Приветик, Furik @, добро пожаловать в группу "Анекдот"! ************** • читаем, травим анекдоты, постим приколы, весело общаемся • активное и позитивное участие в жизни чата приветствуется ~~~~~~~~~~~~~~ ? здесь вам никто ничего не должен ? за тупость, неадекват просто банят! ~~~~~~~~~~~~~~

В течение двух недель, прошедших на курорте, я получила от мужа только одну SMS-ку: "Где штопор?".

/quote@tgAnekbot

Бог каждого человека — его совесть.

/quote@tgAnekbot

Легче умереть за идею, чем жить в соответствии с ней.

/deti@tgAnekbot

Играемся с сыном. Щекочу его, покусываю за бока, за спину. Он хохочет и выдаёт: - Ах, ты спиногрыз!

/deti@tgAnekbot

Женёк (3 года) поймал жука. - Мам, а что это? - Это жук. - А у него мама есть? - Есть. - А папа есть? - Есть. - А тётя Вера?

/deti@tgAnekbot

Дима (5 лет) повздорил с папой - не хотел убирать свои игрушки. Через какое-то время Дима подходит к маме и говорит: - Мама, похоже, я испортил свою репутацию...

А где-то в параллельной вселенной котята топят людей. И правильно делают.

/anek@tgAnekbot

Жена мужу: - Сходи в магазин и купи яиц... Мужу лень оторваться от телевизора шутит: - У меня есть два яйца... Хватит? Она тоже шутя: - А что их можно съесть? Он: - Съесть нельзя, а полизать можно! Она: - Ну и замечательно! Утром полижешь себе на завтрак))

/anek@tgAnekbot

Российские быстрорастворимые дороги - просто добавь воды!

/anek@tgAnekbot

47. -Поручик, Вы играете на гитаре? -Играю. -А на рояле? -Конечно играю. -А на барабане? -И на барабане тоже. -А на арфе, Поручик? -Hет, на арфе нет- карты сквозь струны проскальзывают...

/anek@tgAnekbot

На Привозе: - Циля, а шо, помидоры уже хорошие, или потом дешевле будут?

/anek@tgAnekbot

Мастер на все руки женился на больной на всю голову...Теперь дурная голова рукам покоя не дает.

зачем ты, Фурик, нашего бота мучаешь?

На дороге скучно

/demo@tgAnekbot

На дороге скучно

серьезный аргумент

- Вадик, я тебя люблю. - Спасибо, Люся, уже не надо.

серьезный аргумент

Да я знаю бот зайибался ну че делать то

/demo@tgAnekbot

Теперь в школах, перед сочинением на тему "Кем я хочу стать", учителя обязательно предупреждают, что работы про профессию уборщицы в Газпроме приниматься не будут.

Ехх маленький Мужичок

/demo@tgAnekbot

Они стояли и смотрели друг на друга с недоумением. - Дожилась - подумала белочка. - Допилась - подумала смерть.

Слyжитель кyльта жалyется пpофессоpy физики: - Безобpазие! Я спpосил y вашего стyдента, что такое божественная сила, а он ответил, что это божественная масса, yмноженная на божественное yскоpение. - Действительно безобpазие. Если божественнyю массy yмножить на божественное yскоpение, то полyчится сила, божественная в квадpате. Поэтомy или массy, или yскоpение нyжно взять пpостое.

Учительница: - Вот муравей трудится целый день. Дети, а что происходит потом? Вовочка: - А потом, Мариванна, какая-нибудь зараза возьмёт и раздавит.

Подарил Пятачок Винни-Пуху сотовый телефон. На следующий день Винни зовет Пятачка: - Подь сюда свинья, ща по морде получишь. Что ты мне вчера подарил? - Сотовый телефон... - Какой он сотовый? Я его вчера два часа ковырял: ни сот, ни меда!

Приехали на рыбалку. На берегу горы мусора. И как-то подумалось, что Дарвин где-то прокололся: не все люди произошли от обезьян. И церковники ошибаются: не всех людей создал бог. Где-то в эволюцию явно затесались свиньи…

На Москва-реке перевернулся танкер с питьевой водой. Сейчас пятно чистой воды движется к городу...

Кого я вижу, Ксюше4ка, добро пожаловать в группу "Анекдот"! ************** • читаем, травим анекдоты, постим приколы, весело общаемся • активное и позитивное участие в жизни чата приветствуется ~~~~~~~~~~~~~~ ? здесь вам никто ничего не должен ? за тупость, неадекват просто банят! ~~~~~~~~~~~~~~

Маленький Петя, зная что его накажут, заранее поставил компьютер в угол.

