- Я же просила тебя одну бутылку принести! - Одной не было!..

- Блин, я жирная! Фу! Как противно! - Милая, не стоит так сильно переживать: у тебя только задница жирная и шея немного, не наговаривай на себя. - Вообще-то я на себя куриный бульон пролила... Чё ты там сказал?!.. Кусок покойника!..

Надо же, ★☆★☆★☆ (@B_E_S_T1191), добро пожаловать в группу "Анекдот"! ************** • читаем, травим анекдоты, постим приколы, весело общаемся • активное и позитивное участие в жизни чата приветствуется ~~~~~~~~~~~~~~ ? здесь вам никто ничего не должен ? за тупость, неадекват просто банят! ~~~~~~~~~~~~~~

Привет всем

Вегетарианцы - это такие странные люди, которые думают, что колбаса сделана из мяса.

Пока правили белые президенты, для США была белая полоса. С приходом Обамы началась черная. Если выберут Трампа, начнется рыжая, а если Клинтон, то штатам пизда…

/demo@tgAnekbot

Здравия желаю, Dmitrii Badin, добро пожаловать в группу "Анекдот"! ************** • читаем, травим анекдоты, постим приколы, весело общаемся • активное и позитивное участие в жизни чата приветствуется ~~~~~~~~~~~~~~ ? здесь вам никто ничего не должен ? за тупость, неадекват просто банят! ~~~~~~~~~~~~~~

- Здравствуйте! Перепишите на меня свою квартиру. - Что вы себе позволяете!? - Ой, извините, не с того начал. Вы верите в Бога?

Вижу девушку в рваных джинсах - понимаю, что хорошая хозяйка, достойная женщина, умеет экономить на себе. Такая шубу лет 15 будет носить.

Время завтрака. Жена мужу: - Уверена, что ты забыл какой день сегодня? - Глупости, я прекрасно помню какой сегодня день, - ответил муж и свалил на работу. В 10:30 раздался входной звонок. Когда жена открыла дверь, то увидела возле порога большой букет красных роз. В 13:00 снова раздался звонок. На этот раз это была коробка ее любимого бельгийского шоколада. В 15:00 это было шикарное, дизайновское платье. Жена еле дождалась мужа: - О! Дорогой! Сначала цветы, потом шоколад, потом платье! Это самый счастливый День Воздушно-Десантных Войск в моей жизни!...

Рабинович отсидел в тюряге семь лет. В день выхода из тюрьмы его встречали жена и сын. Как только они сели в машину, Рабинович сквозь субы произнес "С.Е.". Жена посмотрела на него и так же сквозь зубы произнесла "С.К." Когда они выехали на трасу, Рабинович снова прошипел "С.Е". B oтвет тоже неумолимое - "С.К." - Мама! Папа! - завопил сынишка, - что вы все время шипите? - Что? Что? - возмутился Рабинович, - твоя мама хочет Сначала Кушать...

Запись на автоответчике: "Если у вас плохая новость - говорите сразу. Если хорошая дождитесь звукового сигнала."

Вопрос: Что вы называете хорошим минетом? Ответ: Это когда после минета приходится вытягивать простыни из задницы... АК-47

- А как же любовь с первого взгляда ? - Я плохо вижу, мне нужно пощупать...

Сколько лет, сколько зим, Петя, добро пожаловать в группу "Анекдот"! ************** • читаем, травим анекдоты, постим приколы, весело общаемся • активное и позитивное участие в жизни чата приветствуется ~~~~~~~~~~~~~~ ? здесь вам никто ничего не должен ? за тупость, неадекват просто банят! ~~~~~~~~~~~~~~

Говорят, если выскочил прыщ, то в тебя кто-то влюбился. Судя по моему лицу, где-то есть секта, поклоняющаяся мне.

Один спрашивает другого: - Что-то твою подругу невидно, поругались? - Да. У нее такой поганый смех, который меня уже достал. - Странно, никто в нашей компании этого не замечал. - А я в компании никогда и не раздевался.

Привет всем

Привет, коли не шутишь

В автомобильной пробке парень раздаёт водителям каталоги салонов интимных услуг. Один из водителей делает ему замечание: - Молодой человек, в нашей стране проституция запрещена! Парень делает удивлённые глаза и спрашивает: - А вы откуда?

Умирающая старушка зовет свою внучку и говорит ей: - Послушай меня, внученька, я тебе завещаю свою ферму. Там 3 дома, 6 тракторов, 1 амбар, 1 курятник, 20 коров, 10 лошадей, 10 овец, 10 коз и 10 машин. Внучка: - Да ты что, бабуля! И где же находится эта ферма, о которой я даже не знала? - На Фейсбуке.

В доме, где есть дети, тишина - повод для паники.

Какие люди и без охраны, Alsina, добро пожаловать в группу "Анекдот"! ************** • читаем, травим анекдоты, постим приколы, весело общаемся • активное и позитивное участие в жизни чата приветствуется ~~~~~~~~~~~~~~ ? здесь вам никто ничего не должен ? за тупость, неадекват просто банят! ~~~~~~~~~~~~~~

К теории единого поля: российский коммунист, российский капиталист и российский националист - одного поля (уголовного) ягоды.

Штирлица бил Озноб. Это был лучший сотрудник гестапо...

Парадокс, но правду о жизни легче всего писать в фантастической литературе.

