/anek

Психологический тест оптимиста. Психолог: - У вас умер дедушка. Оптимист: - А у меня еще один есть. - И вы опаздываете на похороны. - А я сяду в машину и по газам. - Нет, вы боитесь ездить за рулем. - А я выпью для храбрости бутылку водки. - Вот! И вас, пьяного, останавливает ГАИшник. - А я договорюсь. - Не договоритесь - это женщина. - А я познакомлюсь. - Но она страшная. - А я-то уже пьяный!

/anek

Если долго смотреть на девушку, то можно увидеть как она выходит замуж.

/anek

Пьяная гайка - резьбе не хозяйка.

/anek

Во время антикоррупционного заседания президента с министрами неожиданно произошло самовозгорание всех 13-ти шапок.

/anek

Заполняя анкету при приёме на работу, в графе "Ваши достижения" написала "Встала с дивана и пришла сюда". Приняли.

/anek

Совет девушкам: если вы не можете выбрать одного из двух мужчин, то выбирайте второго. Потому что если бы вы по-настоящему любили первого, то второй бы не появился.

/anek

Пожилая супружеская пара. Жена встала утром не с той ноги, брюзжит. - Хочу мороженого... Он не реагирует. - Хочу мороженого... ... Наконец сдался. - Какого тебе? - Сливочного, с малиновым сиропом и шоколадной крошкой сверху. - Ладно, сейчас схожу. - Запиши, иначе забудешь. - Да не забуду: сливочного, с малиновым сиропом и шоколадной крошкой сверху. Ушел, вернулся через 2 часа, хотя мороженщик на углу. Подает коричневый пакет. Жена вытаскивает из него сосиску. - Говорила же, запиши, забудешь. - А что я забыл? - Горчицу.

/anek

Из газет: "РФС полностью расплатился с Фабио Капелло". Наскребли... Так что, губернаторам можно расслабиться?

/anek

Господь создал каждой твари по паре. По-видимому, я не тварь!..

/anek

Раньше я думал, что учить уроки - это самое ужасное в мире занятие. Ни фига! Самое ужасное занятие - это учить уроки со своим ребёнком.

/anek

Анна Семенович посетила съезд компартии. Коммунисты поняли, что 70 лет поклонялись не тому бюсту.

/anek

Мать братьев Кличко приняла решение усыновить Сэмюэла Питера, чтобы они его больше не били.

/anek

При замене паспорта, отдавая свой старый паспорт и новую фотографию сотруднице паспортного стола, женщина грустно произнесла: - Да, и всё-таки первая фотография мне нравится больше... - Поверьте, через десять лет вам и эта будет нравиться.

/anek

Что нужно обязательно сделать в жизни: - Нанять двух сыщиков следить друг за другом. - Сделать ванильный пудинг. Положить его в банку с майонезом. Есть на публике. - Стать учителем. Сделать тест, где все правильные ответы "Б". Наблюдать за реакцией. - Забежать в магазин, прокричав: "Какой сейчас год?". Услышав ответ, выбежать с криком "Сработало!". - Купить коня, назвать его "Пришел первым" и участвовать в скачках. - Купить попугая. Научить его произносить "ПОМОГИТЕ! Меня превратили в попугая!" - Находясь в лифте с незнакомыми людьми, повернуться к ним и сказать: "Вам, наверное, интересно, зачем я Вас здесь собрал?"

/anek

Чеченец поймал золотую рыбку. Крутит её, не знает, что с ней делать. - Ну загадывай желание. - А чё это такое? - Ну как тебе объяснить, вчера вот поймал меня азербайджанец и попросил 1 000 000 долларов, ну я и сделала. А ты что хочешь? - Адрес, бля!!!

/anek

Лекция. Трое студентов на галерке очень сильно шумят. Преподаватель говорит: - Если бы молодые люди на задних рядах вели себя так же тихо как те, которые играют в карты на средних, то те кто сидит впереди могли бы спокойно спать.

/anek

- Это ваша дочка? Надо же, а такая красивая девочка...

/anek

Учительница спрашивает: - Дети, а что даёт нам курочка? Ну, Машенька, ответь. - Она даёт нам мясо и яйца. - Правильно, Машенька. А что даёт нам овечка? Ответь мне, Петенька. - Овечка даёт нам мясо и шерсть. - Правильно. А что даёт нам корова? Вовочка, ну ответь на мой вопрос. - А корова даёт нам домашнее задание.

