Недавно знакомая американка спросила меня: "Почему все в России болеют за Трампа?" На секунду я задумался, а потом вспомнил одну национальную идею. Опасную идею и мечту: Посмотреть, что случится, если Жириновский станет президентом.

Стакан наполовину пуст, если из него пили. И наполовину полон, если налили половину.

Эсэмэска 4 марта: "Мам, проголосуй за Путина срочно. Мне не звони, потом объясню".

Сделайте фотку содержимого холодильника перед поездкой в супермаркет, чтобы не покупать лишнего.

Идут курсы Майкрософт по Вин98. Инструктор читает лекцию чайникам-слушателям, среди которых затесался программер. Инструктор: - Вин98 - абсолютно надежная система, но если все же что-то случится, то для этих целей существует утилита Skandisk, которая работает абсолютно безупречно. Главное: не вздумайте отключать автоматический запуск этой утилиты после сбоев в работе. Вот однажды был случай: один программист удалил Scandisk, и когда Вин98 повисла, то после перезагрузки жесткий диск был поврежден, а неисправность не была устранена. А на другом компьютере, где был установлен Skandisk, Вин98 проверила диск, поставила новые параметры и для подстраховки перезагрузила компьютер. Программер: - Ага, знаю я этот комп, до сих пор Skandisk'ом проверяется, ставит новые параметры и для подстраховки перезагружается...

У нового русского на разборке оторвало гранатой правую руку. Ну, не беда, думает, заказал он в Японии, сделали механическую. Напичкали электроникой, да так, что рука голосом управляется. Сидит НР, не нарадуется: - Хочу в носу поковыряться! Рука пальцем ковыряется в носу... - Хочу причесаться! Рука марафет на лысине навела... - Хочу... хочу... О! Хочу дрочить!!! Рука ноль эмоций... В общем, как не упрашивал, рука дрочить не стала. Он, значит, в Японию, с жалобой: Рука, типа, дрочить отказывается... Они ему: Ну что вы так грубо! Вы ей помягче, например "онанировать", скажите... Прилетает домой, и с ходу: - Хочу онанировать! Рука заботливо начинает процедуру... НР сидит, балдеет: - Эх, щас бы минет... ...рука резким движением берется за голову и наклоняет ее к члену...

- Дмитрий Анатольевич, милок, пенсии не хватает, как жить? - Ну и дура ты, старая, надо было бизнес делать, а не на заводе 40 лет батрачить!

Женщинам на заметку. Мужчина - как молоко: его можно доводить до кипения, но не допуская, чтобы он пенился. Оставишь без присмотра - сбежит. А если долго не использовать - может скиснуть.

Винни-Пух спрашивает у Пятачка, кем был его дед. - Мой дед был отбивной. - А кем был твой отец? - Мой отец был шашлыком! - Слушай, Пяточок, а кем ты хочешь стать? - Да вот, космонавтом... - А че так грустно? - Да боюсь, в тюбик не влезу...

Встречаются двое. Один у другого спрашивает: - Ну как там Большая Язва? - Не знаю как пациент, но думаю, что доктора при любом исходе сделают Героем России... (С)

- Господи, моя жена такая дура, такая дура! Спасибо тебе, Господи!

Лучше сходить в туалет и опоздать, чем приехать вовремя и обосраться.

Профессор Джеймс Уотсон продал свою Нобелевскую Медаль за 4 миллиона долларов, но покупатель, олигарх Алишер Усманов, вернул ее профессору. "Кажись, поперло" - приговаривал профессор, опять выставляя медаль на е-бэй...

- Слушай, сосед, на кого все время твоя жена орет ? - Да на нашего пса. - Бедное животное. Вчера твоя жена грозилась выгнать его на улицу и забрать ключи от дома.

мужик в банке читает толстенный договор ипотечного кредита. клерк: - Ну, ознакомились? Что Вас смущает? - Да вот здесь, параграф 1594, пункт 18: "На лбу клиента калёным железом выжигается клеймо с логотипом банка...."

- Чем фокусник отличается от политика? - Фокусник всегда возвращает часы в конце выступления.

В телефонной книге Нью-Йорка до Второй мировой войны было 22 фамилии Гитлер и ни одной - после.

Ответ на вечный вопрос "Что первично - яйцо или курица?" давно нашёл для себя фермер Петров: он точно помнит, что яйца у него появились гораздо раньше, чем куры...

Поступил чукча в институт. И поселили его в общаге. Как-то заходит к нему комендант, а чукча пилит трубу отопления. - Чукча, ты что делаешь? - Однако радиатора от сети отключаю, перегрелся.

Сексуальный маньяк сильно покраснел после фразы: "И это все?!"

