Подумать только, Владислав Зинченко (@cpn_n3mo), добро пожаловать в группу "Анекдот"! ************** • читаем, травим анекдоты, постим приколы, весело общаемся • активное и позитивное участие в жизни чата приветствуется ~~~~~~~~~~~~~~ ? здесь вам никто ничего не должен ? за тупость, неадекват просто банят! ~~~~~~~~~~~~~~

Как сделать так же открытый чат?

Только женщина, имеющая детей, понимает, как приятно пить чай одной, в 2 часа ночи!

Надпись на бесплатной газете: "Пожалуйста, прочитайте перед использованием".

Скоро во всех городах России: зашел в магазин, погрелся, вышел.

Как сделать так же открытый чат?

в настройках выбрать

Программист познакомился с девушкой с филологического факультета, изучающей древнегреческий язык, и захотел ей понравиться: - Мои три любимые буквы греческого алфавита - это дельта, альта и контрольта...

Если нужно выпросить у мужа какую-нибудь обновку, встаньте на табуретку и расскажите с выражением стихотворение: Выйду в поле голая! Пусть сожрёт медведь! Всё равно мне, бедненькой, Нечего надеть!

Рабинович отсидел в тюряге семь лет. В день выхода из тюрьмы его встречали жена и сын. Как только они сели в машину, Рабинович сквозь субы произнес "С.Е.". Жена посмотрела на него и так же сквозь зубы произнесла "С.К." Когда они выехали на трасу, Рабинович снова прошипел "С.Е". B oтвет тоже неумолимое - "С.К." - Мама! Папа! - завопил сынишка, - что вы все время шипите? - Что? Что? - возмутился Рабинович, - твоя мама хочет Сначала Кушать...

- У меня компьютер сам выключается. Что делать? - У тебя системный блок внизу стоит? - Да. - Поменяй носки... Он, походу, сознание теряет.

- В каких органах больше всего паразитов? - В государственных.

Женщины, перестаньте уже наконец пугать фразой "Я подумала". Говорите прямо и честно: "Мне в голову взбрело!".

Однажды осёл одного крестьянина провалился в глубокий колодец. Пока хозяин думал, как ему поступить, несчастное животное начало издавать жалобные звуки. Наконец крестьянин принял решение, что осёл уже старый, а колодец нужно было всё равно закапывать в любом случае. И показалось ему, что не стоит тратить тех усилий ради того, чтобы вытаскивать оттуда старого осла. Он пригласил своих односельчан помочь ему закопать колодец. Все дружно взялись за лопаты и принялись энергично забрасывать землю в колодец. Осёл сразу же понял, к чему идёт дело, и начал издавать страшный визг. Затем, ко всеобщему удивлению, визг прекратился. После нескольких очередных порций земли, брошенных в колодец, крестьянин решил проверить и посмотреть, как там внизу. И он был крайне изумлён тем, что он там увидел. С каждой новой лопатой земли, падавшей ему на спину, ослик проделывал что-то совершенно невероятное - он отряхивался и становился поверх сброшенной земли. Пока соседи продолжали забрасывать землю в колодец, животное каждый раз отряхивалось и становилось поверх упавшей сверху земли. Очень скоро все удивились, потому что увидели, как ослик поднялся наверх, перепрыгнул через край колодца и умчался вдаль, как угорелый! В жизни вас будет встречать много всякой грязи, и жизнь будет посылать вам всё новую и новую порцию. Но всякий раз, когда на вас упадёт новая порция земли, встряхнитесь и поднимайтесь наверх, и только так вы сможете выбраться из жизненного колодца. Если не останавливаться и не сдаваться, то можно выбраться из самого глубокого колодца. Отряхнитесь и поднимайтесь наверх!..

