РПЦ проводит внутреннее расследование в отношении священника, проводившего обряд освящения космического корабля перед запуском. По версии следствия была использована разбавленная святая вода и контрафактные предметы церковной утвари.

Вишь ты, ALFAREN (@ALFAREN1), добро пожаловать в группу "Анекдот"! ************** • читаем, травим анекдоты, постим приколы, весело общаемся • активное и позитивное участие в жизни чата приветствуется ~~~~~~~~~~~~~~ ? здесь вам никто ничего не должен ? за тупость, неадекват просто банят! ~~~~~~~~~~~~~~

Дайте человеку необходимое - и он захочет удобств. Обеспечьте ему удобства - он будет стремиться к роскоши. Осыпьте его роскошью - он начнёт вздыхать по изысканному. Позвольте ему получать изысканное - он возжаждет безумств. Одарите его всем, что он пожелает - он будет жаловаться, что его обманули, и что он получил не то, что хотел. © Эрнест Хемингуэй

Улюкаеву предъявлено обвинение в получении взятки в особо мелком размере, что несовместимо с должностью российского чиновника.

Хочу успокоить всех, кто хочет ограничить интернет из-за угроз революций. Интернета не было ни при Спартаке, ни при Ленине, ни при Пугачеве.

Продажные адвокаты требовали всего лишь признать подсудимую невиновной, но честные и неподкупные прокуроры были суровы и неумолимы - по их требованию Васильеву не только признали великомученницей, причислили к лику святых, но и перечислили на её расчётный счёт годовой бюджет Тверской области... На сдачу...

Только в зрелом возрасте понимаешь, что не надо искать новых женщин на стороне. Ищи в своих женщинах новые стороны!

Сидор Петрович, курильщик со стажем, убивает лошадь поцелуем в засос!

- Я тут почитала 12 способов сообщить мужчине о беременности... - И это один из них?

В отделе кадров при приёме на работу: - Какой график работы вам наиболее удобен? - Два через два. - Понятно. Сочетаете работу с учёбой. - Нет, с алкоголизмом.

/deti@tgAnekbot

Старший Витя (7 лет) заставляет младшего Диму (4 года) собрать разбросанные игрушки. Грозит ему: - Дима, я считаю до трёх, - и начинает загибать пальцы - один (загибает большой палец), два (загибает указательный)... Дима собрать игрушки не успевает и чтоб как-то продлить себе время, просит: - Витя, считай до мизинчика.

/demo@tgAnekbot

Не получилось ☹️

Разговаривал с мамой по поводу её желания иметь внуков. Сошлись на том, что она заводит кота.

Прошлым летом Россия горела. Этим летом Россия тонет. В следующем году будет что-то с медными трубами.

Вы можете считаться своим в доме друзей, если они летом, когда вы к ним заходите, не надевают штанов.

Купил новый русский Тамагочи. Ну пока там стрелки, разборки, совещания. У него раз все сдохло, два сдохло и еще раз сдохло. Ну он и отдал Тамагочи жене. Ухаживай, говорит, да повнимательнее, чтоб никто не сдох. Ну и вот расслабляется он как-то раз с кентами на фазенде. Пошел в бассейн нырнуть, а пейджер на столике оставил. Возвращается, а кенты ему говорят. - Ну ты крутоой, блин ! - ??? А те ему показывают пейджер, а там сообщение. "Твой дельфин спит, за динозавром гавно убрала, а пингвин все равно сдох, сколько не кормила. Жена"

- Муж мне говорит, что эта шляпа меня на 10 лет моложе делает. - А вам сколько лет? - 35. - Нет, я имею в виду, без шляпы?

Как говорил Генеральный прокурор СССР: «Главное, в ходе следственных действий не выйти на самих себя…»

Джордж Клуни, Григорий Лепс, Адриано Челентано и многие другие делали всё, чтобы легкая небритость была привлекательна - и все пошло прахом из-за одного небритого поющего пидара.

Фонд помощи бедствующим безработным будет формироваться за счёт штрафов с тунеядствующих паразитов.

Сидишь, сложа руки на пузике, и ждешь чуда. А чуда все нет и нет. Зато есть пузико.

- Что бы вы хотели видеть в начале выпусков новостей? Видеотрансляции с марсохода, новости с Олимпиады или репортажи о том, что делает руководство нашей страны? - Видеотрансляции с марсохода о том, что делает руководство нашей страны.

Наше вам с кисточкой, Maksim Filatov, добро пожаловать в группу "Анекдот"! ************** • читаем, травим анекдоты, постим приколы, весело общаемся • активное и позитивное участие в жизни чата приветствуется ~~~~~~~~~~~~~~ ? здесь вам никто ничего не должен ? за тупость, неадекват просто банят! ~~~~~~~~~~~~~~

/anek@tgAnekbot

Американская сказка. Поцеловал как-то президент девицу-красавицу и превратилась она в жабу - ябеду-корябеду.

/bash@tgAnekbot

Iron_cook: в детстве, когда я играл в гонки на сеге, у меня была несбыточная мечта: доехать до города, виднеющегося в дали...

/bash@tgAnekbot

xxx: Маринка купила футболку с принтом "жена сисадмина" xxx: есть только два нюанса xxx: футболка 52 размера xxx: и то что я вообще-то офтальмолог xxx: сисадмин в семье она

/start@tgAnekbot

✋ Привет, Maksim Filatov, я ? Анекбот v. 0.2.7 ?Чтобы узнать мои команды, используй /help

/deti@tgAnekbot

Бабушка укладывает внука (3 года) спать: - Бабушка, а у тебя проблемы есть? - Есть, а ты можешь решить? - Не сейчас... Развернулся и уснул.

/deti@tgAnekbot

Май 2012 года. Игорьку 6 лет. Вечером, после насыщенного всяческими безобразиями выходного дня, доведённая до белого каления сержусь, ругаю, грожу всякими карами небесными, обещаю отобрать недавно купленный самокат. Эта наглая обезьянка лежит в своём кресле нога на ногу (любимая поза), скептически слушает и изрекает: - Жизнь мне дала, а самокат отбираешь... Помолчал, покачал ногой, хмыкнул и добавил: - Мать, вообще то, за ночь всё прощает...

/demo@tgAnekbot

/demo@tgAnekbot

/bash@tgAnekbot

ERROR: S client not available

Aphel: спокойной ночи, рабость моя :-* Katya: и тебе спокойной, хозяин...

/quote@tgAnekbot

Любовь носит такие очки, сквозь которые медь кажется золотом, бедность — богатством, а капли огня — жемчужинами.

/demo@tgAnekbot

/demo@tgAnekbot

/demo@tgAnekbot

/demo@tgAnekbot

/demo@tgAnekbot

/demo@tgAnekbot

/demo@tgAnekbot

/demo@tgAnekbot

/demo@tgAnekbot

/demo@tgAnekbot

Как же скуууучно

В порядке гуманитарной помощи ООН обсуждает проекты герба России. Предложение США: - На гербе России обязательно должен быть Амур: он голый, вооружен и всем предлагает любовь.

не тебе одному однофамилец)

О, наш великий и могучий русский язык, в котором одни и те же буквы, расположенные в одном и том же порядке, означают совершенно разные вещи! Вот например: Задело - за дело. И дико мне - иди ко мне. Покалечишься - пока лечишься. Мы женаты - мы же на "ты". Ты жеребёнок - ты же ребёнок. Несуразные вещи - несу разные вещи. Ему же надо будет - ему жена добудет. Надо ждать - надо ж дать...

Весы показали, что кость стала ещё на 8 кг шире.