- Что делаешь? - Смотрю фильм "Неадекватные люди". - Я этот фильм на работе с 9-ти до 18-ти смотрю.

На уроке географии пятиклассник Коля Сидоров нашёл Гондурас и кличку до одиннадцатого класса.

Негр играет в шахматы с компьютером и получает мат на 15 ходу. В сердцах бьет по клавиатуре: - Проклятый виндоз, опять глючит.

Во время посещения одной из американских школ президент Буш зашел в начальный класс. Школьники обсуждали связи между словами и их смыслом. Учитель предложил президенту провести дискуссию о слове "трагедия", и прославленный лидер попросил класс дать ему несколько примеров "трагедий". Один мальчик встал и сказал:"Если бы мой друг, живущий по соседству, играл на дороге и его сбила машина, это была бы трагедия". "Нет" - сказал Буш, - "это был бы несчастный случай". Тогда подняла руку девочка: "Если бы автобус с 50 детьми упал с обрыва, и все погибли, это была бы трагедия". "Боюсь, нет", - объяснил г-н Буш, - "это была бы великая потеря". В классе воцарилась тишина, добровольцев больше не было. Президент Буш обвел взглядом комнату:"Кто-нибудь еще хочет дать пример трагедии?" Наконец руку поднял мальчик с задней парты и тихо сказал:"Если бы самолет с супругами Буш на борту разлетелся на осколки, будучи сбитым ракетой, выпущенной Осамой Бин Ладеном, это была бы трагедия". "Отлично! Правильно! А можешь ты объяснить, ПОЧЕМУ это - трагедия?" "Ну," - сказал мальчик - "потому что это бы не было ни несчастным случаем, ни великой потерей".

Во время празднования нового 2000-го года телерепортер спросил прохожего на улице Лондона: - Какие у вас планы на это тысячелетие? - Довольно скромные. Большую его часть я буду мертв.

Лужков, когда уходил, не отдал ключи от города Собянину, а зарыл их где-то под тротуаром…

Никакой оргазм не может сравниться с тем чувством, которое испытывает бухгалтер, когда у него сошёлся годовой баланс.

Как здорово, когда любимый рядом! В любой момент его можно во всём обвинить...

Легче всего сносить обиды, когда ты управляешь бульдозером.

Если у мужчины родился сын, то он становится отцом, а если родилась дочка - он становится папулей...

Здравия желаю, Алиса (@AlisaWUMAH), добро пожаловать в группу "Анекдот"! ************** • читаем, травим анекдоты, постим приколы, весело общаемся • активное и позитивное участие в жизни чата приветствуется ~~~~~~~~~~~~~~ ? здесь вам никто ничего не должен ? за тупость, неадекват просто банят! ~~~~~~~~~~~~~~

/demo@tgAnekbot

/demo@tgAnekbot

/demo@tgAnekbot

/demo@tgAnekbot

Прежде, чем почесать язык, вспомни, чистые ли у тебя руки?

/demo@tgAnekbot

Генерал оторвал ручку двери, показывая УАЗ Патриот Путину. Теперь надо отправить этого генерала на завод, чтобы он оторвал руки тем, кто приделывает ручки.

У психолога: - Вы замужем? - Нет. - Так значит ваш муж все еще холостяк?

Спpашивают у А.Г.Лукашенко коppеспонденты: - Александр Григорьевич, а сколько вы языков знаете? - Пять, - отвечает первый президент Белоруссии. - Как пять!? - Hу, пеpвый - это pусский письменный, втоpой - это pусский устный, тpетий - белоpусский письменный, четвеpтый - белоpусский устный, пятый - английский. - А что же вы по-английски знаете? - Хэнде Хох... - Так это же по-немецки. - Тогда шесть.

Жопа - это абсолютно универсальный интерфейс. Ибо через жопу можно сделать абсолютно всё!

Я не умею утешать людей. Каждый раз получается что-то вроде "Ну не плачь, маленькое чудовище" или "Ну а что ты хотел? Ты же дебил".

Двое молодоженов в свадебном путешествии поселились в гостинице, где им предложили последний свободный номер с двумя раздельными кроватями. Наступила ночь, каждый лежит на своей кровати. Муж подает голос: - Иди ко мне, дорогая, я тебе люблю, я тебя хочу, я без тебя не могу... Жена встает и направляется к нему, но в темноте налетает на стол посреди комнаты - раздается страшный шум и грохот. Муж: - Ой, дай я тебя пожалею, дай я тебя поцелую... Жена к нему пришла, затем через какое-то время возвращается к себе и опять налетает все на тот же стол - опять жуткий шум и грохот. Муж со своей кровати в ярости орет: - Бля%ь, ты что, дура еб%ная, не видишь, куда идешь?

Приходит Ржевский на бал, пьян в уматинушку, подходит к Безухову и говорит: - Пьер, дрочите. - Ну, поручик, здесь же дамы. - Я сказал, дрочите, это приказ. - Ну, поручик, я, право, не могу, не хочу. Поручик выхватывает револьвер и топает ногой, Пьер, испугавшись, начинает дрочить. В это время порыв ветра распахивает окно, врывается свежий воздух, поручик слегка трезвеет и говорит: - Ну, Пьер, как так можно, здесь же дамы, сейчас же прекратите. - Нет уж, поручик, позвольте.

