- Казимир! До выставки 5 минут, а у тебя ещё ничего не готово! - Ща всё будет.

Если подружки сплетничают о других с тобой, то они сплетничают и о тебе с другими!

Женщины уникальны: целый день ждать звонка, чтобы не взять трубку...

Учителя литературы в школе заставляют детей понимать и анализировать стихи алкашей, покончивших жизнь самоубийством.

Стремление чиновников помогать людям может остановить лишь отсутствие возможности что-либо украсть в процессе.

Энциклопедия 2004 года: "Путин, Владимир Владимирович - 2-й президент Российской Федерации." Энциклопедия 2014 года: "Путин, Владимир Владимирович - 2-й и 4-й президент Российской Федерации." Энциклопедия 2024 года: "Путин, Владимир Владимирович - чётный президент Российской Федерации."

- Как поживаете? - спросили как-то у минетчицы. - Плохо, - ответила та. - Всякая пошлятина в голову лезет...

В магазине: - Девушка, а почему у вас клубника из Марокко стоит 515 рублей, а из Крыма - 1400? - А вы что, не патриот что ли?! - Так я вас и спрашиваю, наш Крым или Марокко?

/anek@tgAnekbot

В ювелирном магазине сработала сигнализация. Пока приехала (естественно) милиция, все грабители давно скрылись. За отсутствием подозреваемых возле магазина, были прочесаны окрестности. Hо никого, кроме валяющегося и бессознательного алкаша, не нашли. Привезли в отделение и стали допрашивать с пристрастием. А именно - периодически погружать его голову в тазик с водой, задавая вопрос: - Где жемчуг? Отвечай, где жемчуг? После продолжительного безрезультатного допроса, придя как-то в себя после такой водной процедуры, алкаш наконец удовлетворил их любопытство: - Мужики, найдите себе другого ныряльщика - я под водой ни хрена не вижу!

Интересно, повесит ли Путин портрет Медведева у себя в кабинете?

Только в Верховной Раде один депутат может обматерить по-русски другого депутата за то, что тот не разговаривает на украинском языке.

Если с хорошей компанией и с достаточным количеством водки попадаешь на природу, то уже нет особой разницы: грибы ловить или рыбу собирать.

Истинные значения примет. Черна кошка перешла дорогу - животное идет по своим делам. Рассыпалась соль - вы рукожоп. Птица залетела в окно - она заблудилась или хочет в тепло. Часы остановились - надо поменять батарейку. Или отнести часы в ремонт. Или выкинуть их нахрен. Разбитая посуда - вы рукожоп. Кукушка кукует - хочет размножаться. Разбитое зеркало - вы рукожоп.

Старость - это когда зовешь жену в душ потереть спину, чтобы потереть спину.

Жизнь - зaбaвнaя штукa. Одно слово, произнесенное перед aлтaрем - и ты женaт. Одно слово, произнесенное во сне - и ты рaзведен.

Пылесос был изобретён случайно. Один инженер заметил, что его новейший отпугиватель котов ещё и неплохо втягивает пыль.

Мне почему-то всё время кажется, что начальник смотрит на меня и думает: "Это устройство, безусловно, может работать гораздо быстрее".

- Спорим, что Греция останется в еврозоне? - Спорим, а на что? - На 50000 драхм.

Доказано, что любую женщину можно удовлетворить даже размером в 8,5 см. И неважно, что это за карта - MasterCard или Visa

Путину кладут документ на стол. - Что это? - Список пойманых в Кремле покемонов. - Нет-нет - это на айфон Дмитрию Анатольевичу. Мне пожалуйста список пойманых ловцов покемонов.

Ничего себе, Роман Осауленко, добро пожаловать в группу "Анекдот"! ************** • читаем, травим анекдоты, постим приколы, весело общаемся • активное и позитивное участие в жизни чата приветствуется ~~~~~~~~~~~~~~ ? здесь вам никто ничего не должен ? за тупость, неадекват просто банят! ~~~~~~~~~~~~~~

Китай поддерживает Россию в ситуации с Крымом и напоминает, что в Сибири проживает 6 млн китайцев...

Женщина в возрасте приходит к стилисту: "Вот что, голубчик, сделайте так, чтобы я в ваших глазах выглядела привлекательной". Стилист посмотрел на нее, вздохнул, достал бутылку водки и начал пить.

Босс учит более мелкого начальника: - Нельзя сотруднику давать работы больше, чем он может выполнить. Зная, что его по-любому вздрючат, он вообще ничего не будет делать.

Песков назвал возмутительной вечеринку Кокорина и Мамаева. И в часах за 37 миллионов на яхте за 26 миллионов в неделю поплыл на Сардинию.

Специально держу в квартире полный архив "Дома-2" на дисках. Если у меня будет обыск по какому-нибудь делу, есть шанс, что на суде признают невменяемым...

Грозы теперь не те, что были 20 лет назад: к раскатам грома добавляется вой сигнализации автомобилей и мат по поводу исчезнувшего интернета…

А ведь технически - птицы на деревьях не сидят. а стоят. Вот и живите теперь с этим.

Хэллоу, Igor, добро пожаловать в группу "Анекдот"! ************** • читаем, травим анекдоты, постим приколы, весело общаемся • активное и позитивное участие в жизни чата приветствуется ~~~~~~~~~~~~~~ ? здесь вам никто ничего не должен ? за тупость, неадекват просто банят! ~~~~~~~~~~~~~~

Хотел сходить к экстрасенсу, но что-то засомневался в его возможностях и передумал. Тут же пришла смс-ка: "Ну и зря."

/start@tgAnekbot

✋ Привет, Igor, я ? Анекбот v. 0.2.7 ?Чтобы узнать мои команды, используй /help

/bash@tgAnekbot

[Zazael] у нас с другом один IQ на двоих. нас не заблочат?

/demo@tgAnekbot

Вчера был понедельник, сегодня понедельник. Мы в аду.

Кого я вижу, ★, добро пожаловать в группу "Анекдот"! ************** • читаем, травим анекдоты, постим приколы, весело общаемся • активное и позитивное участие в жизни чата приветствуется ~~~~~~~~~~~~~~ ? здесь вам никто ничего не должен ? за тупость, неадекват просто банят! ~~~~~~~~~~~~~~

Невыдуманный диалог по телефону: - Алло, вы баксы по 20 покупаете ? - Да, покупаем, пока еще. - И продаете ? - Да, продаем, пока еще. - И после обеда будете работать ? - Да, пока еще будем - Что-то вы как-то странно отвечаете, вообще, это Банк ? - Да, Банк, пока еще. - Что значит "пока еще" !?, вообще куда я попал, это Москва, Россия??!! - Да, пока еще... :)

В секс-шоп приходит бабенка, и останавливается в дверях, шокированная увиденным колличеством фаллосоимитаторов и вибраторов. -Мм-м, я бы хотела купить вибратор, - говорит она краснея. Продавщица манит ее пальцем, приглашая войти: -Попробую вам помочь..... Дамочка вспыхивает: -Если бы я так могла себе помочь, на хрена бы мне сдался этот гребанный вибратор....!!!!

/gif

/anek@tgAnekbot

Пятитысячная купюра незаметно превратилась из 100евровой в стобаксовую. Ждём дальнейших стабильных превращений.

/gif

Выступает издатель новой газеты: - Это будет орган, который все будут вырывать друг у друга и передавать из уст в уста!

/gif

/gif

ERROR: S client not available

/gif

/gif

/gif

/gif

/gif

/gif

/gif

/gif

/gif

/gif

/gif

/gif

/gif

/demo@tgAnekbot

/deti@tgAnekbot