- Сынок, вставай. Поедем на дачу копать картошку. - Пап, ну 4 часа утра! - Вставай, вставай, сынок. Надо копать картошку. - Пап, у нас же нет дачи! - Это не значит, что нам не нужна картошка...

Когда гинеколог в поликлинике спросил Цилю Марковну в какой позе она предпочитает заниматься сексом, она ответила: -  Таки в очень бистрой, потому шо там Сёмачка в коридоре ждёт!…

В Омске отменён показ рок-оперы "Иисус Христос - суперзвезда". В советское время её запрещали, потому что бога нет, в российское запрещают, потому что есть. Клоуны такие клоуны...

Посетитель заходит в бар, заказывает большую кружку пива. Когда кельнер приносит пиво, посетитель обзывает его ж#пой. Кельнер молча удаляется. На следующий день ситуация повторяется: - И рожа у тебя - ж#па, и сам ты - ж#па, - говорит посетитель. Кельнер терпит... Так продолжалось целую неделю, после чего кельнер решил: "Вот сейчас он придет, я принесу два пива, и если он меня снова ж#пой назовет, вторую кружку ему в рожу вылью, а там - будь, что будет." Приходит этот посетитель, заказывает пиво, выпивает, дает кельнеру марку на чай и молча идет к гардеробу. Кельнер в недоумении и некой задумчивости выпивает неиспользованную кружку пива... В этот момент посетитель оборачивается: - Что, ж#па, клизму себе ставишь?

Сколько о себе ни рассказывай, все равно за твоей спиной о тебе расскажут интереснее.

Две сотpyдницы pазгадывают кpоссвоpд. Долго бьются над одним словом - никак не могyт пpидyмать. Решают обpатиться к сидящемy pядом коллеге: - Вась, а Вась. Что это такое: мyжской оpган, способный yдовлетвоpить женщинy? - ЧЛЕH! - Hет, мы пpо него yже дyмали. Слишком маленький - не подходит. :( - Тогда ФАЛЛОС! - Слишком длинный - не влезает. :( - А может, ПЕHИС? - Во! В самый pаз! :) Она вписывает слово в кpоссвоpд и шeпотом говоpит подpyге: - Эх, что бы мы делали, если бы pядом мyжика не было...

- Слушай, а пельмени-то какие вкусные! - Ну, вкусные... Но вообще-то нормальные люди в кино ходят с поп-корном!..

Психиатр: -Так вы говорите,что платите налоги с радостью? И когда это у вас началось???

Один парень, единственный сын богатого болезненного отца, стал планировать будущее (когда отец умрёт). Он решил, что ему пора жениться, - хозяйство-то будет большое. На встрече акционеров он обалдел от одной красивой девушки и подвалил к ней: "Лэди, наверное я кажусь вам простым мужиком, но я будущий наследник 65 млн. $". Девушка заинтересовалась и взяла его визитку. Через 3 дня она стала его мачехой. В финансовом планировании женщины разбираются лучше мужчин. Перевёл Len

Один парень, единственный сын богатого болезненного отца, стал планировать будущее (когда отец умрёт). Он решил, что ему пора жениться, - хозяйство-то будет большое. На встрече акционеров он обалдел от одной красивой девушки и подвалил к ней: "Лэди, наверное я кажусь вам простым мужиком, но я будущий наследник 65 млн. $". Девушка заинтересовалась и взяла его визитку. Через 3 дня она стала его мачехой. В финансовом планировании женщины разбираются лучше мужчин. Перевёл Len

Депутатам Государственной Думы, попавшим в ад, регулярно объясняют, что нужно ещё немного потерпеть и обещают снизить температуру в котле.

- Вовочка, придумай предложение с глаголом "иметь". - Верку Перепёлкину может иметь любой мужчина. - Вот наглец! Вон из класса! На перемене учительница выходит в коридор и замечает, что Вовочка уплетает плитку шоколада. - Кто дал тебе шоколад? - Директор школы. Он спросил, за что меня выгнали с урока, и записал адрес Перепёлкиной.

