Величие Америки заключается в том, что даже с президентом-придурком она процветает. В России такой фокус не проходит.

Поцелуи придумали мужчины, потому что не нашли другой способ закрывать женщинам рот.

Два новых русских собираются устроить праздничный ужин: - Кого позовем? - Ну, Маньку, Аньку, Таньку... - Не-е! Таньку - не надо! - А че? - А нафига нам лишний рот?!

Старенький профессор читает лекцию в экономическом институте: - Робин Гуд отбирал деньги у богатых и отдавал их бедным. Со временем число лесных братьев увеличилось, и они, жалуясь на тяготы своей работы, стали требовать все больше денег и привилегий. Да и сам Робин Гуд привык к роскошной жизни, начал носить роскошные одежды, украшенные драгоценностями, пить дорогие вина и ездить в красивой карете с наемной охраной... Денег, которые он отбирал у богатых, стало не хватать, поэтому пришлось взяться и за тех, кто победнее... Сначала у них изъяли то, что когда-то бесплатно раздали, а со временем начали отбирать и то, что они зарабатывали собственным трудом... Так о чем это я? Ах да... Вот так, собственно, в трудах и невзгодах рождалась служба налоговой инспекции...

Почему каждый раз, когда видишь на экране Медведева, хочется его спросить: "Мальчик, а кем ты хочешь стать, когда вырастешь?"

Звонок в семье Мандельштейнов. - Алло, мама, здравствуй. У меня хорошие новости. - Да, дорогой?.. - Вы с папой всегда беспокоились по поводу моей склонности к гомосексуализму. Так вот, у меня теперь очаровательная девушка... - Да, как славно! Но... Наверное, какая-нибудь шикса? - Нет, она из хорошей еврейской семьи. - Ну наверное бедная, как церковная мышь? - Нет, семья с Беверли-Хиллс, очень обеспеченная. Ее зовут Моника Левински. Мать (после паузы): - Сынок, а с тем симпатичным негром ты окончательно расстался?

Один пацан хвастался на улице, что папа ему каждый год на день рождения дарит одно и то же - футбольный мяч и рогатку. - А кто твой папа? - Стекольщик...

Поскольку Бог не мог уследить за всем сам, он создал бабушек и лавочки.

Заспаная жена ночью спускается в гостиную, где муж с друзьями режется в карты: - Послушайте, нельзя ли потише в нашем доме? Испуганный муж: - Тише, дорогая, это уже не наш дом.

Новейшая инновация Сколково: прибор ночного видения на солнечных батареях.

Выяснилось, что на том же самом языке, на котором пишут врачи, машинисты пригородных поездов объявляют остановки.

Мы все прекрасно понимаем, что на выборах в США выиграет Клинтон. Потому что негра они уже попробовали, теперь надо с бабой рискнуть.

Мужа надо выбирать так, чтобы потом не стыдно было детям показывать...

Салют, Мадреймов, добро пожаловать в группу "Анекдот"! ************** • читаем, травим анекдоты, постим приколы, весело общаемся • активное и позитивное участие в жизни чата приветствуется ~~~~~~~~~~~~~~ ? здесь вам никто ничего не должен ? за тупость, неадекват просто банят! ~~~~~~~~~~~~~~

Врач спрашивает медсестру: - Ну, как себя чувствует наш больной? - Намного лучше, доктор - он уже пытается сдувать пену с лекарств!!!

У меня есть друг. Мы дружим с детства. Когда были маленькие и он приходил ко мне, то я спрашивал: "Тебя до скольких отпустили?" Этот вопрос не вызывал смеха. В студенческие годы мы задавали этот вопрос друг другу в шутку. Теперь он женат и, когда мы видимся с ним, этот вопрос снова не вызывает смеха.

Звонок по телефону девочек по вызову: - Доброй ночи, скажите, девочек можно заказать? - Да, конечно. - В баню подвезёте? - Да, конечно, через полчасика будут. - Скажите, а мальчики есть? - Да, вас активные или пассивные интересуют? - Да в общем-то всё равно, вот мы в бане попаримся, пивка попьём, потрахаемся - надо бы для логического завершения каким-нибудь пидарасам морду набить.