Мое почтение, Dorian, добро пожаловать в группу "Анекдот"! ************** • читаем, травим анекдоты, постим приколы, весело общаемся • активное и позитивное участие в жизни чата приветствуется ~~~~~~~~~~~~~~ ? здесь вам никто ничего не должен ? за тупость, неадекват просто банят! ~~~~~~~~~~~~~~

В одной из областей древней Греции существовал такой обычай - когда сенатор предлагал в Сенате новый закон, он делал это на повозке с верёвкой на шее. Если закон принимался - убирали верёвку, если нет - повозку.

Прочитал в одном гороскопе, что рыбы лучше всего сочетаются с пивом.

Покупатель в книжном: - Неужели вы думаете, что детектив с названием «Парикмахер – убийца» будет кому-то интересно читать, если все ясно по названию? Продавец, раскрыв книгу, читает аннотацию: - На всемирном съезде собралось 2 тысячи парикмахеров…

- Мам, а ведь доктор делает человеку больно? - Да, сына, работа у него такая. - А ему можно в ответ сделать больно? - Конечно, нет. - Мам, я хочу быть доктором.

А вы знаете, как в Питере называют бордели? Поеблики.

Два колхозника: - Как ваш председатель? - Ничего себе, а ваш? - А наш все себе...

Мужчинам и женщинам на заметку. Все красивые уже замужем... Все умные уже свободны...

Встречаются на улице два старых одесских еврея. - Фима! Как твои дела? - Да, плохо, Яша! - А что такое, что случилось? - Вчера был в поликлинике, представляешь: давление 120 на 80, пульс - 60. - Да ты что!? Так ведь и должно быть! Как у космонавта! - Понимаешь, молодая, красивая врачиха берёт меня за руку, а у меня ни давление, ни пульс не поднимаются!

- Скажите, кто знаком с работой курьером? Какие подводные камни? Спасибо. - Если принесешь плохие новости, отрубят голову.

Меняю шило на мыло. Дорого.

Гаишник спросил у Елены Малышевой наличие аптечки и уже через пять часов пожалел, что оставил дома табельный пистолет.

Холодильник - наглядный пример того, что неважно, какой ты снаружи. Главное - что у тебя внутри!

ERROR: S client not available

На прошлой неделе ходил на экскурсию на молокозавод, сейчас не ем молочные продукты. На этой неделе ходил на мясокомбинат - не ем сосиски и колбасу. Нынче приглашают на ликёро-водочный - ни за что не пойду!..

Я живу в стране, где вместо полиции педофилов ловят нацисты, а органы защиты правопорядка занимаются блокировкой раздач сериалов в Интернете.

В аптеке пожилая покупательница с пристрастием допрашивает аптекаршу: - Простите мадам, я, надеюсь, у Вас есть медицинское образование? - Да, мадам, я окончила медицинский школу. - Давно? - Пятнадцать лет назад. - Я, надеюсь, Вы хорошо учились? - Да, мадам. - Вы учились в провинции или в Париже? - В Париже. - Ну, хорошо, Вы меня успокоили. Дайте мне, пожалуйста, упаковку аспирина УПСА.

Наше вам с кисточкой, Nikita Polovets (@nikitapolovets), добро пожаловать в группу "Анекдот"! ************** • читаем, травим анекдоты, постим приколы, весело общаемся • активное и позитивное участие в жизни чата приветствуется ~~~~~~~~~~~~~~ ? здесь вам никто ничего не должен ? за тупость, неадекват просто банят! ~~~~~~~~~~~~~~

- В чем отличие ЦК от Правительства Черномырдина? - Короче на двадцать три буквы...

Хорошо там, где меня нет. Если не верите, могу прийти.

В следующий раз, когда СМИ будет рекламировать очередной гей-парад, нарисую именное приглашение, побрызгаю одеколоном и положу соседу под дверь. Засверлил.

Интересно устроен детский желудок: в него уже не влезают последние ложки супа, но прекрасно помещаются 3 печеньки, 5 конфет и литр сока.

70-е годы. Лекция о международном положении на предприятии. Лектор говорит долго и нудно. По окончании ведущий задает вопрос: "Есть ли вопросы к лектору?" Как обычно, вопросов нет. Всем хочется побыстрее разбежаться по домам. И вдруг с последнего ряда неприметного вида мужичонка тянет руку и задает неожиданно смелый и откровенный по тем временам вопрос: - Товарищ лектор, вы много говорили и не сказали ничего конкретного. Вы скажите, честно, 3-я Мировая война будет? Лектор, вначале несколько опешивший от такой наглости (20 лет ему никто не задавал "неудобных" вопросов), пришел в себя и ответил: - Вы знаете, судя по тому, как складывается международная обстановка, как оценивают ее эксперты, 3-я Мировая война скорее всего будет. Есть еще вопросы? Мужичонка не унимается: - Товарищ лектор, вы уж договаривайте, если 3-я Мировая война будет, то с кем? Лектор: - Ну, опять же, судя по складывающимся тенденциям в мировой политике, учитывая оценки специалистов-международников, наиболее вероятный наш противник в 3-й Мировой войне - это Китай. Есть еще вопросы? Мужичонка: - Я все-таки не дождусь от вас конкретного ответа. Если 3-я Мировая война будет, то кто в ней победит? Нас 250 миллионов, а китайцев уже полтора миллиарда. Лектор: - Ну, товарищи, вы же понимаете, что в современной войне численность не является таким решающим фактором, как это было в прошлые войны. Возьмем, к примеру, Ближний Восток. 5 миллионов евреев воюют против 50 миллионов арабов и постоянно одерживают победы. Есть еще вопросы? - Скажите, а у нас евреев хватит?

Россия полностью перешла на 3D - к дуракам и дорогам примкнули депутаты