Говорят, что после плохого всегда наступает хорошее. Боюсь, меня скоро просто разорвёт от счастья, б***ь.

/gif

/gif

- Алло, психиатрическая больница? - Да. - Моему мужу кот доказывает теорему Пифагора на латыни. - Ясно, давайте адрес. - Садовая 13, квартира 7. Только не торопитесь особо, мне дослушать хочется.

/gif

/gif

/gif

/gif

Некто набирает в три часа ночи телефон. Сонный голос отвечает: - Слушаю... - Это телефон 234-77-89 ? - Вы с ума сошли ?! У меня вообще телефона нет.

/gif

Надо так @gif что ищете на англ

Название статьи в Интернете на автомобильном сайте: "Porsche - что нам ждать в будущем". Один из первых комментов: "Кому - нам?".

Надо же, Petr, добро пожаловать в группу "Анекдот"! ************** • читаем, травим анекдоты, постим приколы, весело общаемся • активное и позитивное участие в жизни чата приветствуется ~~~~~~~~~~~~~~ ? здесь вам никто ничего не должен ? за тупость, неадекват просто банят! ~~~~~~~~~~~~~~

- Рабинович, как, вы еще не уехали в Израиль? - А зачем? Мне и здесь плохо.

Общественно-политическое движение "Писатели против ветра!".

Раньше я очень любила конфеты, а сейчас я очень люблю раньше.

Сидел оптимист, думал-думал и стал пессимистом. Сидел пессимист, думал-думал, отсидел, вышел и стал еще большим пессимистом.

- Товарищ ... - Тамбовский волк тебе товарищ - Товарищ тамбовский волк

- Вы серьёзно полагаете, что в сумасшедшем доме сидят психи? - А где же им ещё быть? - Они повсюду. В психушке только те, кто признались в этом.

Не понимаю, как англоговорящие меломаны слушают музыку на английском. Это же ужасно - понимать всю тупость любимых песен.

Идет опера "Евгений Онегин". Ария Ленского. Оркестр проигрывает вступление - артист молчит. Суфлер из будки шепчет: - Куда... Опять увертюра, опять молчание. Суфлер снова: - Куда, куда... В третий раз повторяется то же самое. Суфлер шепчет довольно громко: - Куда, куда вы удалились... Разъяренный артист подходит к будке и таким же громким шепотом сквозь зубы отвечает: - Ну че ты раскудахтался, я, может, мотивчик забыл!

Вишь ты, Aziz, добро пожаловать в группу "Анекдот"! ************** • читаем, травим анекдоты, постим приколы, весело общаемся • активное и позитивное участие в жизни чата приветствуется ~~~~~~~~~~~~~~ ? здесь вам никто ничего не должен ? за тупость, неадекват просто банят! ~~~~~~~~~~~~~~

Продавщица секс-шопа, отчаявшаяся наладить свою личную жизнь, научилась залезать в резиновую женщину.

- Папа, а почему половина моряков - лысые, а вторая половина - седые? - Видишь ли, лысые - это те, кто ходит на всем, что держится на воде... Они выходят в любой шторм. Швартуются с полного хода в самых тесных гаванях. На полном ходу проходят самые узкие и извилистые фарватеры. Посещают пиратские районы... - А седые? - А седые - это те, кто ходит в море с лысыми.

Вегетарианцы говорят, будто они не едят живых существ. А овощи, они что, не живые? Живые. Просто их легче поймать! К. Бреннан

/anek@tgAnekbot

Удалённая работа - это не только приятно, но и круглосуточно.

/bash@tgAnekbot

ScvoD: Вчера после концерта есздили на шашлыки Lilovip: И как ? ScvoD: Наконецто полностью осознал что наступил 21 век :) Lilovip: ? ScvoD: Костёр разводили не газетой за "Комсомольская правда" за 74-й год, а коробками из под Линукса Убунто.

/anek@tgAnekbot

А вот интересно… Теперь, после истории с полковником МВД с квартирой, набитой долларами, судьи, вынося решения по протоколам, сочиненным гаишниками, будут по-прежнему тылдычить, как попугаи: «У меня нет оснований сомневаться в честности сотрудника полиции»?

/quote@tgAnekbot

Я — это именно то, что говорит обо мне моя коллекция газетных вырезок.

