Салют, Muzaffarxon Isametdinov (@Muzaffarxon1981), добро пожаловать в группу "Анекдот"! ************** • читаем, травим анекдоты, постим приколы, весело общаемся • активное и позитивное участие в жизни чата приветствуется ~~~~~~~~~~~~~~ ? здесь вам никто ничего не должен ? за тупость, неадекват просто банят! ~~~~~~~~~~~~~~

Всё идет к тому, что зарплатную карту Сбера привяжут ко всем госорганам, коммунальным службам и кредитным организациям. Среднестатистический гражданин в день зарплаты будет получать смс-уведомление о сумме оставшейся задолженности.

- Из более новых исполнителей - Егор Крид, Иван Дорн. - Господи, ну и певцы пошли. Фамилии как названия видов особо патогенных бактерий.

- Какими видами спорта занимаются мужчины на пляже? - Подтягиванием живота.

Свинья, увидевшая на дворе мангал, начала ловить мышей и лаять на чужих.

Если взять депутата и врача, то получится очень хорошая средняя заработная плата. Если взять депутата и пенсионера, то получится офигенный средний доход. Даже если взять депутата и безработного, то и тогда в среднем жизнь - малина. Вот как хорошо нам с нашими депутатами... в среднем!

Хелло, ALEX 71, добро пожаловать в группу "Анекдот"! ************** • читаем, травим анекдоты, постим приколы, весело общаемся • активное и позитивное участие в жизни чата приветствуется ~~~~~~~~~~~~~~ ? здесь вам никто ничего не должен ? за тупость, неадекват просто банят! ~~~~~~~~~~~~~~

Я в жизни всегда говорил “Нет”, но стоило мне один раз сказать “Да”, как я постоянно стал говорить: “Да, дорогая”.

- Бэрримор, когда английские судьи начали носить чёрные одежды? - Они их надели в день траура по королеве Виктории, сэр. - Но почему они их носят до сих пор? - Так ведь она всё ещё мёртвая, сэр!..

- Сёма, как ты думаешь, в чем сходство между проституткой и порядочной женщиной? - Ну, и та и другая пытаются подороже продать одно и то же. - А различие? - Проститутка торгует в розницу, а порядочная - оптом.

Девочка выходит из ванной и говорит Вовочке: - У тебя в ванной висят два полотенца: одно под буквой «М», другое под буквой «Ж». Я взяла то, которое под буквой «Ж». Я правильно поняла, «Ж» - для женщин, «М» - для мужчин? - Нет, «М» - для морды… Сочинил: http://www.realmusic.ru/sing_robots

Когда мы все-таки встретим пришельцев, нам придется объяснять, зачем мы отсняли столько фильмов, где мы сражаемся с ними.

- Доктор, а водку мне пить можно? - Можно. - Что, все так хорошо? - Нет, все так плохо.

Наше вам, Аня Рубан, добро пожаловать в группу "Анекдот"! ************** • читаем, травим анекдоты, постим приколы, весело общаемся • активное и позитивное участие в жизни чата приветствуется ~~~~~~~~~~~~~~ ? здесь вам никто ничего не должен ? за тупость, неадекват просто банят! ~~~~~~~~~~~~~~

Муж читает книгу, жена - газету. - Потpясающе, - вдpуг восклицает она. - Один мужчина днем познакомился с женчиной, вечеpом женился на ней, а на следующее утpо убил ее! - Hичего особенного, - замечает муж. - Утpо вечеpа мудpенее.

Если есть на ночь молоко с огурцами, то ваша финская сантехника быстрее окупится!

Здрасти-мордасти, Alexander Kovalev (@alexakov), добро пожаловать в группу "Анекдот"! ************** • читаем, травим анекдоты, постим приколы, весело общаемся • активное и позитивное участие в жизни чата приветствуется ~~~~~~~~~~~~~~ ? здесь вам никто ничего не должен ? за тупость, неадекват просто банят! ~~~~~~~~~~~~~~

- Вовочкa, когдa ты родился? - 29 феврaля 1984 года. - Повезло тебе! - Чего ж повезло? День рождения раз в четыре года отмечают! - Повезло, что 84-й год был високосным, a то мог вообще не родиться.

Молодой человек занимался парашютным спортом, познакомился на соревнованиях с красивой девушкой. Цветы, то-се, в общем, завтра свадьба. Отец дает сыну последние наставления: - Сынок, ты знаешь, чего ты НИКОДА не должен позволять своей жене? - Да, знаю, слышал. Я не должен позволять ей садиться себе на шею. - Это не главное, сынок. - Ага, понял, я не должен позволять ей распоряжаться своим кошельком. - И это не главное, сынок. - Что же тогда? - В твоем положении, сынок, все, что ты сказал - сущие пустяки. Главное, НИКОГДА не позволяй ей укладывать свой парашют! (C) AlexA

- Вот бы сейчас, раз уж такая ситуация с Турцией - Чубайса расстрелять! - А Чубайс-то там при чем??? - Да под шумок.

- Идиот! - Тварь! - Рукожоп! - Прошмандовка! - Алкоголик! - Так, мне теперь на "к"… "Коза" было?

