Вовочка спрашивает: - Папа, а шестилетняя девочка может забеременеть? - Нет. - Шантажистка!

— Ну что, Бобик, кинуть тебе палку? — Подруге своей кинь, придурок! — подумал Бобик, прячась в будку.

Сила мужчины заключается не в том сколько он соблазнил женщин , а скольким он смог отказать ради одной…

Лежал в больнице. Сделали тест на вич. Пришел за результатами. А там две стопки бумажек. Большая с синенькими печатями - отрицательные - и поменьше с красненькими - положительные. Ну и медсестра не будь дурой, дабы рационализировать процесс, говорит: - Давай в красненьких поищем сначала, вроде как кучка поменьше. Я тут, как бы сказать, удивился с такого подхода. Ну да ладно, действительно кучка поменьше, рационализация и все такое. Значит, я стою, она перебирает. И тут выдает: - О, вот, нашла! ... А нее, это просто фамилия похожая. АААААА!!! Я там в кабинете чуть кал не сдал.

Самолет терпит крушение... В салон входит стюардесса и говорит: Нужны 4 добровольца, чтобы выброситься из самолета, так как он не может выдержать всех. Выходит француз. - Дайте мне бокал вина напоследок... Ему принесли вина, он выпил и с криком: "Да здравствует Франция!" выбросился. Выходит американец. - Дайте мне двойное виски напоследок... Ему принесли виски, он выпил и с криком: "Да здравствуют США!" выбросился. Выходит русский. - Дайте мне водки напоследок... Выпил... - Еще бутылку! Выпил... - Еще бутылку! Он допил третью бутылку и с криком: "Да здравствует Африка!" выкинул двух негров...

Если жизнь подарила тебе меня - поверь... сюрпризы только начинаются...

В садике я мечтал о школе, в школе - об институте, в институте - о работе... Эх, блин, и чего мне в садике не жилось?

Мамашка так властно крикнула своему чаду: «БРОСЬ КАКУ! », что четверо мужиков, озираясь, выбросили недокуренные сигареты, а пятый почему-то отстранился от идущей рядом эффектной блондинки.

В детстве мы не парились, как нам одеваться - всю одежду для нас покупали родители. А сейчас смотришь детские фотографии и понимаешь, что родители тоже особо не парились, как нас одевать...

Хорошая мама даст облизать крем со взбивалок миксера. Отличная мама сначала выключит миксер.

– Сегодня ты ответственный за ЖКХ. – За что? – За женщин, коньяк и хату.

Три часа ночи. Муж с женой спят. Вдруг звонок в дверь. Муж, матерясь, идет открывать. На пороге стоит мужик, очевидно поддатый: - Друг, пойдем со мной, тут рядом, поможешь меня толкануть. - Ты, мужик, охренел, что ли? Три часа ночи. Иди кого-нибудь другого проси. Муж ложится опять в постель. Жена спрашивает, кто приходил. - Да, какой-то козел застрял, просил его толкнуть. Я его послал. - Ты просто зверюга какой-то. Помнишь, как у нас мотор заглох, да под дождем, и нас какой-то парень целый час толкал? Ты что, человека выручить не можешь? Муж, опять матерясь, вылезает из постели, одевается. Выходит во двор в полной темноте. Кричит: - Мужик! Ты где? Из темноты: - Здесь я! Иди сюда! - Да где здесь? - Ну здесь, на качелях!

Жениться надо лишь на той, что обладает красотой! — веселый юноша заметил… Но грустный так ему ответил: — Дурнушку в жены надо брать. Не страшно будет потерять! А третий был благоразумный … Он так сказал : — Женюсь на умной… Им бросил старец, шедший мимо: — ЖЕНИТЬСЯ НАДО НА ЛЮБИМОЙ!

Жених с невестой лежат в постели. Он: - Дорогая, давай займёмся сексом? Она: - Нет, ты что, я до свадьбы девственности лишаться не собираюсь. Он: - Да мы аккуратненько, я рукой член зажму, чтоб чуть чуть торчало и потихонечку, чтоб девственность не сломать потыкаю, ну не веришь, тоже рукой возьмись, чтоб я не переусердствовал. В общем, уговорил, ну и в самый ответственный момент, естественно, въехал по самое не балуй. Она плачет, он успокаивает: - Да фиг с ней, с этой девственностью, поженимся, детей нарожаем, хозяйство держать будем. Из соседней комнаты голос старой бабки: - Хер двумя руками удержать не смогли, хозяйство они держать собрались!..

Я презираю людей, держащих собак для самообороны. Они трусы, у которых не хватает духа кусать прохожих лично.

Я учусь в 10 классе. И у нас новый учитель истории. Я его жутко боюсь. Один раз он вылил на меня воду из чайника случайно. Пришла рассказала родителям, по смеялись. Папа предложил в следующий раз на урок истории принести шампунь, чтоб воду зря не тратить.

- Любимая, перестань плакать! Что случилось!? - Мои родители против нашей свадьбы. - И всего-то? Глупенькая, не переживай, я найду себе другую невесту.

