Группа депутатов Госдумы потребовала запретить советский мультик про Винни-Пуха. Во-первых, Кролик там омерзительно похож на Яценюка. А во-вторых, сама история про то, как Медведь залез без приглашения к означенному Кролику, сожрал там всё, но не смог вылезти и застрял в неприличной позе - навевает какие-то неправильные ассоциации...

Салют, simulacrum (@simulacrum), добро пожаловать в группу "Анекдот"! ************** • читаем, травим анекдоты, постим приколы, весело общаемся • активное и позитивное участие в жизни чата приветствуется ~~~~~~~~~~~~~~ ? здесь вам никто ничего не должен ? за тупость, неадекват просто банят! ~~~~~~~~~~~~~~

К 30 годам женщина должна иметь одного бывшего, о котором до сих пор думает, и одного, о котором стыдно вспоминать. Друга, который ее рассмешит, и друга, с которым можно поплакать. А также набор отверток и электродрель.

Что есть грех, и что есть стыд? Грех когда всовываешь, а стыд когда высовываешь!

- Меня вчера отец поймал за курением. Заставил всю пачку выкурить. - Хорошо, что за мастурбацией не поймал...

В управлении ГИБДД убрали все зеркала после того, как выяснилось, что большинство сотрудников не отражается в них.

- Пишите: "Я, находясь в трезвом уме и здравой памяти, хочу подарить свою квартиру..." - Простите, а это точно тотальный диктант?

- А вот моя жена умница: дров наколет, обед приготовит, скотину накормит... - А ты что, сам поесть не в состоянии?

Я так не люблю быть навязчивым, что кажусь равнодушным.

«В Прикамье отметят праздник гуся. Гости праздника смогут купить гусиные тушки, одеяла, перины и подушки». Так себе у гуся праздник.

Иной раз суммарная стоимость айфонов пассажиров маршрутки выше стоимости самой маршрутки.

Стюардесса столкнулась с тяжелым выбором - либо пустить пьяного дебошира на борт, либо лететь без второго пилота.

- Леонид, а что вы делали с тремя ассистентками в лаборантской? - Ничего... - А почему тогда на вас кролик смотрит с таким уважением?!

Зачем идти на Фантастических тварей в кино, если я могу позвонить своим бывшим.

Надпись в автобусе на сиденье кондуктора: «Не садись - кондуктором станешь!»

Едет программер на машине. Зазевался и проскочил на красный свет. Тормозит его гаишник на той стороне. - Нарушаем, гражданин... :| - Да, взглюкнулось... :( - (принюхиваясь) А чем это у тебя тут воняет? - Да это я core dump по привычке сделал... %(((

Едет по скоростной трассе новый русский на Мерсе, а тут бац!- сзади в него врезается "Запорожец". Ну, он разозлился, купил новый "Джип". Едет по проселочной дороге тут опять - бац!- сзади в него врезается "Запорожец". Ну он вообще вне себя купил новый "Боинг-740". Летит на высоте 10000 метров. Довольный! Но тут опять ему в хвост - бац! - влетает "кукурузник"!

- Доктор,неужели грыжа у меня тоже от алкоголя? - Да, я думаю, вы надорвались, когда шли сдавать посуду.

Меню:

Демотиватор

Меню:

Баш

xxx: Принтер пишет "закройте лоток". Что это значит? yyy: Догадайся xxx: Картридж закончился?

Меню:

Анекдот

- Ты знаешь, друг моего отца, директор музыкальной школы, обещал родителю моему, что гадом будет, а сделает из меня Ростроповича.. - И что? - Что-что! и он гад, и я не Ростропович!

/demo@tgAnekbot

/demo@tgAnekbot

/demo@tgAnekbot

/demo@tgAnekbot

/demo@tgAnekbot

Сегодня 10-й день лета, я от радости затопил печку!!!

/demo@tgAnekbot

тоже самое можно делать в личке у бота

/demo@tgAnekbot

/demo@tgAnekbot

Можно. Но для этого и есть этот канал

/demo@tgAnekbot

ERROR: S client not available

/demo@tgAnekbot

Если у вас закончилась мазь от зуда - не спешите выбрасывать тюбик. Его уголком очень удобно чесаться.

Утренняя пробежка. Что может быть лучше её отсутствия?

От моего сотового оператора пришла смс – мол, теперь Вы можете общаться с друзьями в три раза больше. Хорошо, конечно, но у меня, блин, печень не выдержит!

- Скажите, здесь живёт Рабинович? - Нет! Он здесь мучается!

Чтобы прекратить преследования, Сноудену и Ассанжу достаточно пожениться и обвинить власти США в воинствующей гомофобии.

Что-то сломалось...

- Маленькие дети такие непосредственные и жизнерадостные. Подбросил вверх своего сынишку пару раз. Столько восторга, столько радости. - А вы не думали, что на самом деле он радуется, что его оба раза поймали?

Бессонную ночь провели мы вдвоём - я и комар. Он всю ночь пил и пел, а я ему аплодировала.

Если из трубы электростанции идет белый дым, значит коллектив избрал нового директора.

/demo@tgAnekbot

/deti@tgAnekbot

Принесла из магазина каталог игрушек и говорю Нике (4,5 года): - Выбирай, что Деду Морозу заказывать. Убежала, прибегает - 24 отметки. Говорю: - Ника, это дорого, Дед Мороз не сможет столько подарить. И ребёнок на полном серьёзе: - Мама, не переживай! Это же не ты купишь, это эльфы будут делать.

/demo@tgAnekbot

Жена разгадывает кроссворд и спрашивает у мужа: - Cамый распространенный музыкальный инструмент у современной попсы - 6 букв? - Вообще-то, фанера, но попробуй еще гитару.

"Худенькие" девушки считают себя "Полненькими". "Полненькие" - считают себя "Жирными". А "Жирные" - оденут леопардовые лосины... и красаааавицы.

Объявление на столбе: "Лечу от всех болезней" Мимо проходит мужик и говорит себе под нос: "Лети, лети, от всех не улетишь".