Гастарбайтеры начали активно уезжать из Москвы, но Москва, расширяясь, возвращала их обратно.

Вот все спрашивали, зачем мы внедряем танковый биатлон. А это теперь последний вид спорта, где нас не проверяют на допинг!

Привет, AD, добро пожаловать в группу "Анекдот"! ************** • читаем, травим анекдоты, постим приколы, весело общаемся • активное и позитивное участие в жизни чата приветствуется ~~~~~~~~~~~~~~ ? здесь вам никто ничего не должен ? за тупость, неадекват просто банят! ~~~~~~~~~~~~~~

Админ спасиба за анекдоты

Наша медицина может очень многое, но лечить - пока нет.

/deti@tgAnekbot

Дочка (5 лет 6 месяцев): - Мама, хочешь, я нарисую тебя красивой-красивой? - Да, конечно! - Я нарисую доброе чудовище!

/deti@tgAnekbot

Сижу, рассматриваю купальники на сайте... Варя (4 года): - Мама, а ты не могла бы мне купить лифчик? - Зачем тебе лифчик, куда ты его надевать-то будешь? - Как куда, на мой желудок.

Собирается грузинская девушка на первое свидание. Очень волнуется, не знает как себя вести. Мать заметила это и дает совет: - Давай делать все - обнимать, целовать, а когда будет между ног лезть, скажи, что нельзя - там горячо как в печке. Пошла она на свидание, всю ночь не было, приходит утром - смеется, просто ухахатывается. Мать спрашивает, в чем дело. Да, говорит, целовались, потом он начал приставать, полез туда, а я ему говорю, что нельзя, там как в печке, а он говорит - тогда давай жарить шашлык. Ну мы и жарили до утра, а утром я взяла в рот попробовать, а он сырой.

/deti@tgAnekbot

Собираю сына на прогулку. Он говорит: - Так, мама, машинку я возьму синюю, красная надоела. Шапку надевать не буду. Сестру с собой брать не буду. Есть не хочу! Щенка сама потом выгуляешь... Я говорю: - Ладно, застегни куртку. Марик, вздыхая: - Эх! Любите вы взрослые покомандовать.

Развитие ИТ привело к тому, что все разговоры, проходившие ранее на кухнях коммунальных квартир, теперь идут в интернете с участием товарища майора.

/bash@tgAnekbot

Пошел акт замены на работе подписывать, телефон в джинсах лежит. Все дела сделаны, пришел на рабочее место, смотрю, экран разблокирован и смс послано: "э-э-ххххххюхехе эхэ хх ээхх". Друг перезванивает: че, вообще все так плохо, да?"

Путин вспомнил, как его, месячного ребенка, крестил отец патриарха Кирилла. А патриарх Кирилл вспомнил, что ему рекомендацию для вступления в КПСС давал отец Путина.

Кого я вижу, Oleg Loki (@OlegShleining), добро пожаловать в группу "Анекдот"! ************** • читаем, травим анекдоты, постим приколы, весело общаемся • активное и позитивное участие в жизни чата приветствуется ~~~~~~~~~~~~~~ ? здесь вам никто ничего не должен ? за тупость, неадекват просто банят! ~~~~~~~~~~~~~~

Идеальный муж - это мужчина, считающий, что у него идеальная жена. © Бернард Шоу

Девичья печалька: промчались романтические ночи, но не пришли критические дни!

В жизни каждого отца однажды наступает счастливый момент, когда звонит ребёнок и спрашивает: - Папа, тебе сколько пива брать?

Шеф - секретарше: - Что вы делаете в воскресенье? Секретарша (с надеждой в голосе): - Ничего: - Тогда позвольте вам напомнить, что сегодня не воскресенье!

- Где круче: в школе или в университете? - В садике.

- Это ужасно! - плачется красотка своему жениху. - Вчера мой отец проиграл в покер все свое состояние, и мы не сможем теперь пожениться. - Все в порядке, дорогая! - улыбается жених. - Это я у него все выиграл... на всякий случай.

- Фима, я слышал, что ты женился? - Да, Соломон Маркович, три недели назад. - Так тебя ещё можно поздравить?

Еще один приперся за квартирой. (Депардье о Сигале)

Попали в одну камеру разбойник и хакер. Разбойник: - Я вот сижу за ограбление магазина... А ты за что сидишь? Хакер: - Ограбил банк на 7 миллионов долларов... Разбойник: - Да ты че... ни фига себе.. как же ты унес их из банка - денег-то офигенно много? Хакер рассказывает в общих чертах о компьютерах, сетях, взломах и т.д. Разбойник: - Ну ни фига себе, а как же ты попался? Хакер: - Брандмауэр засек и сработала защита.. Разбойник: - Ах ты... Брандмауэр твою #@$^&^(**)_().. - всегда знал, что евреев опасаться надо...