Бывало встанешь ночью тёмной попить водички например. А тут как выскочат котлеты и заставляют их сожрать.

Звонок в аварийную горгаза: — Сынки, что такое: плиту с утра включила, а газ не горит? — Бабуля, а вы спичку зажигали? — Ой забыла, сейчас зажгу...

Уииииииии....

http://vk.com/wall-26419239_4817935

Фраза дня по итогам голосования за 07 февраля 2017 https://www.anekdot.ru/an/an1702/a170207.html#10 У Иуды было много преданных друзей.

Ромашка бывает двух видов: "любит" и "неправильная какая то ромашка".

История дня по итогам голосования за 07 февраля 2017 https://www.anekdot.ru/an/an1702/o170207.html#1 Вчера паркуется жена на своем седане у нашего подъезда, а рядом мужик с ребенком стоит наблюдает. Можно вечно смотреть как течет вода, как горит огонь, и как молоденькая девушка делает параллельную парковку. Но, к его удивлению, она уверенно крутит рулем, едет, четко останавливается, крутит в другую сторону, едет, останавливается и при этом видно и слышно, как жена слушает какие-то команды в динамиках. Хорошо припарковалась, заходят они все вместе в лифт. Мужик спрашивает: - А что у вас там за парковочная система такая? - Ой, да это муж с телефоном в окне.

История дня по итогам голосования за 07 февраля 2017 https://www.anekdot.ru/an/an1702/o170207.html#1 Вчера паркуется жена на своем седане у нашего подъезда, а рядом мужик с ребенком стоит наблюдает. Можно вечно смотреть как течет вода, как горит огонь, и как молоденькая девушка делает параллельную парковку. Но, к его удивлению, она уверенно крутит рулем, едет, четко останавливается, крутит в другую сторону, едет, останавливается и при этом видно и слышно, как жена слушает какие-то команды в динамиках. Хорошо припарковалась, заходят они все вместе в лифт. Мужик спрашивает: - А что у вас там за парковочная система такая? - Ой, да это муж с телефоном в окне.

Утро... Теплая постелька... Сладкий сон... Вдруг......удар по голове пультом: - Кучимутики!!!!!!!

Фраза дня по итогам голосования за 07 февраля 2017 https://www.anekdot.ru/an/an1702/a170207.html#10 У Иуды было много преданных друзей.

Анекдот дня по итогам голосования за 07 февраля 2017 https://www.anekdot.ru/an/an1702/j170207.html#2 Сегодня на улице я был свидетелем, как мужик разговаривает со своей собакой. Было видно, что он думает, будто пес его понимает! Пришел домой, рассказал коту, долго смеялись.

Увидел парочку на улице, парень держал в руках бутылочку питьевого йогурта, а девушка пила пиво из баллона, на секунду подумал, что попал в параллельную Вселенную.

Анекдот дня по итогам голосования за 07 февраля 2017 https://www.anekdot.ru/an/an1702/j170207.html#2 Сегодня на улице я был свидетелем, как мужик разговаривает со своей собакой. Было видно, что он думает, будто пес его понимает! Пришел домой, рассказал коту, долго смеялись.

Утро. Общага. Звонит будильник. Просыпаются студенты 1-5 курса. Первокурсник: — Ребят, может учиться пойдем? Второкурсник: — Не, лучше доспим. Третьекурсник: — А может пивка выпить? Четверокурсник: — А может водочки? Пятикурсник: — Ребят, давайте монетку кинем. Если орлом упадет, то пивка выпьем, если решка — то водочки. Если ребром упадет — доспим, ну а если в воздухе зависнет, тогда учиться пойдем...

Гаишник останавливает джип, из него выходит водила. Гаишник ему сразу: - Вы превысили скорость! - Нет, у меня круиз-контроль - 60 км/ч, да и радара у вас нет. Гаишник: - А ремень безопасности у вас не был пристегнут! - Это же "Линкольн-навигатор"! Машина не заведется, пока все не пристегнутся. Гаишник растерян: - А аптечка у вас какой комплектности? Тут опускается стекло задней двери, высовывается огромная рожа и спрашивает: - Родимый, а те че - хреново?

- Расскажи что-нибудь весёлое! - Из своей жизни? - Нет, весёлое!

Гаишник останавливает джип, из него выходит водила. Гаишник ему сразу: - Вы превысили скорость! - Нет, у меня круиз-контроль - 60 км/ч, да и радара у вас нет. Гаишник: - А ремень безопасности у вас не был пристегнут! - Это же "Линкольн-навигатор"! Машина не заведется, пока все не пристегнутся. Гаишник растерян: - А аптечка у вас какой комплектности? Тут опускается стекло задней двери, высовывается огромная рожа и спрашивает: - Родимый, а те че - хреново?

?Дальше?

