В центре Москвы теперь лежит Владимир, сидит Владимир и стоит Владимир.

- Не подскажете, как доехать до центра!? - Легко! Поезжайте за любым пустым эвакуатором!

Не стоит принимать доброту за слабость, грубость - за силу, а наглость - за умение жить!

Адекватным ответом на запрет ввоза британских презервативов Durex в Россию будет запрет на въезд российских чиновников в Великобританию.

Опыт - это утраченные иллюзии, а не приобретённая мудрость.

Познакомились на сайте знакомств. Он пишет: - Я надеюсь, ты не худая? Ё-маёё.. он уже мне нравится! ..))))

- Как называется состояние, в котором тебя всё, абсолютно всё раздражает? - Бодрствование? - Да, точно. Бодрствование.

Ни один закон не вызывал такого потока нецензурной лексики, как закон о запрете использования нецензурной лексики.

Обнаружен ген, отвечающий за существование, развитие и процветание коррупции - это Ген-прокурор...

Начальник обращается к подчинённым: - Слушайте, перестаньте вы называть меня "босс", "шеф"! К чему это совершенно чуждое нам иноязычное подобострастие? Не люблю я этого... - А как вас называть? - Да господи! Ну, попроще как-нибудь, по-русски... Например, "кормилец".

- Саша, мы не подходим друг другу, извини. - Ты тоже считаешь, что ты меня недостойна?

голосовать проще всего за единую россию. можно даже не ходить на выборы.

Разговаpивают два пpиятеля: - Вась, а что бы ты сказал, если бы встpетил женщинy, котоpая все пpостит, бyдет добpа, ласкова, нежна и хоpошо готовит??? Вася, подyмав: - Здpавствyй, мама...

Реклама: "Я перестала пользоваться мылом. Через 5 дней я почувствовала разницу - мое лицо стало грязным!"

«Что-то 16-й год не задался, 17-й определённо должен быть лучше» - наивно думали люди ровно сто лет тому назад.

К Вовочке домой приходит учительница: - Вовочка, позови своих родителей! - Не могу - они в ванной! - А скоро выйдут? - Не думаю, я им вместо вазелина БФ подсунул.

Как ни глотай обиды, а тянет запить...

Три ступени обучения жизни в России: Начальное образование - человек учится жить на своих ошибках. Среднее образование - человек учится жить на чужих ошибках. Высшее образование - человек учится жить на ошибках в законах.

Две старушки, все в морщинах, треплются. Одна говорит: - Вчера показывали по телевизору, как Бриджит Бардо живет. И саму ее показывали. Ты помнишь, когда мы молодые были, все хотели выглядеть точно, как она? - Ну. - Ну вот, сбылась наша мечта.

Учительница в школе предлагает детям придумать предложение, в котором слово "прекрасно" употребляется дважды. - Маша: Вчера папа купил маме прекрасное платье, в котором мама прекрасно выглядела. - Петя: Моя бабушка готовит прекрасное печенье, которое я прекрасно кушаю. .... - Вовочка: Вчера за ужином моя сестра объявила что беременна, а отец сказал: "Прекрасно, блять, просто прекрасно!"

Таможенник жене: - Эх, Люся, никакой жизни не стало, сплошные расходы... - Что ты несёшь, у вас теперь обед полностью за госсчёт - и лосось, и сыры всяческие, и ветчина... - А хлеб-то - за свои!!!

- Вовочка, - говорит учитель, - расскажи о путешествии Колумба... - Значит, так. Колумб не знал, куда он приплыл... А когда вернулся домой, то не знал, откуда...

Надеюсь, все понимают, что из-за того козла, который отменил зимнее время, в России Конец света произойдет на час раньше?..

- Рабинович, ви слышали? Порошенко, став президентом, пообещал продать свой лакомый бизнес "Рошен"? - Ой, Додик, я вас умоляю! Когда папа подарил мне скрипочку "Страдивари", я тоже продал свои детские гусли своей младшей сестре.

/deti@tgAnekbot

Задание в книге: "найти подходящий по форме кусочек, который отгрызла мышь". Нарисованы: мышь, погрызенный сыр и несколько кусочков разной формы. Объясняю: - Кусочек должен быть такой же формы, как то пространство, которое погрызено мышкой. Ответ четырёхлетнего ребёнка: - Ты посмотри сначала на её зубы, чтобы найти кусочек. Не поддающаяся объяснению, детская логика...

Странно, что месячные делают девушек нервными, ведь их отсутствие - куда более серьёзный повод нервничать.

Третья бутылка водки убедила Семёна, что девушка настолько красива, что он её недостоин.