/demo@tgAnekbot

/start@tgAnekbot

✋ Привет, U. D., я ? Анекбот v. 0.2.7 ?Чтобы узнать мои команды, используй /help

- Уголовник! - Проститутка! - На этом мы заканчиваем предвыборные дебаты кандидатов в президенты Украины.

Сегодня свиные отбивные получились просто изумительные! А всё благодаря жене, которая взбесила меня с утра.

И дольше века длится ночь, когда на дискотеке дочь...

Я, будучи совой, вставал всё позже и позже, пока, наконец, не стал жаворонком.

Пациент пришел к врачу. Врач: - У меня для вас две новости: хорошая и плохая. Какую хотите услышать первой? Пациент: - Хорошую. Врач: - Вам осталось жить 48 часов. Пациент: - ??? А плохая? Врач: - А плохая новость, что я забыл сказать вам об этом вчера.

Встречаются два гомика. Один другому говорит: - Милый, откуда у тебя этот галстук от Версаче? - Джоанни мне его сам подарил, когда мы с ним в последний раз встречались. - Ах, а я и не знал, что ты некрофил...

Женщины делятся на тех, у которых «козлы» отняли лучшие годы жизни, и одиноких, кому не повезло.

Чиновники делятся на тех, кто берет взятки и тех, кто не берет взятки – потому что сидит в тюрьме за то, что брал взятки.

- А ты "сова" или "жаворонок"? - Медведь. - Это как? - Попробуй тронь пока я сплю!

Аксиома: Любой, даже самый крутой тренажер, в домашних условиях превращается в вешалку.

Водитель, включая дальний, помни о ближнем!

Звонок в 2 часа ночи к ветеринару: - Алло, ветеринар? - Да! У вас что-нибудь срочное? - Конечно! Тут на крыше кот занимается любовью с кошкой и жутко мяукает - невозможно спать! - Пригласите кота к телефону! - Вы думаете, он от этого прекратит заниматься любовью? - Ну я же прекратил!

В гостях хорошо, а дома - убери, постирай, погладь. Пойду в гости.

ERROR: S client not available

Салют, Daniyar Baizhanov, добро пожаловать в группу "Анекдот"! ************** • читаем, травим анекдоты, постим приколы, весело общаемся • активное и позитивное участие в жизни чата приветствуется ~~~~~~~~~~~~~~ ? здесь вам никто ничего не должен ? за тупость, неадекват просто банят! ~~~~~~~~~~~~~~

Салют, Denis Kostyukov (@kkkgame), добро пожаловать в группу "Анекдот"! ************** • читаем, травим анекдоты, постим приколы, весело общаемся • активное и позитивное участие в жизни чата приветствуется ~~~~~~~~~~~~~~ ? здесь вам никто ничего не должен ? за тупость, неадекват просто банят! ~~~~~~~~~~~~~~

- Дорогая, какая у тебя красивая новая блузка! Она игриво: - А у меня под ней ничего нет. Он, не отрываясь от телевизора: - Не переживай, ещё вырастут!

На борьбу с коррупцией в России нужно выделять не деньги, а патроны. Как это делается в Китае...

- Лина, я не могу понять, как вы живете со своим Борей. Он же сует свой нос буквально куда угодно! - Вы знаете, Сонечка, когда я была молодой, мне это нравилось.

/demo@tgAnekbot

- Доктор, помогите! У меня с детства жуткие проблемы с женщинами! - Успокойтесь, сядьте! Скажите, имели ли вы половые сношения с женщинами раньше, а если имели, то как давно? - Имел. Сегодня ночью три раза... - Так в чем проблемы? - Доктор, вы не поверите: кроме секса - во всем!

В Америке во время кризиса быть президентом неблагодарная работа, поэтому её поручают неграм.

Поспорили Иисус Христос и Сатана, кто лучше программы пишет. Ну решили устроить состязание, а в судьи выбрали Бога-отца. Сидят они за компьютерами, строчат чего-то. Долго сидели, и вот уже время подошло заканчивать. Последние секунды... вдруг удар молнии, гремит гром, электричество на мгновение отключается, а потом включается снова, и Бог-отец говорит: "ну что, показывайте, что вы написали". Сатана плачет от досады - электричество-то отключилось, все стерлось... Иисус же довольный, все в порядке, программа готова, работает. Сатана удивленно спрашивает: "А почему у него сохранилась программа, а у меня нет?" "А как же", отвечает Бог, "всем известно - Jesus saves!"

Умный смартфон, взятый семьёй за границу, за полчаса потратил стоимость половины путёвки, закачав обновления.

Записка: Поехала на сеанс к психиатру. Вернусь поздно. Ужин в стиральной машине.

Фильм "Алиса в стране чудес" в Голландии признан документальным.

- Скажи, дорогой, а что бы ты сказал, если бы узнал, что я спала с твоим самым близким другом? - Ну, я бы сказал, что никогда не думал, что ты лесбиянка.

В начале 19-го века большинство студентов в наших вузах изучало французский. В итоге мы насовали Бонапарту и взяли Париж. В начале 20-го века большинство студентов в наших вузах изучало немецкий. В итоге мы умордовали Гитлера и взяли Берлин. Сейчас начало 21-го века и большинство студентов в наших вузах изучает английский... такого богатого выбора в нашей истории еще не было.