

Заходит мужик в аптеку и что-то тихо шепчет на ухо аптекаpю. Аптекаpь(на всю аптеку): - Да какие еще защитные сpедства, тут аптека, а не Министеpство Обоpоны.

Физкульт-привет, Бекжон Якубов, добро пожаловать в группу "Анекдот"! ************** • читаем, травим анекдоты, постим приколы, весело общаемся • активное и позитивное участие в жизни чата приветствуется ~~~~~~~~~~~~~~ ? здесь вам никто ничего не должен ? за тупость, неадекват просто банят! ~~~~~~~~~~~~~~

Весть о задержке зарплаты резко поменяла сексуальную ориентацию начальника в глазах коллектива.

- Дети, школа даст вам знания, которые помогут вам в будущем зарабатывать деньги... - Марья Ивановна! А в интернете написано, что самые прибыльные профессии в мире - это продажа оружия и продажа наркотиков! А на каком уроке мы это будем проходить?

Так учил Конфуций: глупец сообщает о себе правду и тем подставляет свой медный таз; безумец говорит о себе лишь хорошее, а заставляет подозревать худшее. Истинно мудрый муж рассказывает о мелких пороках и в безопасности предается крупным.

Разжигая костер для шашлыков, или затапливая баню, главное - не увлечься чтением газет 10-летней давности!

Существует два типа юристов: те, кто знают закон, и те, кто знают судью.

Существует два типа юристов: те, кто знают закон, и те, кто знают судью.

Правительство России до конца года представит новую туристическую концепцию "Сидим дома".

Вроде бы квартира не большая, но как начинаешь убираться... бляяя... пентхаус!

- ВЫ слышали, президент порекомендовал всем депутатам и государственным чиновникам, у которых дети учатся за границей, вернуть их в российские вузы. - Да, не повезло нашему сенатору, только ведь отправил сына учиться в Лондон. - Его-то, как раз, это не касается. - Это ещё почему? - Говорят, жена ему недавно созналась, что сын не от него...

- Шо из классики я обязан послушать хотя бы раз в жизни? - Родителей, Марик, родителей!

Это тоже анекдот ? ?

- Петрович! Ты же всем орал что патриот! Нафига тогда "Ауди" купил, чем тебе "Жигуль" не подходит? - Веришь - нет, но не могу я по нашим калдобинам на "Жигуле" ездить - сердце кровю обливается, жалко машину. А так - одним немцем скоро меньше станет! - Да, Петрович... Ты - законченный патриот! Толик Юзерский

В честь открытия овощного супермаркета первые покупатели бесплатно получат по репе, по тыкве и по хрену.

В честь открытия овощного супермаркета первые покупатели бесплатно получат по репе, по тыкве и по хрену.

- Зачем ты по обеим сторонам смотришь? Здесь же одностороннее движение! - Чувак, это Россия - я бы еще и наверх посмотрел!!!

- Ты почему на работу не пришёл? - Я ебанулся... - Ты давно ебанулся, на работу почему не пришёл? - Шеф, вы не дали мне договорить - нога сломана...

Люди, которые следят, чтобы их кошечки рожали только от котиков той же породы - самые милые нацисты в мире.

- Сколько ты уже работаешь в этой фирме? - С того момента, когда меня пригрозили уволить.

- Не знаю, что хуже - то, что он написал "Давай расстанемся", или то, что через две минуты прислал: "Извини, это не тебе"?

- У вас в школе родительские собрания проводятся? - Нет, мы деньги просто через детей передаем.

Проблемы в личной жизни? Устройся на две работы: нет личной жизни - нет проблем!

- Ой, у меня так много работы! - Так пойди поработай, может уменьшится.

Увидев, как припаркована машина соседа, Антон несколько раз громко нарушил закон о запрете пропаганды гомосексуализма.

ERROR: S client not available

Мужик плывет по пруду, на середине вдруг голос раздается: - Плюс два или минус два? Ну, мужик подумал, вроде плюс два лучше, ну и сказал. Вылезает на берег, глядь - четыре яйца! Пошел к врачу. Ну, врач, подумав, посоветовал еще поплавать, а как голос раздастся снова, сказать: минус два. Поплыл мужик опять, делать-то нечего. Плывет, стало быть, доплывает до середины, а тут снова голос: - Плюс четыре или минус четыре?...

Беседуют двое. Oдин говорит: "любопытство, батенька, не порок, а великое свинство!", на что второй отвечает: "ошибаетесь, сударь, любопытство не порок, а метод познания!" Проходил тут третий и заметил мимоходом: "ага, метод познания большого свинства!"

Делом полковника Захарченко будет заниматься антидопинговая комиссия. Просто так человек не может столько наворовать.

В параллельной реальности... Прилетает бабочка в тату-салон и говорит: "Набейте мне на крылышке шлюху".

Маленький мальчик, посмотрев найденную кассету с подписью "Клубничка", понял, с каким трудом бабушке достается варенье.

Наше вам с кисточкой, Dany Ant (@d06riy), добро пожаловать в группу "Анекдот"! ************** • читаем, травим анекдоты, постим приколы, весело общаемся • активное и позитивное участие в жизни чата приветствуется ~~~~~~~~~~~~~~ ? здесь вам никто ничего не должен ? за тупость, неадекват просто банят! ~~~~~~~~~~~~~~

/demo@tgAnekbot

/bash@tgAnekbot

Сидим с мужем на кухне, я готовлю. Он все порывается пойти поиграть в танки, я же не разрешаю, прошу со мной посидеть, поговорить. Тут в квартиру залетает муха, прошу мужа выгнать её. Муж выходит из кухни и кричит мне: - Зай, она к компьютеру че-то летит. Через минуту: - Зай, она танчики запустила!

Крутые штуки

- А давай угоним... лифт? - С тобой хоть на последний этаж...

Анекдот из семидесятых. Выхожу я, значит, из тюрьмы, смотрю – венки несут. Спрашиваю: - Кого хороните? Мне отвечают: - Члена правительства! Я говорю: - Ха! Да столько венков хватит, чтобы все правительство похоронить... Выхожу из тюрьмы. Устроился на работу. У меня как-то спрашивают: - А почему Вы не были на последнем открытом партсобрании? Я отвечаю: - Извините, пожалуйста, если б я знал, что оно последнее, я обязательно бы пришел... Выхожу из тюрьмы. Пришел домой и повесил на стенку фотографии. Слева Брежнева, справа Косыгина, а посредине свою. Ко мне приходят и говорят: - Уберите эту обезьяну! Я спрашиваю: - Какую, правую, или левую? Больше из тюрьмы я не выходил.

Народная мудрость: Кто рано встает, того еще не сократили...

- Пап, а я сегодня в школе при всех президента матом обозвал... - Отойди от меня, совершенно мне незнакомый мальчик!

- Тук, тук. - Кто там? - Полиция, откройте. - Вы должны подождать, я ... какаю. - Мы это видим, телефонная будка стеклянная.