Новости на ТВ: в Греции - дефолт, в Англии - протесты, в России - обвал курса валют, в Америке - бунт на Уолл-Стрит, в Беларуси - пасмурно, возможны осадки.

Мужика спрашивают: - Ты че такой грустный? - Та-а.. Жена во где сидит! Так задолбала, что убил бы, честное слово!.. - Да ну, ``убил``.. Это ж криминал! А вот есть метод, сто процентов гарантии - ну никто не узнает! Трахай ее по семь раз на день - через десять дней сдохнет... Через неделю встречают этого мужика - худооой, изможденный, еле на ногах стоит. Спрашивают: - Ну, как там жена? - Да ничего.. Веселая такая стала. Бегает по квартире, песни поет.. И не знает ведь, что через три дня сдохнет!

Встретились трое приятелей. Стали рассказывать, кто как в новых условиях устроился. Один говорит: - У меня все отлично. Взял на откорм пятьдесят бычков, арендовал 5 гектаров пастбища - и вот уже себе девятку купил. Второй: - Да это разве размах? У меня 250 бычков и 20 гектаров лугов. И езжу на Мицубиси. Третий: - Ну что вам сказать, парни? У меня на откорме только пять телок, и арендовал я только 50 метров тротуара на Тверской, но все-таки езжу на мерсе.

Хозяину на заметку. Погладить хозяйку намного проще, чем рубашку и брюки.

В аптеке: - У вас есть эти... Ну, как их?.. Ну, которые ипотеку придумали...

Мой друг в Америке, чтобы негры не догадались, что их называют неграми, называет их рубероидами, и все довольны...

- Алло, можно к телефону Аркадия Львовича? - Я слушаю вас! - Аркадий Львович, вы $%^&*# ! - А кто говорит? - Ой, ради бога! Это все говорят!

Сын порадовал: "Пап, а религиозные войны - это когда люди убивают друг друга, чтобы выяснить у кого лучше воображаемый друг?"

Информацию о новых находках в деле Захарченко дают дозировано, чтобы не обрушить мировые финансовые рынки.

ERROR: S client not available

В Америке работают, если платят хорошо. В России работают. Если платят - хорошо.

Мужик в лифте спускается и бормочет: "Весы? Нет. Водолей? Нет. Козерог? Нет. Черт, больше я не помню". Приехав на первый этаж, он снова нажимает кнопку 27-го, поднимается наверх, идет по коридору, открывает дверь и спрашивает: - Слушайте, доктор, как вы мне там сказали? - Рак, дружище, рак.

Беседуют две дамы: - Мой муж стал невыносим! Я спросила его, что бы он выбрал - меня или миллион долларов, и он сказал, что миллион! Гад! - Hу, почему же? Он правильно рассудил: имел бы он миллион долларов, так имел бы и тебя!

Милиционер стоит на посту и ругается матом, рядом с ним стоит мальчик. - Как Вам не стыдно ругаться при ребенке? - говорят смущенные прохожие. - А вы бы на моем месте не ругались? Он уже две недели ходит за мной и просит переспать с его сучкой, ему, видите ли, позарез нужна мили- цейская собака!

(H)ачальник pазговаpивает с (П)одчиненным. H - Boдкy тeплyю любитe? П - Heт! H - Бaб пoтныx? П - Heт! H - B oтпycк зимoй пoйдeтe. Hy, (П) гpycтный выxoдит, eгo дpyгoй (П2) cпpaшивaeт: ``Чe тaм тaкoe?`` Hy, (П) eмy вce oбъяcнил. (П2) зaxoдит к (H). H - Boдкy тeплyю любитe? П2- Дa! H - Бaб пoтныx? П2- Дa! H - Пoeдетe oceнью нa кapтoшкy.

Если колдуны колдуют волшебной палочкой, то колдуньи - волшебной дырочкой.

Жириновский заявил, что вся территория бывших союзных республик – это зона национальных интересов России. Интересно, а территория России попадет когда-нибудь в зону российских национальных интересов?

Детство заканчивается тогда, когда хочется, чтобы желания исполнял не Дед Мороз, а Снегурочка.

- Как объяснить, что при таких проблемах в экономике индекс счастья в России вырос в два раза и достиг исторического максимума? - Все дело в мерах, предпринимаемых российским правительством для спасения экономики, - так мы еще никогда не ржали.

- Мощный излучатель электромагнитных волн, с помощью которого правительства зомбируют населения больших городов, девять букв? - Телебашня!

- Пап, а что такое некомпетентность и безразличие? - Не разбираюсь я в этом, сынок! Да и оно мне как-то пох...!

Каждая мать надеется, что ее дочь будет счастливее в браке, чем она сама, но ни одна мать не считает, что ее сын женился удачнее своего отца. Veland88

Наше почтение, Sergey Glushkov, добро пожаловать в группу "Анекдот"! ************** • читаем, травим анекдоты, постим приколы, весело общаемся • активное и позитивное участие в жизни чата приветствуется ~~~~~~~~~~~~~~ ? здесь вам никто ничего не должен ? за тупость, неадекват просто банят! ~~~~~~~~~~~~~~