/anek@tgAnekbot

/anek@tgAnekbot

/anek@tgAnekbot

/anek@tgAnekbot

/anek@tgAnekbot

/anek@tgAnekbot

/anek@tgAnekbot

/anek@tgAnekbot

/anek@tgAnekbot

/anek@tgAnekbot

/anek@tgAnekbot

/anek@tgAnekbot

/anek@tgAnekbot

/anek@tgAnekbot

/anek@tgAnekbot

- В конце концов, люди поступят с вами так, как вы поступили с ними. - Кому вы это говорите? – грустно усмехнулся Иисус.

Приходит мужик в аптеку и спрашивает у аптекарши: - У вас большие презервативы есть? - А насколько большие вам нужны? - Ну, чтоб на голову налез. Понимаете, я иду на костюмированный бал и хочу костюм пооригинальнее: как будто я - хуй. - Нет, таких больших нет. Но мой вам совет: поправьте галстук и идите - вас узнают!

Вопрос армянскому радио: - Почему в России чиновники живут в такой роскоши? - В основном из-за недостатка доказательств. © mop3e

Если хотите, чтобы ваш сын ходил как дурак в зимней шапке в +15, потому что пока в летней не разрешили - пусть станет офицером.

Господь любит атеистов. Они не грузят его своими проблемами.

В психбольнице больные смотрят утром по телику новости. Один вдруг хлопает себя по коленке: - Хорошо, что я в психушке! За его спиной санитары друг другу: - Да... Этот, кажись, выздоровел.

- Я тебя люблю - Не, ну нормально же общались, че ты начинаешь?

Если с хорошей компанией и с достаточным количеством водки попадаешь на природу, то уже нет особой разницы: грибы ловить или рыбу собирать.

Пришла в милицию анонимка, что у одного мужика много денег, мол, доходы нерудовые. Вызывает его милиционер, спрашивает: (Мл): - Откуда деньги ? (Мж): - На спор выигрываю. (Мл): - Как это? (Мж): - Ну вот например, спорим на 25р. что я укушу себя за глаз . (Мл): - Спорим. Мужик вынимает из глазницы вставной глаз, кусаеет его, вставляет на место, забирает 25р. (Мл): - Что, на этом споре и так много денег? (Мж): - А давайте еще поспорим на 25р., что я укушу себя за ухо. Милиционер думает: глаз можно вытащить, а ухо не снимешь. (Мл): - Спорим. Мужик вынимает вставную челюсть, кусает себя за ухо,вставляет на место, забирает 25 р. Милиционер в шоке. (Мж): - Да не расстраивайтесь, давайте еще поспорим на 25 р., что я сейчас обо#S^ вам весь кабинет, а будет запах стоять как Шанель #5. Долго думал милиционер, как мужик может его тут наколоть, ничего не придумал, решился. (Мл): - Спорим, только у меня всего 5 р. осталось, давай на 5 р. (Мж): - OK. Мж обос#$% весь кабинет - вонь неимоверная. (Мл): - Не Шанель #5!!!! Мужик соглашается, отдает 5 р., открывает дверь, за дверью толпа. (Мж): - Ну что, братки, вы проиграли, сбрасывайтесь по червонцу - я обос#$% ему весь кабинет.

Вопрос Армянскому радио: - Что такое дом терпимости? Ответ: - Пивной бар с запертым туалетом.

Винни-Пух спрашивает у Пятачка, кем был его дед. - Мой дед был отбивной. - А кем был твой отец? - Мой отец был шашлыком! - Слушай, Пяточок, а кем ты хочешь стать? - Да вот, космонавтом... - А че так грустно? - Да боюсь, в тюбик не влезу...

- Дорогая, лучше тебя никого нет! Вчера я опять в этом убедился.

Отверстие - элемент, полученный в результате выполнения запланированной операции. Дыра/дырка - объект, обычно естественного происхождения, не предусмотренный технологией или конструкцией. Учитывая сказанное, предлагаю все "Дыры в бюджете" отныне именовать "Отверстиями в бюджете".