Бескорыстная любовь существует. Особенно к добрым, весёлым и щедрым мужчинам.

Только у нас фраза "поправить здоровье" означает нажраться еще больше, чем вчера.

- Опять буддисты теракт устроили... - Какие же это буддисты? Это ж мусульмане! - А, то есть вы не станете больше утверждать, что у террористов нет религии?

- Ой, Рабинович, заходите ещё! Без вас потом так хорошо!

Хелло, ღ§ღ**ХМЕЛЬ**ღ§ღ . (@victor_56), добро пожаловать в группу "Анекдот"! ************** • читаем, травим анекдоты, постим приколы, весело общаемся • активное и позитивное участие в жизни чата приветствуется ~~~~~~~~~~~~~~ ? здесь вам никто ничего не должен ? за тупость, неадекват просто банят! ~~~~~~~~~~~~~~

Налоговое ведомство Великобритании отказало гражданину в приёме налоговой декларации из-за неточностей в заполнении формы. В графе "Иждивенцы, зависящие от вас", житель городка Эвешем написал так: "2,1 миллиона нелегальных иммигрантов, 1,1 миллиона наркоманов, 4,4 миллиона безработных, 900 тысяч заключённых в 85 тюрьмах плюс 650 идиотов в Парламенте и всей Европейской комиссии". Сотрудник налогового ведомства сказал, что подобный ответ неприемлем. "Кого же я упустил?" - пытался уточнить гражданин.

Идет суд.... Судят одного отпетого рецедивиста... Перед тем как зачитать приговор, судья говорит: - Подсудимый, у вас есть последнее слово. - Уважаемый суд, в свое оправдание хочу сказать, шо рос я в неблагополучной семье, родители-алкоголики били меня часто, в детстве не было у меня красивых игрушек, одевался я в чужие обноски, жил впроголодь, а я был хорошим ребенком, способным.... и была у меня мечта - стать летчиком.... ТАК СВИСТНИТЕ МНЕ В Х..Й ШОБ Я ВЗЛЕТЕЛ!!!!!

Бывшая прислала SMS-ку: "Можешь удалить мой номер". Ответил ей: "Кто это?".

После завершения реформы образования можно будет проводить любые реформы - все равно уже никто ничего не поймет.

Узнав, что Шарапова принимала мельдоний, начал тайно подсыпать его жене в еду.

Вы еще не воспользовались нашей новой услугой, а мы уже сняли с вас деньги. МТС: на шаг впереди

Как бы хотелось искать куда бы потратить, а не как заработать. Бакуткин

/demo@tgAnekbot

- Купила вчера телефон, а на экране какое-то чудовище! Что делать? - Выключите режим фронтальной камеры!

Если следующим президентом США станет Хиллари Клинтон, то это будет первый случай в истории, когда один президент трахал другого президента.

Плох тот технолог, который не хочет убить конструктора.

Первым официально зафиксированным случаем

Если следующим президентом США станет Хиллари Клинтон, то это будет первый случай в истории, когда один президент трахал другого президента.

Первым официально зафиксированным случаем

уже неактуально

уже неактуально

а это уже не ко мне )

Самое лучшее упражнение для рук - пересчитывание денег...

Кузнец деpжит щипцами кpасную от жаpа подкову... Hа нее с ужасом смотpит кpестьянин, пpишедший подковать коня: - Бог ты мой, какая она гоpячая! - Да нет... Давайте десятку, так я ее языком оближу! - Да будет вам! Пожалейте язык! - но десятку пpотягивает... Кузнец немедленно облизывает десятку и кладет в каpман....

Печень с тревогой ожидалa предстоящей пятницы, почки тоже волновались, что придётся много работать, глотка разминалась, нос чесался, желудок готовился, жопа переживала, что опять на неё найдут приключения, ноги с языком готовились заплетаться, голова боялась заболеть, даже сердце кровью обливалось. И только один мозг радовался, что пришла ПЯТНИЦА!!!

