/anek

Встретил человека, который объяснил, как решить проблемы страны. Но возглавить правительство он пока не готов: надо таксовать…

/anek

Люблю девушек с большой грудью. Когда их обнимаешь, чувствуешь, что между вами действительно что-то есть.

/anek

Если в милиции часто били по лицу, то в полиции само название обязывает...

/anek

Я на АЗС работаю, я там всем заправляю!

/anek

Жизнь нужно прожить так, чтобы после смерти враги боялись твоего памятника.

/anek

Рабинович приходит домой и говорит жене с улыбкой: - А меня с работы уволили! - Яша, я не поняла, а что это ты радостный-то такой? - А остальных таки посадили.

/anek

Построили в США очередной суперкомпьютер. Задали ему задачу предсказания будущего. Позвали президента Клинтона - чтоб показать. Клинтон подумал-подумал и спросил: - Когда начнется 3-я мировая война? - В 2xxxx году. Клинтон думает, чего бы еще спросить. - А сколько будет стоить пепси-кола после 3-й мировой войны? - Пепси будет стоить пятьдесят копеек.

/anek

Согласно последнему независимому научному исследованию, сидение за компьютером более четырех часов в день значительно улучшает зрение и снижает риск заболевания геммороем. Независимое исследование было профинансировано компанией "Майкрософт".

/anek

- А у меня перед сексом с женщиной кружится голова. - Странно, а что ты делаешь с женщиной перед сексом? - Как что? Надуваю...

/anek

В России выведена новая порода людей-чиновников - пидорасы традиционной сексуальной ориентации.

/anek

Только русский, если ему разрешить делать всё что угодно, не будет делать вообще ничего.

/anek

Мужчины, не надо играть с женским сердцем - оно одно. Играйте с грудью - их две.

/anek

После определённой суммы украденного экономика превращается в политику.

/anek

Жена выговаривает мужу: - Как вообще земля тебя носит?! - Ну... Гравитация там, тыры-пыры...

/anek

Иван Иванович Иванов никогда не заполняет никакие бланки. Он просто тупо крадёт образец...

/anek

Живешь-живешь себе, а потом раз так, БАЦ!!! И шестнадцать уже не тебе, а дочке!

/anek

Выступает Президент: "В этот раз мы готовы к новому кризису, наши валютные резервы крепки, нам ничего не угрожает" Голос из зала: "А нам?"

/anek

Ученые российской Кремниевой долины разработали новое огниво.

/anek

Дома холодно. На "подержать кота на ручках" составлено расписание.

/anek

Женщина на диване - отдыхает, мужчина - валяется.

/anek

Красивых тел – много, красивых душ – мало, а с мозгами вообще напряг.

/anek

/anek

/

/start@AnekdotGroupBot

/anek

Я не понимаю команду "/" Посмотреть справку /help

Сегодня вскрыл заначку. Половины денег нет. И записка от младшего брата: «И всё-таки совесть и страх победили во мне эту мерзкую жажду денег, правда, только наполовину!»

Привет, незнакомец, включаю режим сканирования...

Все идет к тому, что скоро будет так. Мужик заходит в банк. Оператора нет. Берет от нечего делать рекламный листочек, читает: «Взяв этот листок, вы дали согласие на заключение договора ипотечного кредита под 30 процентов годовых сроком на 10 лет...»

Сканирование завершено, ник опознан

Доступны следующие команды: /start: Активация бота /help: Информация о доступных командах /anek: Показывает случайный анекдот

/anek

Только с пятого раза сумел правильно оформить документы на получение гражданства Российской Федерации Янукович В.Ф., четыре предыдущих раза подряд в графе "Цель приезда в Российскую Федерацию" сгоряча указывая "шухер".

/anek

- У вас в холодильнике мышь повесилась. - Всё намного хуже. Она умерла с голоду, а мы сымитировали самоубийство.

/anek

Если жена ругает мужа, а он слушает ее с открытым ртом, то не факт что он подкаблучник. Возможно, это старая привычка артиллериста.

/anek

Вчера с дочкой рисовали котёнка. Утром обнаружили такого же за дверью. Сегодня всей семьёй будем рисовать дом в Испании, "Лексус" и норковую шубу.

/anek

В добро верят лишь те немногие, кто его творит.

/anek

На бегах выиграла совершенно неизвестная лошадь. Журналисты разыскали её счастливого владельца и засыпали его вопросами. Хозяин ответил, что лошади уже семь лет. - Почему же вы раньше не давали выступать вашей прекрасной лошади? - Я не мог её поймать.

/anek

Наконец-то вновь избранный президент не будет всё валить на проклятое прошлое.

/anek

Не беспокойтесь о грядущих трудностях. Позаботьтесь, как до них дожить.

/anek

- Вася, ты все испортил! - Почему это все? - Потому что для живых существ воздух это все!

/anek

От моего сотового оператора пришла смс – мол, теперь Вы можете общаться с друзьями в три раза больше. Хорошо, конечно, но у меня, блин, печень не выдержит!

/anek

- Что-то меня тошнит. - Ну хочешь будем видеться не так часто?

/anek

Священник на проповеди: - Дети мои! Что надо сделать прежде всего, чтобы испросить прощения за грехи свои? Девичий голос: - Согрешить!

/anek

Охранник приходит утром домой после смены, раздевается, умывается, садится завтракать. На кухню входит тёща с журналом: - Столица Анголы, шесть букв. Зять со всего маха бьёт по столу, чашка с чаем падает на пол и разбивается вдребезги: - Я могу хотя бы дома ну хоть пять минут не думать о работе, а?!..

/anek

Все разводы начинаются со слов "Давай поженимся"!

/anek

- Доченька, съешь котлетку за папу! А теперь картошечку за маму! - Мама, прекрати! Мне тридцать лет! - Не ори на мать! Тридцать лет ей! А закусывать так и не научилась!

/anek

- Алло! Это вы продаёте щенков немецкой овчарки? - Да. - Документы, возраст? - С родословными, 2 месяца. - У них уши стоят? - Не полностью, щенкам же только два месяца. - Но они же овчарки! Должны стоять! - Простите, вы мужчина? - Да, а что? - У вас в два месяца всё стояло?

/anek

Муж, который не подкаблучник, самостоятельный, требовательный по делу, имеющий свое мнение по любому вопросу, называется «ты мне все нервы вымотал, сволочь».

/anek

Почему на пакете с семечками не пишут: "Отбирает два часа жизни!"?

/anek

По мере усиления продуктовых санкций, Роспотребнадзор находит все больше и больше витаминов в обыкновенной гречке.

/anek

Человеку несведущему трудно понять, где у нас кончаются мудачество и маразм и начинается геополитика, выверенная до мелочей. (с) Нестор Бегемотов

/anek

Если есть на ночь молоко с огурцами, то ваша финская сантехника быстрее окупится!

/anek

Нищий сидит на берегу реки, ловит рыбу. Вытягивает - золотая рыбка. - Ну, нищий, давай одно желание! - Дай мне столько денег, сколько могут поместиться в моём доме! - Ок! Приходит домой, а там на полу валяется 500 рублей. Он бегом назад к реке, вытаскивает рыбку и говорит: - Что ж ты, зараза, меня обманула - 500 рублей дала?! - Я не поняла, что, не поместились?!?!

/anek