- У меня двое детей и мне не все равно, что они видят на экране. - И у меня двое детей. Сегодня (т.е. уже вчера) я заходил с ними в книжный магазин, где на полках стояли книги про убийц, наркоманов, проституток, оружие и прочее. Мы проходили мимо отдела с журналами, где на витрине красовались обложки с полуголыми тётями и пошлыми заголовками. На улице мы встретили пьяное матерящееся стадо человекообразных существ. Днем был включен телевизор, где на канале НТВ показывали передачу про то, как любовник «замочил» любовницу мужа своей любовницы за 50к рублей. По другому каналу показывали кино, где было много трупов и избиение женщин. По «Первому» каналу показывали какой-то сериал про войну, где многие курили, пили алкоголь, зарезали девушку, а вторая занималась сексом с фашистом, потом привязала его к стулу и выпытывала пароль от чего-то. В промежутках видел рекламу презервативов и пива. Хм. О чем это я? А, ну да. Обязательно нужно контролировать интернет, иначе дети там плохому научатся.

Пьяный в лом мужик подходит к двеpи своей кваpтиpы. Он достает ключи, вставив его в замочную скважину с десятой попытки, пытается откpыть замок. Пpовеpнув на полповоpота ключ, мужик падает и засыпает меpтвецким сном. А утpом жена, собpавшись выходить из дому, не может откpыть двеpь, так как с наpужной стоpоны вставлен ключ. Она пpислушивается и слышит чей-то хpап пpямо за двеpью. Сообpазив, что это, веpоятно, ее супpуг, она зовет: - Ваня! Ваня! Мужик еще не пpоснувшись отвечает : - Чего тебе? - Откpой двеpь, мне на pаботу поpа. - Hичего не знаю, б###ь. Где всю ночь была, туда и иди.

Наше вам, Max Voytyuk, добро пожаловать в группу "Анекдот"! ************** • читаем, травим анекдоты, постим приколы, весело общаемся • активное и позитивное участие в жизни чата приветствуется ~~~~~~~~~~~~~~ ? здесь вам никто ничего не должен ? за тупость, неадекват просто банят! ~~~~~~~~~~~~~~

/bash@tgAnekbot

nature-wonder: мозг – крайне рекурсивная система, и это важно учитывать. wagant: С глобальной точки зрения весь процесс познания заключается в том, что кучка атомов пытается познать саму себя. Очевидно, что это бесконечный рекурсивный процесс.

/bash@tgAnekbot

ххх: как говорили у нас в роте: среда пришла - неделя прошла yyy: у вас рота состояла из студентов, отчисленных из-за wow?)

/bash@tgAnekbot

xxx: опщаюсь сёня с клиенткой по телефону: Я: как ваша фамилия? Она: (невнятно) Говядина Я: как-как? ОНА: ...как-как... как ТУШОНКА!!! ГО-ВЯ-ДИ-НА!!! о_О

Согласно последнему независимому научному исследованию, сидение за компьютером более четырех часов в день значительно улучшает зрение и снижает риск заболевания геммороем. Независимое исследование было профинансировано компанией "Майкрософт".

/demo@tgAnekbot

/bash@tgAnekbot

xxx: Быстро поднятое не считается упавшим. yyy: А вы точно системный архитектор?

/bash@tgAnekbot

xxx: как ты хоть? yyy: Весна, птички светят, солнышко щебечет, обострение в общем.

/bash@tgAnekbot

xxx: как ты хоть? yyy: Весна, птички светят, солнышко щебечет, обострение в общем.

/bash@tgAnekbot

Работаю я в водоканале, один раз отправили бригаду ликвидировать утечку на водопроводе. Приехали на место - "течёт родник" над ним установлен деревянный крест и люди набирают воду. Вообщем пока трубу откапывали наслушались от бабулек - какие мы ироды и антихристы.

/bash@tgAnekbot

Snow: ты выходи в асю, я теперь здесь часто бывать буду kissanfy: почему? безлимит? Snow: нет. безработ :(

/quote@tgAnekbot

Самые здоровые и красивые люди - это те, которых ничего не раздражает.

/anek@tgAnekbot

Иван Сечин получил из рук Путина орден "за заслуги перед отчеством".

/gif

Заболел 104-летний еврей. К нему приходит его 108-летний друг и спрашивает: - Что с тобой, Абрам, как себя чувствуешь? - Плохо, Изя, очень плохо. Наверное, придется предстать перед Богом! - Слушай, если он тебя спросит: «Как там Изя? Что там Изя?» - ты меня не видел, не слышал, и ничего про меня не знаешь.

