- Сара, мы женаты с тобой первый день, а ты уже ссоришься! - Но я таки ждала этого дня целых два года!

/deti@tgAnekbot

Вечером бабушка тихонько рассказывает сказку. Внук: - Баба, включись погромче.

Хай, Александр, добро пожаловать в группу "Анекдот"! ************** • читаем, травим анекдоты, постим приколы, весело общаемся • активное и позитивное участие в жизни чата приветствуется ~~~~~~~~~~~~~~ ? здесь вам никто ничего не должен ? за тупость, неадекват просто банят! ~~~~~~~~~~~~~~

Взрослая жизнь - это как будто ты не успеваешь доделать курсовик. Только вместо курсовика вообще всё.

У одного мужика не было детей. Что они с женой не пробовали - ничего не получается. А у его соседа сверху этих самых детей была целая куча. Hу, и первый мужик обратился к этому своему соседу за советом. - Хорошо, я дам вам совет, - говорит сосед. - Для этого вам нужны две вещи: швабра и кусок мыла. - А зачем? - Hу, сначала берете кусок мыла, ведете свою жену в ванную и хорошо моете. - А швабра зачем? - Затем берете швабру и стучите в потолок. Я приду...

Самое трудное по утрам - это не уснуть после того, как выключишь будильник.

Водитель БелАЗа в качестве видеорегистратора в кабине может установить целую съемочную группу.

Я параноик с заниженной самооценкой. Мне постоянно кажется, что я недостоин, чтобы за мной следили.

- Подвели итоги года. - И как? - Что «И как?»? Подвели, говорю.

Обедают муж и жена. Вдруг открывается дверь на кухню и вбегает сынишка. С: - Мама, меня все во дворе называют козлом рогатым. Ж: - Ну и что? С: - А в кого я такой рогатый, в тебя или в папу? Ж (с ехидцей глядя на мужа): - Kонечно, в папу. "Хорошо хоть не в меня", с облегчением думает муж.

Я жене доверял, пока не переспал с одной замужней...

Утром жена подает мужу кофе в постель. Через некоторое время из спальни доносится жуткий крик. Жена из кухни спрашивает: - Дорогой, что случилось? - А-а-а-а!!! Я обжегся!!! А-а-а!!! Я кофе на себя пролил!!! А-а-а!!! - Дорогой, не кричи так. Потерпи немного. Сейчас я сделаю еще кофе!

- Девушка, а что вы делаете сегодня вечером? - Ишь какой робкий, а чо вечера-то дожидаться!?

- Вот смотри, приходишь ты на выборы, а там один кандидат в депутаты говорит: «Я избираюсь, чтобы жизнь положить за счастье избирателей!» А другой: «Пытался по-разному бабла поднять, не получилось, вот решил податься в депутаты». Ты за кого проголосуешь? - За второго, ясен пень! Он хоть в чем-то не врёт.

Секс - это естественный биологический защитный механизм для нас, женщин, ибо, не будь его, мужчины поубивали бы нас на хрен..

- Вот видео, на котором я в лесу влезаю внутрь джипа через лючок бензобака за 1.2 секунды. - Круто. А снимал кто? - Да медведь нажал случайно.

Если хотите, чтобы мне пригодился ваш непрошенный совет, напишите его на сторублевке.

После взрыва Чернобыльского реактора: - Как участвуют киевляне в первомайской демонстрации? - Активно, как никогда. На трибунах - партактивные, во главе колонн - спортактивные, в колоннах - радиоактивные. Улицы излучают радость.

Муж бреется перед зеркалом и говорит жене: - Что-то у меня бритва не бреет!! Жена: - Странно, а линолеум она резала хорошо...

Идет допрос: - Фамилия? - Чья? - Имя? - Чье? - Чья Чье? Мексиканец, что ли?

Хочешь быть счастливой? Будь ею! Главное, чтобы муж не узнал…

Маленький мальчик написал Деду Морозу: "Пришли мне, пожалуйста, братика". Дед Мороз ответил: "Нет проблем. Пришли мне свою маму". www.potupa.net

Америка ведет две войны - с терроризмом и с ожирением. Особая удача - когда попадаются жирные террористы.

В целях восстановления исторической справедливости в Санкт-Петербурге прошла церемония открытия Могилы Неизвестного Царя.

Поездку к девушке на ночь в Алтуфьево можно считать секс-туризмом.

- У вас великолепный парфюм, мадам. Жаль, что впечатление портит перегар...

"Никогда не поздно! Почта России".

Как хорошо лежать, пока где-то свирепствует работа.

Когда стоишь в лифте, подними сжатый кулак вверх - побудь суперменом!!!

Жена мужу, стоя у гладильной доски: - Дорогой, тебе что-нибудь погладить? - Вообще-то я рассчитывал на большее.