Если вы хотите снять порнофильм, вам понадобятся люди без чувства стыда. Ищите таких в караоке.

Во время переаттестации в МВД старший сержант Егоров так умело пружинил животом о пол, что сумел отжаться 15 раз.

древнеримская вообще то

ERROR: S client not available

Выставка работ оленеводов. Первая картина: три оленя в упряжке, пьяный оленевод в нартах Название: "Трудовые будни в оленеводческом хозяйстве "Кривой в Рог" Вторая картина: три пьяных оленя в упряжке, пьяный оленевод в нартах Название: "Оленеводческое хозяйство "Кривой в Рог", суббота, воскресенье" Третья картина: три пьяных оленевода в упряжке, пьяный олень в нартах Название: "Оленеводческий национальный праздник "День Оленя" Четвертая картина: три пьяных оленевода в упряжке, пьяный бородатый мужик в нартах Название: "Общенародный праздник "День геолога"

На военной кафедре, преподаватель: ``Пусть у нас есть N танков... Нет, N это слишком много. Пусть будет M танков``.

Самое главное - уметь отличить важное от срочного.

- Появилась новая жвачка для похудения… - Как она действует? - Челюсти склеивает.

- Эта долька для ежа, эта долька для чижа, эта долька для утят, эта долька для котят... - Дед, может ты всё-таки перепишешь завещание?

/deti@tgAnekbot

Ника (3,5 года) вчера пазлы складывает. - Это буква "ё" на неё начинается ёжик. Ника: - Нет, ёжик начинается на "л"! И папа мимо проходит: - Правильно. Лёжик!

/deti@tgAnekbot

Опера - это когда убивают одного странного дядю, а он перед этим долго и громко поёт.

/deti@tgAnekbot

Прибегает ко мне ребёнок весь в слезах, рыдает: - Папа заставляет меня тренировать память!!!

/deti@tgAnekbot

Гуляем с детьми около озера. Дует слабый ветерок и по воде озера лёгкая зыбь. Дима (4,5 года): - Мама, смотри, какое озеро мятое!

Адвокат(А): - Итак, утром,25 июля, Вы шли со своей фермы по направлению к пастбищу? Свидетель(С): - Да. А: - Значит, Вы прошли всего в нескольких метрах от водоема с утками? С: - Да. А: - Заметили ли Вы что-то необычное? С: - Да. (Молчит) А: - Могли бы Вы сообщить суду, ЧТО Вы видели? С. - Я увидел Джорджа. А: - Вы увидели Джорджа.....обвиняемого в данном случае? С: - Да. А: - Могли бы Вы сказать суду, что Джордж...э.э.э.э....делал в это время? С: - Да. (Молчит) А: - Ну, ну, так что же он делал? С: - Ну....он засунул свою...э.э.э.... штучку....в одну из уток. А: - Свою "штучку" ? С: - Ну....Вы знаете...ну, штучку....свой ху......ну....свой пенис. А: - Итак, Вы проходили возле пруда, было уже светло, Вы были совершенно трезвы, у Вас хорошее зрение и Вы все это видели совершенно четко? С: - Да. А: - Сказали ли Вы что-нибудь Джорджу? С: - Разумеется! А: - И ЧТО Вы ему сказали?!! С: - Доброе утро, Джордж.

Половину жизни тратят на то, чтобы заработать деньги. А во второй половине тратят деньги на то, чтобы вернуть себе здоровье.

Одесская квартира, поздняя ночь. - Циля, я тебя хочу! - Фима, и шо, обязательно нужно было меня будить? Или ты таки забыл, где шо находится?..

В магазин «Всё по 37 миллионов» завезли часы для молодожёнов.

Первая мысль Робинзона при виде следа от ноги другого человека: - А вдруг это баба? Первая мысль Робинзона при виде Пятницы: - Твою мать, не везет так не везет.