- Когда повысится качество высшего образования в России? - Когда на занятия профессор будет приезжать на "Бентли", а студент на троллейбусе. А не наоборот.

Лев собрал всех зверей и говорит: - Сегодня будем есть самого трусливого. Заяц выбегает и орет: - Кабана в обиду не дам!

Новости бизнеса: Евгения Васильева, известная художница и автор сериала "Сидим вместе" и Никита Михалков, знаменитый ресторатор и владелец сети ресторанов "Едим дома", объявили о старте своего нового совместного проекта, тюремного франчайзинга повышенной комфортности для солидных клиентов "Сидим дома". Источник в правительстве отметил неплохие шансы этого проекта на получение бюджетных гарантий ввиду его высокой социальной значимости. "Все там будем", - отметил он.

- Слушай, сосед, на кого все время твоя жена орет ? - Да на нашего пса. - Бедное животное. Вчера твоя жена грозилась выгнать его на улицу и забрать ключи от дома.

Факультет радиофизики сдает экзамен по тактике. Полковник ходит между рядами столов, заглядыает в написанное и приговаривает: ``Тактика - это вам не физика! Это у вас там просто - ткнул пальцем в кнопку - и свет загорелся...``

- Чтобы в ГБДД не брали взяток, в их транспорт установят видеокамеры, которые будут следить за салоном и пространством впереди автомобиля. - Да, и теперь без всяких недомолвок будет ясно, что от тебя хочет гаишник, если он отошел к багажнику своей машины.

Борщ в холодильнике, котлеты на столе, смысл жизни в служении гуманистическим идеалам человечества. Твоя Катя.

Все относительно. Для настоящего мужчины свои яйца дороже яиц Фаберже.

- Хочешь, чтобы услышали? Шурши деньгами!

- Хочешь, чтобы услышали? Шурши деньгами!

Hа российско-германской границе встретились два перебежчика... Стоят они и думают: "А куда же Польша делась, млин?"

Новости бизнеса: Евгения Васильева, известная художница и автор сериала "Сидим вместе" и Никита Михалков, знаменитый ресторатор и владелец сети ресторанов "Едим дома", объявили о старте своего нового совместного проекта, тюремного франчайзинга повышенной комфортности для солидных клиентов "Сидим дома". Источник в правительстве отметил неплохие шансы этого проекта на получение бюджетных гарантий ввиду его высокой социальной значимости. "Все там будем", - отметил он.

Николай Валуев увидел на лице у человека комара и убил его А комар улетел.

Водитель автобуса-гармошки, поочерёдно нажимая газ-тормоз, сыграл калинку-малинку.

- Дорогая, я решил, что больше никогда не буду с тобой ругаться! - Нет, вы только посмотрите на него! Он решил... А у меня ты спросил?!

Встречаются два бывших одноклассника. Один - новый русский, а другой - программист. Первый спрашивает второго: - Ну что, братан, как дела? - Да вот, уже почти год сижу на Яве, пишу всякие приложения. - Ну ты крут! Впрочем, я тоже в этом году на Кипре две недели пробыл.

Сексуальный маньяк сильно покраснел после фразы: "И это все?!"

Если нужно выпросить у мужа какую-нибудь обновку, встаньте на табуретку и расскажите с выражением стихотворение: Выйду в поле голая! Пусть сожрёт медведь! Всё равно мне, бедненькой, Нечего надеть!

Трудовик в нашей школе - ломка стереотипов. Не пьет. Не курит. Руки растут откуда надо. Может сделать все, что по дереву, что по металлу. Строит наших двоечников на раз. Чистюля. Одевается со вкусом. Маникюр, макияж. И дети у нее очаровательные...

- Вась, джинсы твои новые я соседу отдала. - Это в честь чего?! - Они всё равно тебе не нравились. - Давай, Люся, тогда маму твою соседу отдадим.

В психбольнице больные смотрят утром по телику новости. Один вдруг хлопает себя по коленке: - Хорошо, что я в психушке! За его спиной санитары друг другу: - Да... Этот, кажись, выздоровел.

В парке на лавочке сидят двое влюбленных. Вдруг он замечает, что какой-то мужчина подает его девушке загадочные знаки: - Что вам нужно? - возмущается парень. - Идите отсюда. - Да я пошел бы, но ключи от квартиры у жены.

- Казимир! До выставки 5 минут, а у тебя ещё ничего не готово! - Ща всё будет.

В древней Спарте физически или умственно неполноценных сбрасывали со скалы, а не делали из них футболистов сборной или депутатов.