Встречаются два антисемита. - Что новенького? - Ты не поверишь. Вчера по грибы ходил. Там такое было! Иду, значит, мимо речки, глядь, жид сидит, рыбу ловит. Бли-ин, беру кол, и как начал его колбасить! Бил, бил, потом ногами, кулаками, всем, что под руку попадалось, потом взял за волосы и топил его, топил и и утопил, на хер. Ну иду так дальше, все нормально, пригляделся - охренел, там три жида грибы собирают! Ах вы паскуды!! Взял свой режик, помнишь - 60 см и как начал их кромсать! Кромсал, кромсал, час, другой - всех, бля в капусту, дырок по 700-800. Пошел дальше. Нормально так иду, грибочки собираю, а тут как глянул - с электрички жиды вывалили - штук сорок, а то может и поболе. Ну, гады! Достаю свой шмайссер, дедовский еще, и как начал поливать! Стрелял, стрелял, стрелял, стрелял! Вот так, бля, вот так, вот так! Всех до одного - в друшлак! Руки еще минут двадцать тряслись! - Да врешь ты все! - Я, вру? Я-я, вру? Ну вру. Ну конечно, вру. Но как я их, ссук, ненавижу!

Назвать новую пластиковую карту "Мир", которой нельзя будет пользоваться нигде в мире, кроме РФ - это надо отличное чувство юмора иметь!

Семейный обед. За столом отец, сыновья. Вдруг отец старшему: - Ешь суп как следует! Что ты ковыряешься еле-еле, смотреть противно! - А чего ты разорался? - Я разорался? Ах ты козел! И раз подзатыльник! Другой сын вступает: - Папа, ну если человек не хочет есть, что ты его заставляешь да еще бьешь? Ты же просто как тиран. - Я тиран? Ах ты сволочь! И ему раз-раз по ушам. Тут младший кладет ложку и уши руками закрывает. Отец: - А ты чего закрылся? Ты кушаешь хорошо, вежливый, отцу не грубишь, чего тебе бояться? - Да я знаю, что вежливый. Это я просто на всякий случай, ты ж такой мудак...

ERROR: S client not available

Предлагало ведь УЕФА уехать сборной России нормально, по дисквалификации, набив морды англичанам, нет полезли играть в футбол…

К психиатру является пациент: - У меня раздвоение личности, - жалуется он. - Мне кажется, что я - это не я, а нас двое. - Hичего не понимаю, - говорит доктор. - Повторите еще раз. Только, сделайте милость, не говорите оба сразу!

- Доченька, а ты братика хочешь? - Хочу! - Тогда спи!

Хорошо моряку - в порту его ждет девушка! Хорошо дальнобойщику - девушка ждет его на стоянке! Хорошо проводнику - девушка ждет на вокзале! И только девушке плохо: то в порт, то на стоянку, то на вокзал...

Врач: - Ну-с ,батенька, как вы слышите с новым слуховым аппаратом? - Много лучше, доктор. Я уже три раза менял завещание!

Ребенку очень трудно вести себя прилично, если он никогда не видел, как это делается.

Послали Василия Иваныча лекцию читать в деревне. Про астрономию. Возвращается он, Петька его и спрашивает, как лекция прошла. В.И.: - Понимаешь, Петька, в астрономии я не силен, были у меня опасения. Вдруг меня спросят, а я ответить не смогу? Но в райкоме мне сказали, что если я не знаю ответа, то отвечать уклончиво. Так я и сделал, и все обошлось хорошо. П: - А что, были вопросы? В.И.: - Да не, только один мужик спросил, почему земля вертится вокруг солнца, а не солнце вокруг земли. Я ответа не знал и ответил уклончиво. П: - Что же ты ему сказал? В.И.: - Послал его на х%й!

Мизулина внесла в думу закон о присоединении территорий к России в надежде на Крым. Но первыми провели референдум и подали заявки Азербайджан и Узбекистан.

- Во сколько обошлась тебе эта шубка? - Примерно в 30 истерик. - Да, дороговато.

Когда женщина краснеет в первый раз? Несколько вариантов ответов ! 1. Когда в первый раз становится женщиной. 2. Когда в первый раз изменяет. 3. Когда в первый раз ей платят. 4. Когда в первый раз она платит.

В России даже "День Труда" (1 Мая) - и тот выходной .

Разговаpивают два мужика: - Ты знаешь, что по статистике каждая втоpая женщина изменяет своему мужу? - Да что мне статистика? Мне нужны фамилии, адpеса, телефоны.

Спорят торе. Тема для спора - у кого сильнее напор, когда после пива промываются почки путем естественного слива: 1-й: - Мне в это время приходится свой член держать обоими руками, иначе он выскакивает и начинает поливать не только стены туалета, но и меня самого! 2-й: - Это фигня, я один раз так ударил струей по унитазу, что он раскололся! 3-й: - Парни! Вы не представляете моего удивления, когда после того, как я расстегнул ширинку, меня прибило отдачей к потолку!!!

Через несколько десятилетий после реформы Фурсенко, нефть, газ, металл у нас будут покупать за бусы и зеркальца.

Богатый человек - это человек, который не стесняется спросить у продавца в магазине товар подешевле.

Ученые утверждают, чем умнее животное, тем больше времени для сна ему нужно. Похоже, я венец эволюции.