Физкульт-привет, Umida Urunova (@UUrunova), добро пожаловать в группу "Анекдот"! ************** • читаем, травим анекдоты, постим приколы, весело общаемся • активное и позитивное участие в жизни чата приветствуется ~~~~~~~~~~~~~~ ? здесь вам никто ничего не должен ? за тупость, неадекват просто банят! ~~~~~~~~~~~~~~

Мужик лежал в больнице с трехнедельным запором. Потерял всю надежду, и на очередной позыв, который случился ночью, не стал даже вылезать из койки. Но ему повезло, и он-таки сумел опорожнить свой желудок. Аккуратно собрав простыню, полную дерьма, больной тихонько выбросил ее в окно. В это время снизу проходил другой, пьяненький мужик, на которого все это упало. Алкашик, вместо того, чтобы опечалиться, весь в дерьме, начал скакать, и орать от радости. Тут, услышав шум, милиционер начал выяснять, чему, собственно, тот радуется. - Да я тут с привидением столкнулся, да так ему вломил, что оно со страху обocpaлось!

Как-то раз дочка Билла Клинтона пришла к отцу и сказала: - Папа, я наконец-то нашла себе жениха. Пойдем, я тебя с ним познакомлю. Ну, он согласился. Пришли к жениху, дочка представила его. Но Клинтон отвел ее в сторону и сказал: - Милая, мне очень жаль, но дело в том, что до того, как я встретил твою маму, у меня были отношения с матерью этого парня. Ты не можешь выйти за него замуж - он твой брат. Дочка, естественно, расплакалась и убежала. Через некоторое время она нашла себе другого жениха, но как только она его представила папе, тот сказал ей то же, что и в первый раз. Вскоре ситуация повторилась. На этот раз дочка решила пожаловаться маме. Приходит она к Хилари и говорит: - Мама, что это за несправедливость? Как только я нахожу парня, который мне нравится, папа говорит, что он мой брат и я не могу за него выйти замуж. Хилари улыбнулась и сказала: - Да ты его можешь не слушать. Он вообще-то не твой отец.

Жизнь показывает, что президентская власть в Америке передается по наследству, либо половым путем.

Все законодательные инициативы в России можно разделить на 2 группы: "Запретить" и "Граждане должны оплачивать самостоятельно".

Вовочка получил ``двойку`` по физкультуре. Отец спрашивает: - За что тебе учитель поставил ``двойку``? - А он попросил меня обложить козла матом. Ну я и обложил.

/deti@tgAnekbot

Делаю макароны по-флотски, предлагаю своему сыну, а он говорит мне: - Ой, мамочка, я очень люблю макароны, но можно мне макароны без этого... флотского? Пришлось пойти на встречу ребёнку и дать макароны без "флотского".

/bash@tgAnekbot

VladDualShock: Как-то давно с приятелем, далеким от IT, зашел разговор на тему ПК. Я: У тебя пентиум 5? Он: Ага! Я: И какая же у него частота? Он: Да я его только вчера купил, он вообще чистый

Если дорожает, то везде. Если дешевеет, то не у нас.

/bash@tgAnekbot

разговор по телефону. - Здаров, ты где мать твою? - Еду уже. - Чо опаздываешь опять? - Пробки. - Какие нах пробки в Ижевске в субботу в 8 утра?! - В пятницу. Вечером. Пивные.

/bash@tgAnekbot

Обсуждение конференции в универститете: ХХХ: открываю требования к конференции, первая строчка: Тезисы доклада должны быть подготовлены в редакторе MS Word (Word 97/2000, Word XP/2003). ХХХ: ворд 97? 2000?!! ХХХ: что за? YYY: Технологический вуз, епта YYY: "Доклад должен быть представлен: либо на папирусе, либо на пергаменте..." ХХХ: презентация! YYY: "А презентация реализована посредстовом быстрого перелистывания блокнотика"

/bash@tgAnekbot

<xxxx> Работаю в институте. <xxxx> Студент написал заявление на предоплату учебы в причине указал - "продал корову-боюсь потратить" :-D <xxxx> Плакали все :)

/bash@tgAnekbot

Работаю зав складом, у нас два складских помещения, но телефон только в одном.Пока ездил на дальний склад, звонила менеджер из офиса. Я приехал, мне говорят ребята: Тебе Полина звонила, что-то срочно хотела. Звоню. - Полина, вы что-то хотели? - Нет, ты так долго не перезванивал, что я дочитала твое письмо до конца и там все было написано. И трубку повесила.

