- Да, есть трудности. Но мы с каждым годом живём лучше и лучше! - Это как же хреново должно быть в начале, если то, что сейчас - это результат многолетних улучшений.

В 1918-ом году вызывают хохла в Смольный и допрашивают: - Вот, представьте себе, что вы идете по полю, а вам навстречу идут белый генерал и красноармеец. Кого вы убьете? Хохол: "Москаля!" Командировали хохла в тифозные бараки. В 1937-ом привозят хохла в НКВД на допрос: - Представьте себе, что вы идете по улице, а вам навстречу идут иностранный шпион и коммунист. Кого вы убьете? Хохол: "Москаля!" Сослали хохла в Сибирь. В 1943-ем привезли хохла в особый отдел: - Вот идете вы по лесу, а вам навстречу фашист и советский герой партизан. Кого вы убьете? Хохол: "А вы кого?" - Я? Фашиста, конечно! - Так цеж, мне опять москаль достался...

Женщины делятся на тех, у которых «козлы» отняли лучшие годы жизни, и одиноких, кому не повезло.

- Дорогая, я хочу хоть немного пожить для себя. - Ну поживи, пока я крашусь...

У украинцев ходит легенда, что под одним из памятников Ленину находится безвизовый портал в Европу...

- Что эта за куpица? Одни кожа да кости! - Что поделать. Мода такая - все хотят похудеть.

В России всего два запрещающих знака на дорогах: "Фотовидеофиксация" и "Работает эвакуатор".

- Я родился под тремя счастливыми звездами! - Сразу, что ли? - Да, у меня папа полковник!

Что делать, если вам понравилась девушка-еврейка, а она не отвечает взаимностью? - Запереться в ванной и заняться антисемитизмом.

Учительница: - Дети, кто двигается быстрее: почтовый голубь или лошадь? Вовочка: - Если пешком, то лошадь.

Встречаются две соседки: - О чем вы так задумались, голубушка? - Ах, эти материнские заботы с незамужними дочерьми! - Не огорчайтесь. Было бы гораздо хуже, если бы у вас были незамужние дочери с материнскими заботами...

Заходит пьяный мyжик в магазин доpогой сантехники, подходит к самомy доpогомy yнитазy, снимает штаны, садится... К немy подбегает пpодавец: - Гpажданин! Что вы делаете?! Здесь нельзя! Пьяный с тpyдом фокyсиpyет взгляд на пpодавце: - А что...Ик!...Hе pаботает?

Мужик заходит в аптеку и говорит: - Мне нужен один гандон! Продавщица: - Коля, тебя!

- А не бyдет новый налоговый инспектоp взятки бpать? - Да ты что? Честнейший человек! До этого он два года диpектоpом бани pаботал, так ни pазy не помылся!

Кого я вижу, Кирилл, добро пожаловать в группу "Анекдот"! ************** • читаем, травим анекдоты, постим приколы, весело общаемся • активное и позитивное участие в жизни чата приветствуется ~~~~~~~~~~~~~~ ? здесь вам никто ничего не должен ? за тупость, неадекват просто банят! ~~~~~~~~~~~~~~

Ещё пару дней все будут шутить над результатами выборов. А потом 5 лет результаты выборов будут шутить над всеми.

- Будет скучно - пиши, будет скучно - отвечу.

Как обычно, очищение организма началось с промывания мозгов.

- Сёма, ты что сейчас делаешь? - Заливную рыбу. - Ого! Ты умеешь готовить заливную рыбу? - А чего её готовить-то: кусок воблы, глоток пива...

Чета пенсионеpов попала в pай. Солнышко светит, птички поют, кpасота, сеpдце pадуется. Тут супpуг как даст своей половине подзатыльник. - За что? - Если б не твоя идиотская диета на манной каше, мы бы тут уже два года жили!

Если мамы и бабушки убеждают своих тупых и ленивых детей и внуков, что они самые умные и талантливые, то пусть сами им и платят достойную зарплату.

- Вот видео, на котором я в лесу влезаю внутрь джипа через лючок бензобака за 1.2 секунды. - Круто. А снимал кто? - Да медведь нажал случайно.

Сердобольный патологоанатом поставил на ноги уже трёх своих пациентов.

/anek@tgAnekbot

И в номинации "Лучший октябрь года" побеждает июль!

/anek@tgAnekbot

- Папа, скоро твой праздник - 23 февраля! - Лучшим подарком для меня будут твои хорошие отметки, сынок. - Поздно! Я уже купил тебе галстук...

Знаете ли вы, что утерянный мобильный телефон окупается за два месяца благодаря экономии на разговорах, а потом ещё и начинает приносить прибыль?

Пытаюсь избегать проблем, но похоже я им нравлюсь.

Аудиокнига "Война и мир" на испанском языке. Продолжительность 25 мин. Текст читают латиноамериканские футбольные комментаторы.

Самка паука "чёрная вдова" сжирает своего партнёра сразу после совокупления. Среднестатистическая жена растягивает это удовольствие на всю оставшуюся жизнь.

Когда пропадает Интернет, можно погрузиться в свои мысли и серьёзно подума... а нет всё, включили!

