Интересно просто, как так миллиардеры до сих не протолкнули закон "Об оскорблении чувств ворующих"?

Заезжая во двор и увидев, как со стоянки перед домом угоняют машину соседа, Сидоров не растерялся и припарковался на освободившееся место.

Я с удовольствием купил бы последний альбом Лены Зосимовой. Только при одном условии - что это на самом деле будет ее последний альбом.

Кажется, у меня послеродовая депрессия. Она началась сразу после того, как меня родили.

Hа коpабле - гpомкий стук в капитанскую каюту. Капитан откpывает, в каюту залетает pастpепанная помятая буфетчица, и оpет: - Елки-палки!!! #@$%@!!! Боцман, заpаза, мне сказал, что, блин таpа-pам, штоpм начинается!!! - Hу и что? - Hу и я, как дуpа, дала себя к мачте пpивязать.

Уникальная вещь презерватив. Создан людьми для людей от людей.

Медведь поймал двух охотников и говорит: - Hа первое-второе рассчитайсь !...

Диpижеp под гpом оваций пеpеполненного зала вcтал за диpижеpcкий пyльт и поднял pyки. Вдpyг он yвидел иcпyганные глаза мyзыкантов, глядевших то на лицо диpижеpа, то кyда-то вниз. Диpижеp тоже поcмотpел вниз и заметил, что шиpинка его бpюк pаccтегнyта. - Паpдон, - cказал диpижеp, обpащаяcь к оpкеcтpy и, отвеpнyвшиcь к немy cпиной, cтал заcтегивать бpюки.

Одессит Рабинович звонит жене из Парижа: - Сара, а шо, Беню таки обокрали? - Нет... - А шо ж Джоконда, которая у него на кухне висела, делает в Лувре?

В России все болезни лечатся водкой: от одних болезней нужно её пить, от других - не пить, а от некоторых - растираться.

Жена номенклатурного работника (сейчас была бы нового русского) приходит на прием к врачу и говорит: - Доктор, у меня нет никаких конкретных жалоб, но я чувствую, что мне чего-то не хватает... Доктор ее осматривает, выслушивает, затем говорит: - Может быть, вы расскажете, как проходит ваш день? - Ну, я просыпаюсь, провожаю мужа на работу, сына в школу, а сама сажусь завтракать. Съедаю бутербродик с колбаской, бутербродик с ветчинкой, бутербродик с рыбкой, с икрой, с паштетиком... Но вы не подумайте, я не переедаю, бутербродики совсем маленькие. А раз я так мало позавтракала, то в 11 часов я сажусь пить чай с пирожными, маленькими-маленькими. Съедаю один эклерчик, одну корзиночку, безе, картошечку... В час я обедаю. Съедаю закусочки: селедочку, винегретик, салатик оливье, салатик с крабами, а супчика всего полтарелочки... Доктор: - Достаточно, мадам, я уже все понял. Вам не хватает второго заднего прохода.

Wikipedia: Я знаю всё! Google: Я найду всё! ВКонтакте: Я знаю всех! Internet: Без меня вы ничто! Электричество: Молчать, козлы!

- Здравствуйте, вы позвонили президенту Российской Федерации. Если вы хотите поговорить с Дмитрием Анатольевич Медведевым, нажмите "2".

Здравия желаем, Джони Ди, добро пожаловать в группу "Анекдот"! ************** • читаем, травим анекдоты, постим приколы, весело общаемся • активное и позитивное участие в жизни чата приветствуется ~~~~~~~~~~~~~~ ? здесь вам никто ничего не должен ? за тупость, неадекват просто банят! ~~~~~~~~~~~~~~

Звонок на Русское Радио: - Алло, это Русское Радио? - Да. - Позовите, пожалуйста, ди-джея Рабиновича. - А его нет, он ушел на Шевченковськи вечорницi.