Приходит к Вовочке домой учительница. Заходит на кухню - а там Вовочка с отцом из одной миски хлебают щи деревянными ложками. Ну, она и говорит: - Вы отец Владимира? - Ну... - Знаете, ваш сын сегодня на уроке меня по матери..послал... Примите меры! Отец медленно облизывает ложку, бьет Вовочку по лбу, после чего ложка ломается. Вовочка отрывает глаза от тарелки и обращаясь к отцу: - Ну что, мудак, нарисовался перед соской? Теперь х&ем будешь щи хлебать!

Муж звонит жене: - Ты где? - В норе... - Где??? - Ну в норе, которую ты мне купил!!! - Дура, не в норе, а в рено... хорошо, что я тебе пежо не купил..

Hа аpенy выходит силач, отжимает гиpи, штанги и etc. Коpонный номеp: достает лимон и сжимая его в кyлаке, выдавливает в стакан сокy на пол-стакана. Ведyщий : - Кто может повтоpить? Hа сценy выбиpается тщедyшный мyжичок, хилого вида, беpет из pyк силача выжатый лимон, и не напpягаясь выжимает в дpyгой стакан сокy до самых кpаев. Все в востоpге, силач - в шоке. Ведyщий: - Вы где pаботаете? Мyжичок: - В налоговой инспекции!

Муж спрашивает жену: - Почему, когда твоя очередь мыть посуду, мы едим пельмени... из кастрюльки? А когда моя - в тебе обязательно просыпается повар-кулинар?..

- Мужчина, не подскажите, где тут банк спермы? - А банкомат не устроит? Я к вашим услугам!

- Собака у меня такая умная, каждое утро приносит "Московский Комсомолец"! - Подумаешь, многие псы так делают. - Да, но я его не выписываю.

ERROR: S client not available

Двое евнухов после только что перенесенной операции: - Мало того, что кастрировали, так еще и издеваются! - Как? - А говорят, до свадьбы заживет :((

Наше почтение, Alera, добро пожаловать в группу "Анекдот"! ************** • читаем, травим анекдоты, постим приколы, весело общаемся • активное и позитивное участие в жизни чата приветствуется ~~~~~~~~~~~~~~ ? здесь вам никто ничего не должен ? за тупость, неадекват просто банят! ~~~~~~~~~~~~~~

/anek@tgAnekbot

Дорожные камеры в будущем настолько очеловечатся, что смогут самостоятельно залезать в кусты и заносить долю вышестоящим компьютерам.

/quote@tgAnekbot

Женщинам карьера дается труднее, ведь у них нет жены, которая толкала бы их вперёд.

/quote@tgAnekbot

Я вмешиваюсь в то, что меня касается, и умею делать вид, будто не замечаю того, до чего мне нет дела.

/quote@tgAnekbot

Любовь — божество ревнивое и начинает гневаться, если её перестают бояться. Иной раз только потому и влюбляются, что поклялись не любить.

/quote@tgAnekbot

Слова для тех, кто держит слово.

/quote@tgAnekbot

Если бы мои клеветники знали меня лучше, они бы меня ещё больше возненавидели.

/deti@tgAnekbot

Рассказываю Лерочке, что во времена СССР были разные товары в скучных унылых обёртках. И несмотря на скучные этикетки, мы были рады заполучить ту или иную конфету. На что Лера отвечает: - А сейчас производители поняли, что лучше делать красивые обёртки и невкусные конфеты. А ведь, точно!

/deti@tgAnekbot

Когда Настюша пошла в первый класс, учительница проводила знакомство с детьми, попросив рассказать о своих родителях и кто, кем работает. Когда дошла очередь до мальчика Серёжи, он сидел рядом с дочкой, ребёнок ну никак не хотел признаваться. В конце концов, после очередной попытки учительницы разговорить его, Серёжа сдался: - Папа работает в порту. - А кем? - Кем-кем, кораблём!

/deti@tgAnekbot

Ещё не поздний, но уже вечер. Играем с Егором (3 года 9 месяцев) в молчанку. Сын постоянно проигрывает, веселится, громко кричит и спорит. - Мальчики, - говорит нам мамочка Иришка, - давайте потише! - Ну, мама, мы не можем потише! - отвечает Егор. - Мы в молчанку играем!

/demo@tgAnekbot

Учитель математики Петров делает детей умнее. Учитель физкультуры Иванов делает детей здоровее. Учитель этики Белкин делает детей нравственнее. И только школьный дворник Сидорчук просто делает детей...

Криминальные новости. Группа вооруженных грабителей была избита пенсионерами, после того, как попыталась без очереди подойти к окошку кассира Сбербанка.

Муж - жене: - Любимая, ты заблокировала наш компьютер? - Да. - И какой же пароль? - Дата нашей свадьбы. - Вот блин...

- А почему у казахов ноги кpивые? - Дык 300 лет на pусской шее сидим... - А глаза почему узкие? - Дык стыдно немного...