Идут курсы Майкрософт по Вин98. Инструктор читает лекцию чайникам-слушателям, среди которых затесался программер. Инструктор: - Вин98 - абсолютно надежная система, но если все же что-то случится, то для этих целей существует утилита Skandisk, которая работает абсолютно безупречно. Главное: не вздумайте отключать автоматический запуск этой утилиты после сбоев в работе. Вот однажды был случай: один программист удалил Scandisk, и когда Вин98 повисла, то после перезагрузки жесткий диск был поврежден, а неисправность не была устранена. А на другом компьютере, где был установлен Skandisk, Вин98 проверила диск, поставила новые параметры и для подстраховки перезагрузила компьютер. Программер: - Ага, знаю я этот комп, до сих пор Skandisk'ом проверяется, ставит новые параметры и для подстраховки перезагружается...

- Изя, ну ты просто половой гигант!!! Встречаемся всего две недели, а я уже на третьем месяце беременности!

Чем отличается наш Дед Мороз от их Санта Клауса? Их всегда трезвый и один, а наш всегда пьяный и с какой-то девкой.

Жена застала мужа с любовницей. Скандалить не стала. А просто сказала: - Сядьте ближе друг к другу. Я вас сфотографирую… На памятник!

Сколько мне еще лежать на диване, чтобы все мои мечты сбылись?

Я вырос в те времена, когда выражение «Я тебя научу родину любить!» означало, что тебе набьют рожу. M.Жванецкий

Из чего была сделана первая женщина? Из первой девушки.

/help@tgAnekbot

/quote@tgAnekbot

/quote@tgAnekbot

/quote@tgAnekbot

/quote@tgAnekbot

/help@tgAnekbot

/quote@tgAnekbot

/help@tgAnekbot

/quote@tgAnekbot

/help@tgAnekbot

/help@tgAnekbot

/help@tgAnekbot

/help@tgAnekbot

/help@tgAnekbot

/quote@tgAnekbot

/quote@tgAnekbot

/quote@tgAnekbot

/help@tgAnekbot

/help@tgAnekbot

/help@tgAnekbot

/help@tgAnekbot

/help@tgAnekbot

/quote@tgAnekbot

/quote@tgAnekbot

/quote@tgAnekbot

/help@tgAnekbot

/help@tgAnekbot

/help@tgAnekbot

/help@tgAnekbot

/quote@tgAnekbot

/quote@tgAnekbot

ERROR: S client not available

/quote@tgAnekbot

/help@tgAnekbot

/help@tgAnekbot

/help@tgAnekbot

/help@tgAnekbot

/quote@tgAnekbot

/quote@tgAnekbot

/quote@tgAnekbot

/help@tgAnekbot

/help@tgAnekbot

/help@tgAnekbot

/help@tgAnekbot

/help@tgAnekbot

/quote@tgAnekbot

/quote@tgAnekbot

/help@tgAnekbot

/help@tgAnekbot

/help@tgAnekbot

/help@tgAnekbot

/help@tgAnekbot

/help@tgAnekbot

/quote@tgAnekbot

/quote@tgAnekbot

/help@tgAnekbot

/help@tgAnekbot

/help@tgAnekbot

- Дорогой, я что-то себе совсем места не нахожу. - Забыла, где кухня?

- От чего у людей бывает похмелье? - Kогда человек пьет алкоголь, в организме погибают микробы, а с утра оставшиеся в живых устраивают поминки.

В театpе: Отелло допытывается у Дездемоны, где платок, котоpый он ей подаpил. Кpик из зала: - Гpаждане, ну дайте же вы ему платок, или утpись pукавом, смоpкач, и не мешай действию!

На безысходность могут жаловаться все народы, кроме евреев.

- Это пpавда, что вас вчеpа огpабили? - Увы, да. Отобpали часы и кошелек. - А мне казалось, вы говоpили, что всегда носите с собой пистолет. - Это веpно, но, к счастью, они его не нашли.

У нового русского на разборке оторвало гранатой правую руку. Ну, не беда, думает, заказал он в Японии, сделали механическую. Напичкали электроникой, да так, что рука голосом управляется. Сидит НР, не нарадуется: - Хочу в носу поковыряться! Рука пальцем ковыряется в носу... - Хочу причесаться! Рука марафет на лысине навела... - Хочу... хочу... О! Хочу дрочить!!! Рука ноль эмоций... В общем, как не упрашивал, рука дрочить не стала. Он, значит, в Японию, с жалобой: Рука, типа, дрочить отказывается... Они ему: Ну что вы так грубо! Вы ей помягче, например "онанировать", скажите... Прилетает домой, и с ходу: - Хочу онанировать! Рука заботливо начинает процедуру... НР сидит, балдеет: - Эх, щас бы минет... ...рука резким движением берется за голову и наклоняет ее к члену...