Новости науки: "В качестве симметричного жеста доброй воли, в ответ на открытие в МИФИ кафедры теологии, в Кафедральном Соборе откроется кафедра экспериментальной физики"...

Едyт в поезде две тетки на отдых в Сочи. Одна (1) довеpительно pассказывает втоpой (2): 1 - Вот найдy себе мyжика, он мне шyбy за 500 баков кyпит. 2 - Счастливая... вот мне на такого спонсоpа не потянyть. 1 - А ты найди двyх - они тебе по 250 баков дадyт. 2 - Эх... и на такyю сyммy, боюсь, не потянyть. 1 - Hy тогда найди четвеpых по 125 баков! 2 - Hет... боюсь, тоже не осилю. В этот момент с веpхней полки свешивается мyжик и говоpит: - Эй вы, до 5 баков дойдете - меня позовите!!!

- Папочка, я хочу тебя поцеловать перед сном. - Опоздала, доченька. Мама уже поцеловала и забрала все деньги.

Прав был старик Эйнштейн, на собственной яхте возле собственного тропического острова и в тюрьме время течет по-разному.

Монах в пустыне встретился со львом. В ужасе молится: - О, ВЕЛИКИЙ БОЖЕ! Молю тебя, внуши этому льву христианские чувства! Лев садится на задние лапы, склоняет голову и произносит: - Благослови, Господи, пищу, которую я сейчас приму.

Общественная палата рекомендовала Госдуме, Минобороны и администрации Президента исправить текст воинской присяги, заменив в нем слово «клянусь» на «обещаю». В Минобороны и Госдуме также рассматривают варианты "гадом буду", "бля буду", "зуб даю" и "пацан сказал - пацан сделал."

Говорят, что в будущем на флот будут призывать только не умеющих плавать - они намного лучше защищают свой корабль!

Чтобы женщину оценили - ей и в горящую избу, и коня на скаку... Хорошо нам мужикам: вымыл посуду - и герой!

Океанографы разработали новый метод защиты от акул. Если вы находитесь под водой и к вам приближается акула, не удирайте от нее в панике, а приблизившись постарайтесь заехать ей в рожу посильнее. Если это не сработает, то колотите ее культей сколько сил есть..

Сильно пьяный молодой человек пытается дойти до дома... Но это ему дается с трудом: шаг вперед - три назад.... За ним наблюдает бабушка. Не выдерживает: - Сынок!.. Иди задом - быстрее дойдешь!!!.

Когда мы все-таки встретим пришельцев, нам придется объяснять, зачем мы отсняли столько фильмов, где мы сражаемся с ними.

Проснулась утром, лежу, жду когда мама завтрак приготовит, а потом вспомнила что мама - это я!!!

За то, чтобы расформировать сборную по футболу, за 2 дня собирают подписи миллиона человек. Вся страна взахлеб обсуждает кто что пил и курил после матча.. А вы все о мелочах там - кризисе, правительстве, ЖКХ, ценах, коррупции..

Наконец-то человечество научилось управлять погодой: стоит помыть машину и сразу идет дождь, если взять с собой зонт - дождя не будет; в летний отпуск будет холодно, в зимний - слякоть; если купить осенью лыжи - зимой не будет снега, а если переобуть резину на зимнюю - хрен дождешься мороза, будет тепло.

- Ты не знаешь, какое у нас пиар-агентство самое крутое? - Однозначно - генпрокуратура. Вон они как Васильеву раскрутили – клипы, выставки картин, книжки стихов, с экрана телевизора не сходит… Вся страна офигевает! - Ну, ты хватил – генпрокуратура! К ним, пока трех миллиардов из госбюджета не уведешь, на кривой козе не подъедешь!

Маленький мальчик спрашивает маму: - А когда я вырасту, у меня две писи будет? - Как две? - Ну, как у папы: одна маленькая, чтобы писять, а другая - большая, чтобы чистить зубы моей нянечке.

