✋ Привет, ?Gangster?, я ? Анекбот v. 0.2.7 ?Чтобы узнать мои команды, используй /help

/help@tgAnekbot

Справка по командам бота: /start - Активация бота /anek - Случайный анекдот /bash - Цитата с сайта bash.im /deti - Говорят дети /demo - Показать демотиватор /quote - Случайная цитата, афоризм /help - Справка по командам бота

Два наркомана залезли на крышу шестнадцатиэтажки. Смотрят вниз. Один другому говорит: - Слушай, а здесь высоко? - Ну, дней пять полету будет. - Слушай, а если прыгнуть, то умереть можно? - Конечно можно, пять дней без еды и воды...

/bash@tgAnekbot

Прихажу домой, захожу к себе, вижу комп включен (мать чтото печатала по работе), открыт ворд, последний абзац "R nt[yjkjubxtcrbv nhe,jghjdjlfv jnyjczncz nhe,jghjdjls d ghtltkf[ ytant,fp b crkfljd ytantghjlernjd? gj rjnjhsv nhfycgjhnbhe.ncz ytanm b ytantghjlerns? vfckf? htfutyns? gfh? djlf? njgkbdj? j,tcgtxbdf.obt dtltybt nt[yjkjubxtcrjuj ghjwtccf b 'rcgkefnfwb. j,jheljdfybz? f nfr;t ytantghjlernjghjdjls? gj rjnjhsv ghjbpdjlbncz jngecr ytantghjlernjd ,kbpkt;fobv jhufybpfwbzvb? yf[jlzobtcz yf ,fkfyct ytant,fp (vt;le ytant,fpjq b YGP? yfkbdysvb ghbxfkfvb? jnltkmyj cnjzobvb ;tktpyjljhj;ysvb b fdnj'cnfrflfvb b lh/)/ ТВАЮМАТЬ!!!"

/bash@tgAnekbot

Корпоративный чат: Сисадмин: Вы заебали материться в общем чате! Для этого приват есть! В привате - сколько угодно, а здесь ни-ни! Сисадмин: *задолбали

/quote@tgAnekbot

Еще раз благодарю тебя за все, а главное, за то, что ты есть.

/demo@tgAnekbot

/demo@tgAnekbot

Мужичка на "Жигуленке" останавливают два накачаных "бритоголовых" рэкетира - просят подвезти. В машине бритоголовые между собой разговаривают: 1-й: Вчера пароход с тачками из Японии встречали. Половине экипажа бобов навешали, тачки поотбирали, еще и на следующий рейс "зарядили". 2-й: Да это хуйня. Вот позавчера разборка с ворами была. Мы пальбу открыли. Двадцать воров завалили, один с пулей в заднице ушел. Мужичок сидит ни жив ни мертв. Попал, одним словом. На полпути один из рэкетов говорит: - Мужик, останови здесь, схожу поссать. - Ребята, не надо никуда ходить. Писайте прямо в машине.

Чтобы повысить пенсионный возраст на три года, сначала надо поднять продолжительность жизни хотя бы на пять.

- Здравствуйте, вы хотите поговорить об Иисусе? - А что, есть какие-то новости?

- Бабушка, я вас тщательно обследовал, вы здоровы. Объясните ещё раз, на что вы жалуетесь? - Дык задыхаюсь я. - А когда? - Когда автобус догнать не могу.

Из учебника по русскому языку для 2 класса: "(Какая?) (что?) завела нас в (какой?) лес."

Мужик в лифте спускается и бормочет: "Весы? Нет. Водолей? Нет. Козерог? Нет. Черт, больше я не помню". Приехав на первый этаж, он снова нажимает кнопку 27-го, поднимается наверх, идет по коридору, открывает дверь и спрашивает: - Слушайте, доктор, как вы мне там сказали? - Рак, дружище, рак.

В случае победы Трампа впервые в Америке миллиардер переедет жить в общественное жилье, которое до него занимала черная семья.

Общение - это как секс: нужно ещё вызвать желание у человека этим с тобой заниматься. Всё остальное - насилие.

Налоговое ведомство Великобритании отказало гражданину в приёме налоговой декларации из-за неточностей в заполнении формы. В графе "Иждивенцы, зависящие от вас", житель городка Эвешем написал так: "2,1 миллиона нелегальных иммигрантов, 1,1 миллиона наркоманов, 4,4 миллиона безработных, 900 тысяч заключённых в 85 тюрьмах плюс 650 идиотов в Парламенте и всей Европейской комиссии". Сотрудник налогового ведомства сказал, что подобный ответ неприемлем. "Кого же я упустил?" - пытался уточнить гражданин.

