- Девушки, вас подвести? - Мы уже не девушки, нас уже подвозили.

- Дядя Вова, дядя Вова, дай порулить! - Ладно, Дима, садись на место водителя! - Дядя Вова, а где же руль?! - А руль, Димочка, в надежных руках.

- Казимир! До выставки 5 минут, а у тебя ещё ничего не готово! - Ща всё будет.

У Рабиновича болит зуб. Врач предупреждает: - С анестезией вдвое дороже. Рабинович даёт сделать себе анестезию и... удирает. Вечером зубной врач рассказывает в кафе: - Странная история! Ко мне сегодня на приём пришёл некто Рабинович, попросил сделать ему анестезию и после этого сбежал. Другой зубной врач говорит: - Коллега, это ещё что! Ко мне сегодня пришёл какой-то еврей и попросил вырвать ему зуб без анестезии!

"А народ-то голый!" - воскликнул король...

Иск о защите чести и достоинства чаще всего подают те, у кого никогда не было ни того, ни другого.

Народная примета: Если вы решили позвонить лучшей подруге с телефона мужа, а на экране высвечивается "Сергей Геннадьевич - компы" - это к разводу.

Пост - это как получится, а вот если работать нельзя, то это святое!

- Жизнь начинается в момент рождения. - Нет, жизнь начинается в момент зачатия. - Нет, жизнь начинается, когда жена с детьми уезжает на дачу!

Счастливая семейная жизнь - это когда желание поругаться или заняться сексом у мужа и жены возникает одновременно.

- Я вижу: мыслью ты измерил целый мир, Постиг планет могучее движенье, Рожденье звезд и их происхожденье, И весь порядок жизни мировой Есть только беспорядок пред тобой! - Молодец, сынок, хорошее стихотворение. Но игрушки убирать все равно надо.

Встречаются как-то "tampax" с "allways". "Tampax" веселый такой, щечки красненькие, располнел на казенных-то харчах, а "allways" сама не своя, вся такая понурая и грустная... "Tampax": - Что с тобой, не обидел ли кто? "Allways": - Уйди противный!!! У хозяйки понос.

Здравствуйте, Vlad Umrikhin, добро пожаловать в группу "Анекдот"! ************** • читаем, травим анекдоты, постим приколы, весело общаемся • активное и позитивное участие в жизни чата приветствуется ~~~~~~~~~~~~~~ ? здесь вам никто ничего не должен ? за тупость, неадекват просто банят! ~~~~~~~~~~~~~~

На свадьбе волейболистки подружки невесты два часа не давали букету упасть.

Собираешь мужа, ребенка, потом второго ребенка и за 10 минут пытаешься собрать себя... А они все дружно смотрят на тебя и говорят: - Мама, вечно ты дольше всех собираешься!

По результатам посещения сайта Минздрава: Соль - яд. Сахар - яд. Мясо - адский яд из джунглей Амазонки. Сигарета - конец всей жизни на Земле. Бутылка пива в пятницу вечером - Солнце превращается в черную дыру. Дигидрогексаген оружейного плутония - разрешенная пищевая добавка.

Если перед вами стоит выбор: личная жизнь или карьера - выбирайте карьеру, и ваша личная жизнь непременно наладится.

ПОМНИТЕ: Лучше всех в колхозе работала лошадь. Но, тем не менее, председателем она так и не стала…

Хитрая жена наивного мужа убедила его, что тот, кто главный в доме, тот моет посуду.

Новому Президенту США Обама передаст ядерный чемоданчик и коды от всех домофонов российских подъездов.

Дерзость - это не грубость, а четкая формулировка истины, лишенная лицемерия.

Лев гуляет по лесу. Встречает жирафа: - Эй, длинношеий! Кто самый крутой в лесу? - Конечно ты, лев! Лев идет дальше, довольный. Видит зебру: - Эй, полосатая! Кто самый красивый в лесу? - Конечно ты, лев! Лев идет дальше, гордый. Видит слона: - Эй, лопоухий! Кто самый умный в лесу? Слон берет льва хоботом, перебрасывает через спину и швыряет в болото. Лев вылазит, отряхивается и говорит: - Ну зачем же так нервничать? Мог бы просто сказать ``Не знаю!``

Из ламборджини отца Иннокентия был изгнан диабло.

Криминал. Сегодня в ДК железнодорожников заезжий аферист под видом произведений Ф. Листа два часа играл ничего не подозревающей публике Шуберта!

Две мыши разговаривают: - Ой, ты не представляешь, я такого мыша вчера встретила - у него такая гладкая шкурка, такие блестящие глазки, такие пушистые усы!!! А на спинке два крыла. - Так это же нетопырь! - Дааа? Надо же, нетопырь. А говорил, что летчик!!!

- Папа, купи мне шоколадку! - Ты уже взрослая для сладостей. - Правда? Значит, мне можно пить, курить и приводить домой мальчиков? - Тебе какую, горькую или молочную?

Девушкам на заметку. Правильно подобранная юбка продемонстрирует не только твои ноги, но и интеллект.

В связи с последними инициативами депутатов, представил картинку после 1 июля. Подходит наряд полиции к девушке на улице, достают рулетку: - Добрый день! Разрешите измерить длину каблуков! - Меня моя обувь устраивает! - А что вы грубите?! Поди ещё и в кружевных трусах ходите?!!!

