В связи с выходом закона о запрете мата, представьте картину: идёт человек, спотыкается о камень и падает. - Женщина лёгкого поведения! Совокупляющийся камень!!!

Как говорит наш инженер по технике безопасности: - Не суйте пальцы куда попало. Их не так много, как кажется...

Спать боюсь! После того, как поспишь, на работу нужно идти.

- Смотри, что пишут. Производители "Кока-колы" убрали из состава вредное бромированное растительное масло. - Бл@ть! Неужели пиздец народным рецептам удаления ржавчины, коррозии, пятен крови?...

Когда о том, что стоят менты, мне моргнул фарами трамвай - я конечно удивился. Когда из-за высокого ограждения, по встречке, мне своими верхними фонариками моргнул внедорожник, я охуел. Но когда мне своим прожектором моргнула электричка... я убедился - МЫ НЕПОБЕДИМЫ!

На самом деле "народную" поговорку «Голова пролезла и остальное пролезет» придумали акушеры.

На самом деле, бесконечно можно смотреть на любое количество вещей. Главное, лежать при этом на диване.

- Доктоp, у моей жены там pыжие волосы. - Вам это мешает? - Мне нет, но дpузья смеются.

- Сара, Лева, вы куда это с ведрами? - На реку за водой. - А шо, воду отключили? - Нет. Счетчики установили.

Моё финансовое положение "хожу в магазин со своим пакетом" сменилось в этом году на "заделываю дыры в этом пакете скотчем".

Мои любимая страница в Библии - это когда Бог даёт людям свободу воли, а потом насылает на них наводнение, потому что они ведут себя не так, как Он хочет.

Я сразу чувствую, когда ем что-то вредное для организма: мне хочется этого еще и еще.

- Доктор , меня все игнорируют ! - Следующий !

- Доктор, у меня склероз ! - Давно это у вас? - Что давно, доктор?

Вернулся мужик из зоны. Приехал в деревню Ивантеевку. Вышел на крыльцо, покурить. Вдруг в сарае замычала корова. Мать ему и говорит: - Иван, посмотри, чего корова-то мычит. - ДА ЕБАЛ Я ЕЕ В РОТ, - отвечает Иван. Мать идет к соседке: - Марфа, вот с утра говорю Ивану - Иван, корова в сарае мычит, а он мне - ДА ЕБАЛ Я ЕЕ В РОТ. Так я про цыплят молчу, а то клювики пораздирает!!!

Сотовый телефон - единственная вещь, которой мужчины мерятся у кого меньше.

Порошенко предложил Бараку Обаме, уходящему с поста президента США, занять вакантное теперь кресло губернатора Одесской области.

Перед тем, как издать указ, президент Люксембурга спрашивает лично каждого.

На первом свидании приличная девушка не целуется, даже во время ceкcа.

- А правда, что минута смеха продлевает жизнь на 5 минут? - Ну, это смотря над кем вы смеётесь. Может и сократить...

Л. Брежнев на заседании КПСС: "Товарищи! Сегодня наша Ленинская партия понесла тяжелую потерю -- после тяжелой болезни скончался наш гоячо любимыий товарищ Тамагочи."

Цирковая пара приходит в агентство по усыновлению. Однако социальный работник насторожился. - А где вы будете содержать ребенка? - Вот смотрите, - ответили артисты, протягивая фото их огромного "дома на колесах" последней модели с прекрасно оборудованной детской комнатой. - Хмм... А как насчет образования? - Мы наймем частного учителя. - Хорошо. А как со здравоохранением? - Не волнуйтесь, у нас при труппе есть педиатр на полной ставке. - Справка о доходах? - Вот, пожалуйста. Мы оба хорошо зарабатываем. В конце концов социальный работник согласился с доводами. - Ну хорошо. Я вижу, что у вас все в полном порядке и вы в состоянии позаботиться о ребенке. Какого вы хотите? - О, да нам все равно. Лишь бы в пушку поместился.

Нарколог отправил пациента к психиатру, после того как тот заявил, что бросит пить не с понедельника, а в пятницу вечером.

Презервативы из пузырчатой плёнки. На случай, если девушка не пришла.

Если свет выключается со звуком "э", значит, в туалете кто-то есть.

Клинтон! С Моникой тебе И РАКОМ не кончить!