Переписка по ICQ: - Есть ли тату, которое обозначает скорость? - V=S/t

Хэллоу, Krasav4ik Boy (@InshaAllah_lyublu_tebya), добро пожаловать в группу "Анекдот"! ************** • читаем, травим анекдоты, постим приколы, весело общаемся • активное и позитивное участие в жизни чата приветствуется ~~~~~~~~~~~~~~ ? здесь вам никто ничего не должен ? за тупость, неадекват просто банят! ~~~~~~~~~~~~~~

- Одолжи мне на неделю сто долларов. - Не дам. - Ну я тебе это ещё припомню! - Ну вот, а если бы я тебе дал, ты бы тут же об этом забыл.

Вчера моя Цилечка купила себе велосипед и теперь ездит уже как молния! - Шо, так быстро? - Нет, прямо в дерево!

Просвещение распространилось настолько, что ныне можно читать, писать и публиковать, оставаясь неграмотным.

Маркетинг - это искусство продать две вещи по цене одной там, где и одна-то вещь была и нахер не нужна...

Банки и страховщики себя не обижают. Все убытки от меньшей части клиентов, которая их обманывает, они перекрывают, обманывая большую.

Как эффективнее всего помочь другу бросить пить? После очередной бурной попойки друзья зовут "девушку-синеглазку", в народе - бомжиху. Выставляют ей пузырь и объясняют, что надо делать. Далее картина маслом. Просыпается со страшного бодуна наш герой, рядом с ним лежит эта омерзительного вида "дама", улыбается беззубым ртом и томным голосом произносит: - Ты сегодня был великолепен! Проверено, действует! Некоторые после такого шока вообще ни капли спиртного в рот не берут! А особо впечатлительные ещё и лечатся от импотенции...

/demo@tgAnekbot

- Вы кто? - Мы четверо всадников апокалипсиса: Мор, Война, Голод и Смерть. - А это что за толстое чмо с вами? - Это стажер - Пиздец, и он просто полный

Японцы изобрели специальный сверхпрочный чемоданчик, который отличается сверхвысокой надёжностью, водонепроницаемостью и т.д. Гарантия на него бессрочная, но указывается, что гарантия не действует, если чемоданчик попал в лапы медведя, пасть акулы или в руки ребёнка возрастом до пяти лет.

Женщины могут научиться всему - зарабатывать деньги, водить машину, растить детей, сажать деревья... Для этого нужно лишь одно - неудачно выйти замуж!

ERROR: S client not available

Рэбе и священник прогуливались возле озера. - Послушайте, - обратился рэбе к священнику, - а почему бы нам не искупаться? - Я бы с удовольствием, - ответил священник, - но у меня нет плавок. - А зачем нам они? Вокруг ни души. Короче - поплавали, вылезли на берег... И тут вдруг подъехал автобус, полный пожилых женщин. Оба отцы рванули к одежде и в кусты. Священник прикрыл срамоту плащом, а рэбе набросил свой на голову. - Кажется, удалось удрать незамеченными, - говорит священник, - но объясните, почему вы набросили плащ на голову вместо того, чтобы прикрыть ЭТО? - Потому, - ответил рэбэ, - что они меня все в лицо знают...

Победителя конкурса "Подкаблучник года" на церемонию награждения не пустила жена.

- Девушка, а можно пригласить вас в кино? - А чем вам Мальдивы не нравятся?

Учительница немецкого языка так выразительно кричала на своего ученика, что он начал получать удовольствие.

Самая вместительная ёмкость в России – это жопа: там уже давно живут президент, политики, начальники, футболисты, инспекторы ГИБДД, и миллионы простых случайных прохожих.

Привет, Наталья, добро пожаловать в группу "Анекдот"! ************** • читаем, травим анекдоты, постим приколы, весело общаемся • активное и позитивное участие в жизни чата приветствуется ~~~~~~~~~~~~~~ ? здесь вам никто ничего не должен ? за тупость, неадекват просто банят! ~~~~~~~~~~~~~~

Наше вам, Mikhail Mochalov (@CatchingSound), добро пожаловать в группу "Анекдот"! ************** • читаем, травим анекдоты, постим приколы, весело общаемся • активное и позитивное участие в жизни чата приветствуется ~~~~~~~~~~~~~~ ? здесь вам никто ничего не должен ? за тупость, неадекват просто банят! ~~~~~~~~~~~~~~

Сегодня в нашем офисе по-настоящему работает только вентилятор.

Демографическая ситуация всерьёз озаботила президента и правительство России - что-то народ вымирает не так быстро, как хотелось бы.

В зоопарке все животные ведут себя пристойно, кроме обезьян. Чувствуется, что это уже без пяти минут люди.

/anek@tgAnekbot

Вчера у моей лучшей подруги был день рождения. Я ничего не помню, но, судя по деньгам, найденным утром в моих трусах, было весело.

/anek@tgAnekbot

Знаете ли вы, что если зарплату сначала уменьшить на 15%, а потом поднять на 17%, то в результате она всё равно станет меньше изначальной?

Лифчик же носят, чтобы сиськи не обвисали, а не для красоты. Для красоты снимают ::)

/anek@tgAnekbot

Историческая справедливость восторжествует, когда Президентом США станет индеец.

У вас течет кран? Сгорел утюг? Не работает компьютер? "Депутат на час" - ничего не починит, докажет, что все у вас хорошо и оставит без денег.