/gif

- Когда мой Сёма играет на скрипке, я всегда плачу. - Аналогичная история. Правда, мой Боря играет на бирже, но тоже одни слезы.

- Изя, возьми ребенка на футбол! - Зачем? Он еще маленький. - Ну а шо он орет просто так!

Есть два вида лени: 1) Пассивная - не хочется вообще ничего делать. 2) Активная - хочется побыстрее от всего отвязаться, и пойти лениться.

Зима - холодная, лето - тёплое, весна - цветущая, осень - золотая. Старожилы это ещё помнят.

Короче, одного боксера во время боя сильно побили - нос сломан, зубы выбиты, сотрясение мозга. Сидит в раздевалке, страдает. Заходит тренер: - У меня для тебя прекрасная новость! - Какая? - Я договорился на завтра о матче-реванше.

Недавно знакомая американка спросила меня: "Почему все в России болеют за Трампа?" На секунду я задумался, а потом вспомнил одну национальную идею. Опасную идею и мечту: Посмотреть, что случится, если Жириновский станет президентом.

ERROR: S client not available

Дети милиционеров в загородных оздоровительных лагерях не мажут друг друга зубной пастой, а обводят мелом.

После того, как стало модным писать "креведко", "пелотко" и "блондинко", мало кто вспомнит, что Морозко - это сказочный персонаж, а не погодко.

Жена умирает. Муж около постели. Она: - Ну всё... Теперь нагуляешься вдоволь... - Да ты о чём?! У меня все мысли о тебе только! - Нагуляешься... Женишься поди сразу же, как я помру... - Да ну тебя! Ерунду говоришь! - А она поди ещё платья все мои модные напяливать будет! - Да они повиснут на ней...

Если хотите быть обманутым, нажмите кнопку 2. Если хотите быть обманутым профессионально, нажмите кнопку 1. Да не на телефоне, а на пульте телевизора!

Интересно, почему сексом можно заниматься с 16-ти лет, а смотреть, как это делают другие - только с 18-ти?

Шум, доносящийся и соседнего класса, мешает учителю вести урок. В конце концов он не выдерживает, заходит туда, хватает за ухо главного крикуна и уводит его в свою классную комнату. По соседству сразу становится тихо. Через некоторое время, однако, раздаётся робкий стук в дверь. Входит ученик из соседнего класса и говорит: - Дмитрий Алексеевич! Вы не могли бы вернуть нам нашего нового преподавателя физики?

Помни! Открытие холодильника после 18:00 превращает принцессу в тыкву!

Только женщина, имеющая детей, понимает, как приятно пить чай одной, в 2 часа ночи!

Любовь – это когда считаешь, что тебе с ней повезло, а не ей с тобой.

Духовность - это красивый термин, которым в России именуют идиотизм и мракобесие.

Чапаева с Петькой направили в Африку для культурной помощи слаборазвитым странам. Вскоре приезжает комиссия ЦК проверять их работу. Они видят скачущего Чапаева в развевающейся бурке по берегу реки Лимпопо и буксирующего на тросе негра, скользящего по реке на водных лыжах. Комиссия довольна. Она движется дальше и встречает Петьку, который запряг в плуг двух негров и пашет землю. Комиссия возмущена: - И это вы называете культурной помощью? Берите пример с товарища Чапаева, катающего негра! - Не, это Василий Иваныч крокодила на живца ловит!

ФСБ наказала своих провалившихся агентов самым страшным для чекистов наказанием - возвращением на родину.

Интересно, почему ночью в холодильнике еда вкуснее?

Девушки! Если к вам не клеятся парни, попробуйте себя обезжирить!

Налоговое ведомство Великобритании отказало гражданину в приёме налоговой декларации из-за неточностей в заполнении формы. В графе "Иждивенцы, зависящие от вас", житель городка Эвешем написал так: "2,1 миллиона нелегальных иммигрантов, 1,1 миллиона наркоманов, 4,4 миллиона безработных, 900 тысяч заключённых в 85 тюрьмах плюс 650 идиотов в Парламенте и всей Европейской комиссии". Сотрудник налогового ведомства сказал, что подобный ответ неприемлем. "Кого же я упустил?" - пытался уточнить гражданин.