Третьеклассник Вова Сидоров набрал в поисковике слово "клубничка" и в корне поменял своё представление о ягодах.

Бог собрался в отпуск и спрашивает Св. Петра, куда бы ему поехать. - А почему бы не на Юпитер? - сказал Петр. - Ах, там слишком большая гравитация, тяжело ходить. - Может на Меркурий? - Слишком жарко. - Хорошо, может тогда на Землю? - Нее... Там такие ужасные сплетники... Когда я там был последний раз 2000 лет тому назад у меня был, ну, роман с одной еврейской женщиной. Так вот они до сих пор об этом говорят!

Приходит мужик домой злой. Его жена спрашивает: - Ты че такой злой? Он говорит: - Сон приснился, что меня смерть в 12 часов заберет из пивбара. Жена ему: - А ты ее обмани. Измени внешность, переоденься, она тебя не узнает. Мужик так и сделал. Побрил голову, прикид стильный навел, пошел в бар. Сидит у стойки, смотрит - смерть заходит. Оглянулась вокруг и говорит: - Если тот жлоб, которого я ищу, до 12 не появится, заберу вон того, лысого.

Судя по траектории перемещения олимпийского огня, его можно было просто отправить почтой России.

ERROR: S client not available

Обычный рабочий день в российском офисе. Дизайнер-полиграфист пылесосит коридор. Потому что уборщице пару часов назад поручили срочно отвезти документы в другую контору. Ведь курьер в это время занят ремонтом компьютера у секретарши шефа. Ибо сисадмин по уши погружён в работу: он срочно верстает буклет. Потому что дизайнер-полиграфист, как мы помним...

Женщины не прощают, они ждут. Либо, чтобы ты приполз к ним обратно на коленях, либо, чтобы тебя переехал камаз.

Отчисленный второкурсник Сидоров каждый день пишет своему декану, что он очень удачно попал в спецназ ГРУ, и его там учат убивать...

У пресс-секретаря Ельцина спрашивают: - Как здоровье Президента? - Я считаю вопрос преждевременным..

Мы настолько погрязли в новых медиа, что дома не во что воблу завернуть!

Табличка из зоопарка «Львов - не кормить!» признана хитом в восточных областях Украины.

Иван Иванович Иванов никогда не заполняет никакие бланки. Он просто тупо крадёт образец...

А теперь, пожалуйста, подробно по пунктам объясните: почему вы считаете меня занудой?

Главное в деревенском туалете - это не класть мобильник в задний карман.

Молодому пианисту (отличнику, лауреату, дипломанту и прочая) доверили записать фортепианный концерт Рахманинова. Приходит он в студию. Волнуется, конечно, ужасно. Просто страх как волнуется - отвественность давит. А там сидит такой старый опытный звукооператор, который еще самого Рахманинова, наверное писал. Налил ему чайку, провел в студию к фортепиано, успокоил по-отечески. Залез в свою будочку, в наушники ему говорит: - Гамму фа-мажор сыграйте мне пожалуйста. Сыграл. - И си-минор, если вас не затруднит. Сыграл. А старичок молчит, что-то там у себя ковыряет, движками шевелит, мышью в мониторе возит... - Простите, а когда, сосбственно, Рахманинова-то? - Ой! Ты еще здесь? Иди-иди, я потом на компьютере сам нарежу.

Едут на лошадях поручик Ржевский и Наташа Ростова. Наташа увидела купающихся нагишом гусаров и просит у поручика бинокль. Глядя в бинокль с обратной стороны, Наташа удивленно вскрикивает: - Ой, какие маленькие! Поручик (краснея): - Так вода холодная...

Здравия желаю, Тен Ххх, добро пожаловать в группу "Анекдот"! ************** • читаем, травим анекдоты, постим приколы, весело общаемся • активное и позитивное участие в жизни чата приветствуется ~~~~~~~~~~~~~~ ? здесь вам никто ничего не должен ? за тупость, неадекват просто банят! ~~~~~~~~~~~~~~

Покайтесь, грешницы... поделитесь опытом...

Картина Ильи Репина "Запорожцы умышленно распространяют непроверенную информацию, порочащую честь и достоинство турецкого султана".

В Индии, если женщина замужем - у неё на лбу точка, а если разведена - запятая.

Объявление в травматологической больнице: "За курение - изъятие костылей до конца пребывания в стационаре!".

Хиpуpг, выступая на банкете: - У нас, вpачей, много вpагов на этом свете... Голос из-за стола: - А еще больше на том!

Идет фypшет. За столиком стоят доктоp Кашпиpовский, Альбеpт Макашов, Боpис Моисеев и Билл Гейтс. Мимо пpоходит Рабинович. - Рабинович, как ваше здоpовье? - спpосил Кашпиpовский. - Рабинович, ты yже заказал авиабилеты в Тель-Авив, жидовская твоя моpда? - спpосил Макашов. - Рабинович, вы еще не сменили сексyальнyю оpиентацию? - спpосил Моисеев. - Рабинович, вы yже yстановили на свой компьютеp Windows'95? - спpосил Гейтс. - Hе дождетесь! - ответил Рабинович и yшел подальше от этого столика.