/anek@tgAnekbot

Комиссия в военкомате. Врач-отоларинголог (шепотом): - Девяносто пять. Призывник (возмущенно): - Чего так дорого?!

/anek@tgAnekbot

- Мы стали жить лучше, - сказало правительство. - Мы за вас рады, - подумал народ.

/demo@tgAnekbot

ERROR: S client not available

/

/deti@tgAnekbot

Подарили сыну машинку. Играет. - Папа, смотри, какой я классный ЕЗДЮК!

/deti@tgAnekbot

Вика (3,5 года): - Мам, что означает картинка на твоём халате: тётя и сердечки вокруг? - Ну, это означает любовь. Когда кто-то кого-то любит. - Ага, понятно. Значит, тётя любит халаты.

Люблю зиму за то, что очень легко вставать с первыми лучами солнца!

/demo@tgAnekbot

/demo@tgAnekbot

/demo@tgAnekbot

На военной кафедре: Майор нарисовал на доске ствол пушки и спрашивает студентов: - Что это? - Это х..! - Я больше не намерен терпеть ваши выходки и сейчас же сообщу об этом начальнику военной кафедры! - сказал взбешенный майор и пошел к двери, но в это время в кабинет вошел сам на- чальник и стал отчитывать майора: - Товарищ майор, вы совершенно не можете работать со сту- дентами. В аудитории у вас шум, непорядок, х.. на доске на- рисован!

Хорошо, что народ не понимает, как работает банковская система, иначе завтра бы случилась революция. © Генри Форд

У четырнадцатилетней девочки задержка. Уже две недели. Наконец-то она решается рассказать об этом маме. Та просто в шоке, летит в аптеку, покупает тест на беременность и, о ужас, он оказывается положительным. Чуть не поседев, мама набрасывается на дочку: "Ты что, в своем уме? Быстро приведи мне сюда этого негодяя, этого мерзавца, этого скотину, который посмел прикоснуться к моей ненаглядной, к моей единственной дочке, я ему покажу, где раки зимуют!!!" Пожав плечами, дочка поднимает трубку телефона и набирает номер. Через полчаса к их дому подезжает новенькая Феррари, из которой выходит мужчина средних лет в дорогом костюме, начищенных до зеркального блеска ботинках и с золотыми часами. Он степенно проходит в их дом и садится на кресло в гостиной, где уже собрались разгневанная мама, испуганная дочка и только что вернувшийся с работы еще более разгневанный папа. "Добрый вечер. Ваша дочь проинформировала меня о той проблеме, которая так вас волнует. Как вы понимаете, я не смогу на ней жениться из-за моих семейных обстоятельств. Но я готов материально компенсировать все неудобства, которые вызваны моим неосторожным поведением. Итак, вот мои условия. Если родится дочь, то я передам ей в собственность два моих магазина и три завода. Также на ее счет в банке я положу один миллион долларов. Если это будет сын, то тогда ему достанется три магазина, два завода и миллион долларов. Если родятся близнецы, то каждый получит по заводу и магазину, а также по пятьсот тысяч на счету. Но, однако, если будет выкидыш, тогда..." В этот момент до того не раскрывший рта папа кладет ему руку на плечо и говорит: "Тогда ты трахнешь ее еще раз!"

Бабушка перепутала кальян с ингалятором и забыла о всех своих болезнях на целый день.

-Василий Иванович, а ты бабу бы смог? -Смог бы Петька, смог. -А в жопу, Василий Иванович, а? -Подучиться немного и в жопу бы смог. -А в рот, Василий Иванович, а? -Не-а в рот бы не смог, языкам не обучен. Да не вертись, ты, чертова болячка,-заворот кишок получишь!

Привет, Анечка Гордеева (@nitagord), добро пожаловать в группу "Анекдот"! ************** • читаем, травим анекдоты, постим приколы, весело общаемся • активное и позитивное участие в жизни чата приветствуется ~~~~~~~~~~~~~~ ? здесь вам никто ничего не должен ? за тупость, неадекват просто банят! ~~~~~~~~~~~~~~

Разговаривая с женой Вы имеете право хранить молчание, которое будет использовано против Вас...

Анечка просила снять маечки...

нас 888! ? бесконечность