/bash@tgAnekbot

xxx: Забавно, но если вы видите ошибку в предложении "ПРЯМАЯ ТРАНСЛЯЦИЯ ТУРНИРА С БАГАМ", то это баг у вас в сознании.

/bash@tgAnekbot

SaprXM: Напомните про что говорить при первом знакомстве с девушкой Artem Korneev: Попросить её развернуть односвязный список?.. Рома Мик: "Почему ты хотела бы выйти замуж именно за меня?" pagid: "На какую мою зарплату расчитываешь?" Antidote: "Кем себя видишь через 5 лет" же RiNSpy: Почему закончились ваши предыдущие отношения? Попросить рекомендации от 3х предыдущих партнёров, а так же их контактные данные. Расскажите о ситуации в ваших предыдущих отношениях, когда вы столкнулись с трудностями, но благодаря вам их удалось преодолеть.

Здрасти-мордасти, жмяк (@kirillissa), добро пожаловать в группу "Анекдот"! ************** • читаем, травим анекдоты, постим приколы, весело общаемся • активное и позитивное участие в жизни чата приветствуется ~~~~~~~~~~~~~~ ? здесь вам никто ничего не должен ? за тупость, неадекват просто банят! ~~~~~~~~~~~~~~

Синоптики проспорили ящик водки больному ревматизмом!

Идет заяц по лесy, видит - бyтылка водки полная, дyмает: - О! выпивон. Взял бyтылкy, идет довольный, его встpечает лиса: - О! Выпивон, закyсон. Беpет зайца с пyзыpем под мышкy, идет... Hавстpечy ей волк: - О! Выпивон, закyсон, вы@бон. Тyт из кyстов выползает медведь: - О! Выпивон, закyсон, вы@бон и по моpде есть дать комy.

Наше почтение, голодный человек, добро пожаловать в группу "Анекдот"! ************** • читаем, травим анекдоты, постим приколы, весело общаемся • активное и позитивное участие в жизни чата приветствуется ~~~~~~~~~~~~~~ ? здесь вам никто ничего не должен ? за тупость, неадекват просто банят! ~~~~~~~~~~~~~~

Уезжает муж в командиpовку, а жена у него под подозpением. Hу думает, я ее пpоконтpолиpую.... Взял банку сметаны и поставил под кpовать. А к кpовати ложку пpивязал. Пpовеpил - если один человек на кpовать ложится, то ложка не достает до сметаны, а если двое - вся в сметане. Уехал. Пpиезжает,значит, а жена его встpечает, пpиглашает к столу... Он думает - ``Щас пpовеpим как ты себя вела....`` Заглянул под кpовать, а там в банке масло.

Говорят, что всех гениев признают только после смерти. Готов признать наше правительство гениальным, и как можно скорее!

Штирлиц впопыхах застрелил Мюллера. На следующее утро в Попыхи приехал взвод карателей.

Списывание с одного источника – плагиат, с двух – компиляция, с трёх и более – диссертация.

ERROR: S client not available

Любая толерантность разбивается о частный случай.