Утренняя пробежка. Что может быть лучше её отсутствия?

Русская девушка с красивым именем Василиса вышла замуж за болгарского парня по имени Светлан. Теперь их ребёнок выносит мозг окружающим, говоря, что его маму зовут Вася, а папу - Света...

- Ты что, поссорилась со своим? - Поссорилась - он мне изменил с какой-то блядью! Так он, знаешь, как оправдался? Сказал, что ему не понравилось, что я лучше! - От сволочь! Он и мне такое говорил!... Ой...

- Дорогая, а что ж ты сразу не сказала, что ты такая сука??? - Сюрприиииз!!!!!!

Девушки взрослеют быстрее мальчиков, у мальчиков грудь начинает появляться только годам к 40.

Сотрудницу "Секса по телефону" изнасиловали с неизвестного номера...

Жена бизнесмена сообщает мужу: - Дорогой, наша домработница говорит, что она беременна! - Наверняка врёт, нет такого врача, который бы определил это на третий день.

Не разлей вода, не рассыпь мука, не сломай нога, и еще много таджикских напутствий в сборнике “Не склони падежа”.

Как может учитель с двумя почками жаловаться на материальное положение?

Жена дрессирует щенка. Муж ей говорит: - Дорогая, сомневаюсь, что у тебя что-нибудь получится. Жена: - Ничего, главное в этом деле терпение. С тобой поначалу тоже было не просто.

- Давай идти простым логическим путем. - Давай, наливай.

Сегодня попыталась надеть летние шорты. Но жопа оказалась ещё зимней...

6 января - День памяти новогодних салатов. В этот день испокон веков на Руси выбрасывают на помойку испортившиеся салаты. Сопровождается это действо обещанием готовить в следующий раз поменьше.

Сатана издал распоряжение готовить отдельный котел для редакторов сайтов со всплывающими окнами.

Секрет безопасного вождения: "Представьте, что права вы забыли дома..."

Салют, Dmitriy Filenkov (@kraucher), добро пожаловать в группу "Анекдот"! ************** • читаем, травим анекдоты, постим приколы, весело общаемся • активное и позитивное участие в жизни чата приветствуется ~~~~~~~~~~~~~~ ? здесь вам никто ничего не должен ? за тупость, неадекват просто банят! ~~~~~~~~~~~~~~

)

ERROR: S client not available

И сказала Золотая Рыбка Старику: - Дед, у твоего соседа была только одна корова, а ты уже третий раз просишь, чтобы она сдохла…

)

Всем привет

Спать - это практически так же великолепно, как есть, только ещё и бесплатно.

- Где же мне найти такую, чтоб сказал ей: "В огонь!" - она полезла в огонь, "В воду!" - она в воду, "В постель!" - она в постель? - А зачем тебе такая в постели: мокрая и обгоревшая?

Учебный год как беременность: длится девять месяцев, а тошнить начинает уже со второй недели.

- Нельзя доверять такую великую страну, как США, такому человеку как Трамп, - заявила Клинтон. - Довольно странно слышать такое от женщины, собственный муж которой не доверял ей даже такую малость, как собственный член, - парировал Трамп.

Забыл вчера кота покормить. Утром просыпаюсь, чем-то гремит на кухне... Наверное, готовит.

Многое ещё не сделано. Но лени у нас хватит на всё!

С чехами бегали, с поляками ходили, с греками ползали...

К хозяину пивбара обращается посетитель: - Сколько пива вы продаёте ежедневно? - Что-то около 200 литров. - А хотите, я скажу вам, как продавать 300 литров в день? - Конечно! Как? - Наливайте кружки полнее.

В начале я боялся, что нам на свидании не о чем будет говорить. Потом меня стала волновать проблема как ее заткнуть.

Победителя конкурса "Подкаблучник года" на церемонию награждения не пустила жена.

Однажды я не хотел выходить на улицу, пока там идет дождь. Так прошел июнь.

Вопрос армянскому радио: - Почему в России чиновники живут в такой роскоши? - В основном из-за недостатка доказательств. © mop3e

/bash@tgAnekbot

"Голливудский актер Арнольд Шварценеггер сыграет одну из ролей в сиквеле Олега Степченко «Вий»" tchingiz> пооодыыымиииитеее мне бииицепс