Сара обращается к мужу: - Абрам, я сегодня прочла в газете, что Запад ужасно загнивает. У них там кризис, инфляция, безработица, СПИД, проститутки... - О! - вдруг восклицает Абрам. - Что "о"... ? - Ничего. Я вспомнил, где забыл вчера свои галоши.

Объявление. "Продам Мерседес 600-й после аварии. До аварии просьба не беспокоить..."

Объявление. "Продам Мерседес 600-й после аварии. До аварии просьба не беспокоить..."

А давайте следующим президентом изберём Ленина! Толку, как и с этих, никакого, но Ильич хотя бы воровать не будет...

- Мама, нам сегодня в школе делали прививки. - Против чего? - Против нашей воли!

Суп ему, видите ли, не нравится! Всю неделю нравился, а сегодня не нравится!

- Ты пробовал "Спартак-Колу"? - Да. Пробовал. - Ну и как? - Да не очень. Мясом отдает...

ERROR: S client not available

- Почему Единая Россия хочет отменить государственные пенсии? Да потому что они уже заебались платить со своей нефтегазовой выручки всяким уродам, предки которых 3000 лет назад поселились над их месторождениями в месте под названием "Россия".

Это ж надо было - на израильской границе на вопрос "Что у Вас в ручной клади?" ответить "Мандарины и гранаты"!

Электричка подъезжает к станции, в тамбуре, готовясь к выходу, стоит мальчик лет 11-12. Входит контролёр: - Ваш билетик?! - Ой, здравствуйте! А вы меня не узнаёте? - Нет. Мальчик поворачивается к контролёру боком: - А так? - И так нет. В это время двери открываются, и мальчик выпрыгивает на перрон с криком: - Так я же заяц!

- А1? - Ранил. - А2? - Убил. - Б***ь! Молодой человек, вам какой формат печатать?

- Помнишь, на развитие села в том году выделили и потеряли 40 млрд. рублей? - Ну? - Так нашлись они, аж в Лондон ветром их унесло!

Элтон Джон отказался выступать на инаугурации Трампа. "Вот пидарас", – подумал избранный президент США.

Бьерн Страустрап, один из разработчиков языка С++: Я всегда мечтал о том, чтобы работа с компьютером была не сложнее пользования телефоном. Моя мечта стала реальностью. Теперь я уже не знаю, как пользоваться всеми возможностями телефона.

Дай человеку рыбу, и он будет сыт один день. Дай человеку удочку, и он задолбает тебя рассказами о рыбалке. Дай ему леща, и он заткнется.

Как-то военный врач с дежурным сержантом проверяли в лагере запасы воды. В: - Какие меры вы принимаете для профилактики инфекции? С: - Сначала мы кипятим воду. В: - Хорошо. А потом? С: - Мы ее фильтруем. В: - Отлично. А что вы с ней делаете дальше? С: - А дальше, чтоб не рисковать, мы пьем пиво...

Рубрика "Удивительное рядом": Если купюру в 5000 рублей сложить пополам, то её площадь в точности совпадёт с площадью московского жилья, которое можно купить на 5000 рублей.

Блондинка приходит в парикмахерскую и просит ей сделать новую прическу. Все бы хорошо, но у ней на голове наушники. Парикмахер ей говорит снять наушники, но блондинка говорит, что не может по каким-то там причинам. Хорошо, парикмахер начинает свое дело, но через какое-то время он ее снова просит снять наушники, так как ему они мешают нормально работать. Блондинка опять не соглашается и ссылается на какие-то причины. Парикмахер продолжает свое дело, но в конце концов разозлившись, сдирает наушники с блондинки и заканчивает прическу. Через 30 секунд блондинка падает замертво. Бедный парикмахер в полной растерянности поднимает наушники и слушает: "Вдохнуть, выдохнуть, вдохнуть, выдохнуть........".

Жена: - Ты мне зарплату собираешься отдавать? Муж, злорадно: - Не сегодня, сегодня голова болит.

- Рабинович, ты никак не можешь устроиться на работу? Так хочешь я тебя устрою в нашу балетную труппу на должность Главного лебедя? - А что я от этого буду иметь? - Как что? -Как все лебеди: тонкую шею и голую жопу.

Однажды Власть, внимательно осмотрев себя в зеркале, удовлетворенно подумала: "Так ему, Народу, и надо !.."

Благосостояние людей все чаще проявляется через их куриц - у одних куры денег не клюют, у других - курочки, что называется, по зернышку… Но у большинства доходы - курам на смех.

Гаишника спросили кем он мечтал стать в детстве. - Я всегда хотел быть дирижером! Не сложилось, но мечта быть в центре внимания и размахивать палочкой осталась!

- На 98 % я домашняя и скромная. Но ох уж эти 2%!