Здрасти-мордасти, Василенко Алексей (@VasilenkoAleksey), добро пожаловать в группу "Анекдот"! ************** • читаем, травим анекдоты, постим приколы, весело общаемся • активное и позитивное участие в жизни чата приветствуется ~~~~~~~~~~~~~~ ? здесь вам никто ничего не должен ? за тупость, неадекват просто банят! ~~~~~~~~~~~~~~

Хэллоу, Sergei Kartashev, добро пожаловать в группу "Анекдот"! ************** • читаем, травим анекдоты, постим приколы, весело общаемся • активное и позитивное участие в жизни чата приветствуется ~~~~~~~~~~~~~~ ? здесь вам никто ничего не должен ? за тупость, неадекват просто банят! ~~~~~~~~~~~~~~

Человек так устроен: как только он находит место под солнцем - тут же начинает искать солнцезащитный зонт.

Бывало, идёшь с ребёнком на детскую площадку погулять: тащишь с этажа велосипед, резиновый мяч, пластмассовый автомат, формочки. А он найдёт интересную палочку и всю прогулку царапает ею по асфальту...

Утром 8 ноября Хиллари сказала Биллу Клинтону: "Сегодня ночью два президента США будут спать вместе". Когда же она вернулась ночью домой, Билл спросил: "Ну что, Трамп сюда приедет, или мне к нему?"

В Госдуме: - Здравствуйте, я - Володин. - Мы тут все Володины, фамилию назовите.

В.И Ленин: "Из всех искусств для нас важнейшим является то, которое требует жертв!"

- Интересно, а Янукович на открытие сочинской Параолимпиады поедет? - В качестве кого? - Ну, допустим, как президент с ограниченными возможностями?..

Сколько лет, сколько зим, Di, добро пожаловать в группу "Анекдот"! ************** • читаем, травим анекдоты, постим приколы, весело общаемся • активное и позитивное участие в жизни чата приветствуется ~~~~~~~~~~~~~~ ? здесь вам никто ничего не должен ? за тупость, неадекват просто банят! ~~~~~~~~~~~~~~

Встречаются два приятеля. Один в плохом настроении. Другой его спрашивает: - Ты чего такой грустный? - Да с девушкой своей поссорился. - Из-за чего? - Ехали мы с ней вчера в метро, и я всю дорогу дышал на стекло и писал ее имя, а она обиделась. - Странно! Разве на это можно обидеться? - Да не любит она, когда ей на очки дышат.

Объявление: Утерян мобильный. Нашедшего просьба удалить видео файл: «Я и Толик. Первый раз».

- Гиви, я давно хотел сказать ебе, что я не твой папа. Я твой мама. - А кто мой папа? - Пид%%аст твой папа, "Ничего не будет! Ничего не будет!"

По современным представлениям, в видимой части Вселенной расположено 100 миллиардов галактик. В каждой галактике, в среднем 100 миллиардов звезд. Человечество крайне заблуждается, что при таком хозяйстве господу Богу есть до нас дело.

Вчера, во втором часу ночи мне пришла SMS-ка с самым неожиданным за всю мою жизнь вопросом: "Дырокол есть?".

К черной бухгалтерии нас приучали ещё со школы, когда говорили: - Один пишем, два в уме!

У Мойши звонит телефон. - Мойша слушает, - говорит Мойша. - Алло, это ты, Мойша? - спрашивает голос. - Да, это Мойша, а кто это? - интересуется Мойша. - Что-то не похоже на Мойшу, - сомневается голос. - Да это же я, Мойша, - утверждает Мойша. - Мойша, ты уверен, что это ты? - повторяет голос. - Уверен я, уверен. Это я, Мойша! - раздражается Мойша. - Да нет, я хочу поговорить с Мойшей. Мойшу Каца, пожалуйста. - Да это я, идиот, я! Я Мойша!! - орет Мойша. - Да-а? Это правда Мойша????? - Дааааааааааааааааааа!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! - Ну хорошо, Мойша. Это Абрам. Помнишь, ты обещал мне одолжить 100 долларов? - А-а... Ну таки я напомню Мойше, когда он придет...

Прежде, чем выбирать подходящую машину, надо ещё выбрать подходящую работу.

/help@tgAnekbot