Из окна отходящего поезда один мужик кричит другому, оставшемуся на перроне: - Ну, счастливо! Еще раз спасибо за гостеприимство! Все было классно! А жена твоя трахается - это просто супер! Потом смотрит - в вагоне у всех пассажиров вокруг него челюсти отвалились. Он им, виновато: - Да нет, это так, вранье на самом деле. Не хотелось просто хорошего человека огорчать.

Беда не приходит одна. После взрыва на цементном заводе, прошел дождь, и жизнь на предприятии окончательно замерла.

Никогда, слышите, НИКОГДА не открывайте зелёнку зубами!!...

Умиpает иpландский футболист, попадает к вpатам рая, видит святого с длинной боpодой и ключами в pуках, святой его спpашивает: - Hу, делал ли ты что-либо хоpошее в жизни? Футболист отвечает: - Hет, увы мне, ничего добpого не совеpшил. Пил, pазвpатничал, дpался... - Как, ну неужели - за всю жизнь ничего хоpошего? - Hу, - отвечает футболист, - вот pазве что однажды... я тогда игpал за команду имени Святого Патpика... выступали мы пpотив сбоpной Англии, и так игpали, так игpали! Я им тpи гола закатал! - Ага, - говоpит святой, - этого, конечно, маловато, ну давай, я сейчас двеpку чуть-чуть пpиоткpою, ты пpотискивайся и беги в рай, и затеpяйся там, как будто всегда там был. - Ах, спасибо, спасибо, Святой Петp! - Тс-с-с. Святой Петp в отпуске. Я - Святой Патpик.

В меховом магазине: - Извините, что деньги все мокpые. Муж так pыдал, когда отдавал их мне.

В деревне родители всегда знают, во сколько пришла домой дочь, потому что на тракторе тихо к дому не подъедeшь...

ERROR: S client not available

В театpе: Отелло допытывается у Дездемоны, где платок, котоpый он ей подаpил. Кpик из зала: - Гpаждане, ну дайте же вы ему платок, или утpись pукавом, смоpкач, и не мешай действию!

Весна опоздала... Лето опоздало... А осень - пунктуальная, сволочь!!

Профессор Джеймс Уотсон продал свою Нобелевскую Медаль за 4 миллиона долларов, но покупатель, олигарх Алишер Усманов, вернул ее профессору. "Кажись, поперло" - приговаривал профессор, опять выставляя медаль на е-бэй...

Справка по командам бота: /start - Активация бота /anek - Случайный анекдот /bash - Цитата с сайта bash.im /deti - Говорят дети /demo - Показать демотиватор /quote - Случайная цитата, афоризм /help - Справка по командам бота

Верная спутница жизни - это женщина, которая никогда не станет мучить нескольких мужчин сразу. Она всегда сосредотачивается на ком-нибудь одном.

Я давно заметил, что все стремятся во всем обвинить меня. Очевидно, они думают, что чувство вины меня украшает.

Вероятно, мы, смертные, только тогда можем быть истинными философами, когда сознательно к этому не стремимся.

Надежда и терпение - две самые мягкие подушки, на которые мы можем в лишениях преклонить голову.

Жестокость характерна для законов, продиктованных трусостью, ибо трусость может быть энергична, только будучи жестокой. Частный интерес всегда труслив, ибо для него сердцем, душой является внешняя вещь, которая всегда может быть отнята или повреждена.

Приобретай в юности то, что с годами возместит тебе ущерб, причинённый старостью. И, поняв, что пищей старости является мудрость, действуй в юности так, чтобы старость не осталась без пищи.

Доброта – это любовь к людям, большая, чем они того заслуживают.

Неоспоримо, что вся людская нравственность зависит от решения вопроса, бессмертна душа или нет.

Чем меньше человеку нужно сказать, тем больше слов ему для этого требуется.

Полагаю, это и есть первый признак одиночества — когда чувствуешь себя бесполезным.

что за идиот?

Продавец расписывает покупателю средство от облысения: - Это действительно чудо-лекарство! Вам большую или маленькую бутылочку? - Спасибо, думаю, хватит маленькой: мне не нравится нынешняя мода на длинные волосы!

Любите друг друга, но не превращайте любовь в цепи. Пусть лучше она будет волнующим морем между берегами ваших душ.

Птичку жалко!

Нет рабства безнадежнее, чем рабство тех рабов, себя кто полагает свободным от оков.

Дружба с самим собой - очень важная вещь. Потому что не подружившись с собой, ты не сможешь дружить больше ни с кем.

Похороните музыку и поэзию, и наш мир превратится в хлев.

Мы боимся себя, своей сущности, а больше всего собственных чувств: они лишают нас душевного равновесия.

Больнее всего бьют те, на кого нельзя держать обиды.

Чтобы сойти с ума, надо быть богатой. Для среднего класса это роскошь.