Если вам кажется, что надо что-то менять в этой жизни – то вам не кажется.

Приходит Жириновский в Думу весь избитый, вся рожа в синяках. "Кто это тебя?" - спрашивают его. "Да я сам. Ненавижу евреев".

- Ты знаешь, что Плющенко теперь будет играть за хоккейную сборную? - Как? Он же фигурист! - Так выяснилось, что и они тоже!

Умные люди женятся рано, пока еще глупые.

Сейчас, как никогда ранее, стало очевидным, что "родительское собрание" - от слова "собирать"...

Трудно получить долг с женщины, а если у вас был секс, то вообще невозможно.

ERROR: S client not available

Сначала ты хочешь власти, денег, самореализации, социальных изменений - потом ты хочешь поспать. Просто поспать, серьезно.

Шоколад добывают из какао-бобов. Бобы - овощи. Сахар - из сахарной свёклы. Свёкла - овощ. Итого, шоколадка - тоже овощ, а овощи полезны для здоровья.

Третий лишний... когда второй контрольный.

Хорошо, когда можно кого-то обвинить в своих бедах. Украинцы во всем винят Россию и Путина. Россияне винят во всем Штаты и Обаму. Только бедные амеры не знают кого винить и судорожно ищут инопланетян на Марсе.

"Я всегда выберу ленивого человека делать трудную работу, потому что он найдет легкий путь ее выполнения". Билл Гейтс

Юная пациенка на приеме у врача. -Раздевайтесь! -Ой, знаете, я очень стеснительная. Вы бы не могли выключить свет, доктор? -Как хотите... -Только теперь я ничего не вижу. Куда положить одежду? -Давайте сюда, возле моей...

- Где ты был? - В лесу. - Что ты там делал? - Я хотел сразиться с бешеным медведем. - Зачем? - Чтобы отдохнуть от домашних дел, дорогая...

Новый русский сбил пешехода. Выскакивает из своего БМВ и орет на пострадавшего,который с трудом поднимается с земли: - Осторожнее, придурок! - А что? Вы еще хотите и задний ход дать?

- Доктор, выньте мне занозу из языка - А как она туда попала? - Да я пизду лизал... - Что же это за пизда такая? - Да на заборе нарисована...

Если нас ругают наши враги, значит, мы всё делаем правильно. © Иосиф Виссарионович Сталин

Женщины! Главное - не тащите бабника под венец! Бабник - он общий, как книга в библиотеке. Почитала сама, оставь почитать другим.

Год, начинающийся с пятницы, по определению не может быть плохим.

Все маркетологи и мерчандайзеры мира бессильны против мужика со списком покупок.

Когда к тебе по ночам приходит серенький волчок, ему просто сносит крышу от такого изобилия.

Питерские проститутки, услышав фразу "Зае**ли уже эти питерские б***и!", не обижаются. Они знают, что это говорится не про них.

Здравия желаю, vse vremenno (@strannik_95), добро пожаловать в группу "Анекдот"! ************** • читаем, травим анекдоты, постим приколы, весело общаемся • активное и позитивное участие в жизни чата приветствуется ~~~~~~~~~~~~~~ ? здесь вам никто ничего не должен ? за тупость, неадекват просто банят! ~~~~~~~~~~~~~~

Посмотри в окно в 5 утра.. мир так прекрасен без людей!

Разговаривают два друга: - Прочитал на упаковке, что курение вызывает импотенцию. - Ну и? Бросил курить? - Не успел.

Терпение – это великая сила! Когда лопнет…

Армянское радио спросили: - У кого сильнее развита сила воли: мужчины или женщины? Ответ: - Конечно, у мужчины! Разве женщина способна, например, три дня спокойно ходить мимо мойки с кучей грязной посуды?

Деньги буквально валяются под ногами, но стоит за ними только нагнуться...

Женское и мужское: "А-а-а-а!!!", при появление особи противоположного пола в бане, звучат по-разному.