японки шарятся

/anek

Нерусская женщина засмотрелась на горящую избу и была сбита конём.

/anek

Дизайнеры очень завидуют стоматологам. Их клиенты сидят молча.

/anek

Один ребёнок в доме - это бандит! Двое - организованная бандитская группировка. Бабушки и дедушки - могущественные покровители. Котяра - партизан-диверсант. Папа - политический лидер. И только мама никак не определится - то ли она карательный орган, то ли жертва беспредела!

/anek

Как-то пришёл домой пораньше, в комнате незнакомый мужик. Ну, я и огрел его табуреткой по башке. Оказался электрик из ЖЭКа. Теперь жена пишет, что в квартире темно. А в колонии уголовники дали мне кличку Выключатель.

/anek

- Рафо джан, я слышал у тебя сын родился, как назвали? - В честь Гагарина! - Юрик, что ли? - Неее, какой Юрик? Гагарик!

/anek

Если женщины свои намёки будут сопровождать субтитрами, то их личная жизнь может значительно улучшиться.

/anek

Только в России асфальт объезжают по обочине.

/anek

Я так понимаю, вариант с Женой и Любовницей был задуман с самого начала, ведь у мужчины с обеих сторон не хватает по ребру.

/anek

Мечты потихонечку начали сбываться. В сорок лет переспал с женщиной, которую хотел в шестнадцать, думаю в девяносто разбогатею или получу наследство.

/anek

Они были такие романтичные, что над их перепиской ВКонтакте плакало даже ФСБ.

/anek

Развитие ИТ привело к тому, что все разговоры, проходившие ранее на кухнях коммунальных квартир, теперь идут в интернете с участием товарища майора.

/anek

Статус у девушки "вКонтакте": "Зафтра икзамин па рускаму! Думаю, что сдаду!". Кто бы сомневался. Конечно, сдадёт!

/anek

Секретарша рассказывает подруге про начальника: - Прикинь, позавчера преподнёс кольцо с рубинами, вчера шубу норковую купил, а сегодня замуж позвал. - Вот гад, экономить начал.

/anek

- Говорят, чтобы все было хорошо, в год Лошади надо носить в кармане подкову. - А я всегда ношу в кармане деньги. - Ну и как? - Помогает.

/anek

Мужчины как Bluetooth: когда близко - хорошая связь, когда далеко - сразу начинают искать новые устройства. Женщины как Wi-Fi - видят всех, но подключаются к самому сильному.

/anek

«Борьба с сокращением количества чиновников в России идёт рекордными темпами» - заявил помощник заместителя министра нижней палаты верховного собрания при приёмной губернатора по Ивановской области.

Check out the new high quality stickers on @StickersHQ and join to get the best and latest stickers for free!

/anek

/anek

/start@AnekdotGroupBot

Привет, незнакомец, включаю режим сканирования...

Сканирование завершено, ник опознан

Доступны следующие команды: /start: Активация бота /help: Информация о доступных командах /anek: Показывает случайный анекдот

/anek

- 67 процентов блондинок - полные дуры! - А мне плевать. Я из остальных 13-ти!

/anek

- 67 процентов блондинок - полные дуры! - А мне плевать. Я из остальных 13-ти!

/anek

Зять-хирург делает операцию тестю. - Ты уж, родной, постарайся! - просит его тесть. - Если умру, твоя тёща сразу к дочке переедет.

/anek

Известно, что жены больше склонны к истерикам утром, а не вечером. Хотите убедиться, придите с работы вечером, а потом утром.

/anek

- Мама, я всё съел! - Вот поэтому, сынок, мы и хотим, чтобы ты уже жил отдельно.

/anek

Дорогие девушки! Устал обьяснять каждой в отдельности ответы на 3 простых вопроса сидящих в ваших головах. 1. Есть ли еще настоящие мужчины? 2. Где они? 3. Почему мне попадается одно говно? Ответы. 1. Настоящие мужчины есть. 2. Они ушли к настоящим женщинам. 3. Подобное притягивает подобное!

/anek

Главная интрига российской политической жизни: то, что произойдёт в марте, - это будут выборы или всё-таки коронация?

/anek

Тот факт, что медуза выжила 650 миллионов лет без мозгов, даёт надежду многим людям.

/anek