Зажиточная супружеская пара поехала на закупки в торговый центр. Отоварившись, они обнаружили, что их автомобиль угнали. Они вернулись в центр и с телефона-автомата позвонили в полицию. Через час полицейский прибыл, и когда они подошли к месту парковки, то с удивлением обнаружили свой угнанный автомобиль с запиской под "дворниками". Угонщик очень извинялся за беспокойство, но жена его должна была вот-вот родить, и он отвез ее в больницу на угнанном автомобиле. В качестве компенсации за причиненное беспокойство, к записке были приложены два билета на концерт Паваротти. С возвращенным чувством веры в человека пара с удовольствием наслаждалась пением великого маэстро. Когда они вернулись домой, то увидели, что дом их пуст хоть шаром покати и в записке на входной двери написано: - Ну ведь надо же ребенка в университет потом послать...

Ваша теща и налоговый инспектор находятся в объятом пламенем доме. У вас есть возможность спасти только одного из них. Что вы выберете: пойти пообедать или сходить в кино? Eliza

У дочки в последнее время на спине синяки появились. Мать не может понять в чем дело, отправила ее к врачу. Дочка приходит домой, мать у нее спрашивает результат. Дочка отвечает, мол, врач сказал, что это на нервной почве. Не поняла мама, еще раз вместе с дочкой к врачу пошли. Мать спрашивает, как это так "на нервной почве"? Врач, приподнимая очки: "Да не на нервной, а на неровной почве..."

Только в России, чтобы избежать наказания, проще избавиться не от неопровержимых улик и свидетелей, а от неподкупных следователей, прокуроров и судей.

Академия языка иврит (есть такая) приняла решение об объединении немецкого, украинского и арабского языков в Антисемитскую языковую группу.

Приходит поздно ночью домой мужик, пьяный в дым. Жена спрашивает: - Ты хоть машину в гараж-то поставил, алкоголик несчастный?! Муж, с трудом: - Ч-ч-чассстично....

Михаил Горбачев получил Нобелевскую премию мира за развал СССР. Нобелевский комитет с большой надеждой вручает премию Бараку Обаме...

ERROR: S client not available

Порошенко предложил Бараку Обаме, уходящему с поста президента США, занять вакантное теперь кресло губернатора Одесской области.

- Ты вообще чем занимаешься? - Людей достаю. - А они? - Они орут. - А морду еще не били? - Нет, пока. Я акушер в роддоме.

Здравия желаю, alellika (@test002xx), добро пожаловать в группу "Анекдот"! ************** • читаем, травим анекдоты, постим приколы, весело общаемся • активное и позитивное участие в жизни чата приветствуется ~~~~~~~~~~~~~~ ? здесь вам никто ничего не должен ? за тупость, неадекват просто банят! ~~~~~~~~~~~~~~

Глядя на всю эту жопу, главное - не думать, что это и есть лучшие годы твоей жизни.

Однажды я зашел в казино в Монте-Карло. Рядом со мной сел играть какой-то субъект, и ему страшно не везло. Когда денег у него совсем уже не стало, он сделал последнюю ставку... на жену. И опять ему не повезло... Он выиграл.

Жена нового русского видит на улице афишу и говорит мужу: - Давай сходим на концерт Моцарта. - Зачем? Моцарт же ясно написал, что этот концерт не для нас, а для флейты с оркестром!

На матерную тему: Разница между оппозицией и властью в России в ударении: Первые активно пиздЯт, в то время как вторые активно пИздят в обоих смыслах этого слова.

Почему у бегемота пасть не закрывается? - если он закроет пасть, у него кожа на жопе лопнет..

Я веду здоровый образ жизни, потому что для нездорового у меня не хватает денег.

/

Народные приметы: Знайте, что перед дождем муравьи быстро бегают по муравейнику, закрывают все входы и выходы и негромко матерятся.

Утверждение о том, что санкционные продукты могут пойти на корм скоту, признано экстремистским. Оно оскорбляет такие профессии как таможенник и чиновник.

Батюшки светы, Leezy Wilber, добро пожаловать в группу "Анекдот"! ************** • читаем, травим анекдоты, постим приколы, весело общаемся • активное и позитивное участие в жизни чата приветствуется ~~~~~~~~~~~~~~ ? здесь вам никто ничего не должен ? за тупость, неадекват просто банят! ~~~~~~~~~~~~~~

Здравия желаю, ?Gangster? (@Gangster944), добро пожаловать в группу "Анекдот"! ************** • читаем, травим анекдоты, постим приколы, весело общаемся • активное и позитивное участие в жизни чата приветствуется ~~~~~~~~~~~~~~ ? здесь вам никто ничего не должен ? за тупость, неадекват просто банят! ~~~~~~~~~~~~~~

Кристина Орбакайте начала работу над новым альбомом. Старый она уже раскрасила.

Студент идет на экзамен. Думает: ``сдам - напьюсь, не сдам - напьюсь``. Купил бутылку. Сунул в карман пиджака и пошел сдаваться. Отвечает на билет. Преподователь: - Что это у вас в кармане? - Да так, ничего. - Доставайте. Студент достает бутылку, преподователь стакан. Наливает себе и выпивает: - Хорошо. Соленый огурец есть? - Нет. - Жаль. А могло быть ``отлично``, - заполняет зачетку.