Штирлиц с Мюллером поздно вечером выходят из ресторана. Штирлиц: - Послушайте, Мюллер, давайте снимем девочек? Мюллер: - Мягкое у вас сердце, Штирлиц. Пусть до утра повесят.

- Сколько бы мне лет не было, я буду знать всегда, что один сантиметр - это две клеточки! - Сейчас и хлеб меньше килограмма, и молоко меньше литра... Думаешь, клеточки те же остались?!

Два воpа сидят в поpтовом кабаке. - Ты сегодня обедал в pестоpане! - Откуда ты знаешь? - У тебя новое пальто.

/demo@tgAnekbot

/demo@tgAnekbot

/demo@tgAnekbot

/demo@tgAnekbot

/demo@tgAnekbot

/demo@tgAnekbot

/demo@tgAnekbot

/demo@tgAnekbot

В провинциальный город приехал цирк. В конце представления на арену выносят подставку, кладут на нее грецкий орех. Под звуки марша выходит красавец-мужчина и разбивает этот орех членом вдребезги. Бурные апплодисменты... Прошло двадцать лет... В город опять приезжает цирк. В конце представления на сцену выносят подставку и кладут на нее кокосовый орех. Под звуки марша на арене появляется несколько постаревший красавец-мужчина и разбивает орех членом. Бурные апплодисменты переходящие в овацию, крики ``браво!``,``бис!``. Корреспондент местной газеты берет интервью: - Мы помним вас 20 лет назад, тогда орех был грецкий, а теперь кокосовый. Скажите, в чем секрет? - Да никакого секрета - старею, зрение падает...

/bash@tgAnekbot

/demo@tgAnekbot

/demo@tgAnekbot

/demo@tgAnekbot

ERROR: S client not available

Раздача торрента Fallout 3 в ожидании 3 части я закончил школу,технарь,оброс щитиной и заработал пивной алкоголизм....но все не зря товарищи....

Запись на автоответчике: "Если у вас плохая новость - говорите сразу. Если хорошая дождитесь звукового сигнала."

В метро, блять, с бомбой, значица, можно, а с великом нельзя?!

Какие люди и без охраны, Lenok, добро пожаловать в группу "Анекдот"! ************** • читаем, травим анекдоты, постим приколы, весело общаемся • активное и позитивное участие в жизни чата приветствуется ~~~~~~~~~~~~~~ ? здесь вам никто ничего не должен ? за тупость, неадекват просто банят! ~~~~~~~~~~~~~~

Аpмянскому pадио задают вопpос: - Какой из языков самый тpудный для изучения, китайский или ивpит? Аpмянское pадио, не задумываясь, отвечает: - Укpаинский, потому что половина самих укpаинцев до сих поp не может его выучить.

Молодые родители привезли своего новорожденного сына к врачу. Врач осмотрел его и сказал: - У вас очень красивый ребёнок. - Вы наверняка говорите это всем новоиспечённым родителям. - Нет, только тем, чьи дети действительно симпатичные. - А что же вы говорите остальным? - "Ваш ребёнок так на вас похож!"..

Хочу работать котом - чтобы мне платили только за то, что я такой классный!

Одиночество - когда всегда знаешь, чья очередь выносить мусор.

Криминал. Сегодня в ДК железнодорожников заезжий аферист под видом произведений Ф. Листа два часа играл ничего не подозревающей публике Шуберта!

Продавщица в магазине: - Мальчик, а ты уверен, что мама просила тебя купить пять килограмм конфет и полкило картошки?

Муж уезжает за границу и говорит своему соседу: - Сколько раз моя жена будет изменять мне, ты прибивай гвоздь в дверь. Через некоторое время муж приезжает и видит на двери три гвоздика. Заходит к соседу и говорит: - Слушай,я что-то не понял, а почему так мало? Сосед: - Да ты что!!! Уже третью дверь меняем...

В честь открытия овощного супермаркета первые покупатели бесплатно получат по репе, по тыкве и по хрену.

- Вдумайтесь во фразу из рекламы: "Теперь бритва бреет с меньшим раздражением...". Я так и знал, что количество порезов напрямую зависит от настроения бритвы!

Официанта спросили, какое его самое заветное желание. Он ответил смущенно: - Чтобы посетители обедали дома, а чаевые посылали мне по почте.