Идет браконьер по берегу озера, а на плечах две огромные щуки тащит. Тут его рыбнадзор останавливает, мол, попал ты дядя, а браконьер и говорит: — Мужики, не поверите, я этих щук с детства знаю! — ??? — Ну открываю я как-то банку с икрой, а там два малька, ну я их в этой баночке кормил-кормил, потом они расти начали, места, естественно, мало стало, пересадил я их в трехлитровый баллон, там кормил, и там места стала мало для них, пересадил их в ванну, и там кормил... и вот наконец и ванна для них мала стала, я пришел на берег озера и отпустил их... Теперь прихожу, свистну, они приплывают, я их покормлю и они уплывают. . Не верите? Хотите покажу? Ну рыбнадзор в недоумении: — Ну покажи! Ну мужик подходит к озеру, выпускает щук и стоит курит... — Ну свисти! — Нах%я? — Ну, щук кормить! — Каких щук?

Идет браконьер по берегу озера, а на плечах две огромные щуки тащит. Тут его рыбнадзор останавливает, мол, попал ты дядя, а браконьер и говорит: — Мужики, не поверите, я этих щук с детства знаю! — ??? — Ну открываю я как-то банку с икрой, а там два малька, ну я их в этой баночке кормил-кормил, потом они расти начали, места, естественно, мало стало, пересадил я их в трехлитровый баллон, там кормил, и там места стала мало для них, пересадил их в ванну, и там кормил... и вот наконец и ванна для них мала стала, я пришел на берег озера и отпустил их... Теперь прихожу, свистну, они приплывают, я их покормлю и они уплывают. . Не верите? Хотите покажу? Ну рыбнадзор в недоумении: — Ну покажи! Ну мужик подходит к озеру, выпускает щук и стоит курит... — Ну свисти! — Нах%я? — Ну, щук кормить! — Каких щук?

?Дальше?

Узнав мои желания, у феи сломалась волшебная палочка, золотая рыбка сдохла, а Хоттабыч вообще побрился....

Узнав мои желания, у феи сломалась волшебная палочка, золотая рыбка сдохла, а Хоттабыч вообще побрился....

?Дальше?

- Сколько стоит эта шуба для моей жены? - Она обойдется вам в 30 000 евро. - Подождите, как-то неправильно всё... Давайте ещё раз, помедленнее! - Она обойдётся... - Теперь правильно! Она обойдётся!

- Сколько стоит эта шуба для моей жены? - Она обойдется вам в 30 000 евро. - Подождите, как-то неправильно всё... Давайте ещё раз, помедленнее! - Она обойдётся... - Теперь правильно! Она обойдётся!

?Дальше?

На лестничной клетке курят два соседа. У одного очень помятый вид. Другой его спрашивает: - Петя, что с тобой?! - Да, блин... Напали, избили, деньги отобрали... - Ты их запомнил хоть? - А чё их запоминать-то, жену и тещу?

На лестничной клетке курят два соседа. У одного очень помятый вид. Другой его спрашивает: - Петя, что с тобой?! - Да, блин... Напали, избили, деньги отобрали... - Ты их запомнил хоть? - А чё их запоминать-то, жену и тещу?

?Дальше?

Приехал парень в деревню, зашел в колхозный бар, познакомился с местными, короче сидят, бухают. Вдруг смотрит, один чувак отрубился и его аборигены потащили куда-то. Он и спрашивает: — А куда его понесли? — Поимеют его сейчас, с женщинами у нас тут туго, такой обычай понимаешь... Да ты пей, не парься... Дальше пьет... Отрубился... Глаза открывает, а его толпа аборигенов тащит куда-то. Он орет: — Мужики не надо! Я уже оклемался! А те ему спокойно так в ответ: — Да успокойся ты, мы тебя обратно уже несем...

Приехал парень в деревню, зашел в колхозный бар, познакомился с местными, короче сидят, бухают. Вдруг смотрит, один чувак отрубился и его аборигены потащили куда-то. Он и спрашивает: — А куда его понесли? — Поимеют его сейчас, с женщинами у нас тут туго, такой обычай понимаешь... Да ты пей, не парься... Дальше пьет... Отрубился... Глаза открывает, а его толпа аборигенов тащит куда-то. Он орет: — Мужики не надо! Я уже оклемался! А те ему спокойно так в ответ: — Да успокойся ты, мы тебя обратно уже несем...

?Дальше?

Звонок к преподователю в час ночи: - Спишь? - Сплю! - А мы сука учим!!!

Звонок к преподователю в час ночи: - Спишь? - Сплю! - А мы сука учим!!!

?Дальше?

Если ты живешь в России - значит, при рождении ты выбрал сложный уровень.

Если ты живешь в России - значит, при рождении ты выбрал сложный уровень.

?Дальше?

Пожилая пара в постели. Она: — А когда-то ты мне нежно жал ручку перед сном... Он тянется, берет ее за руку и пожимает. Она: — А когда-то ты меня перед сном целовал в лобик... Он, покряхтывая, приподымается и целует. Она: — А когда-то ты меня покусывал в шейку... Он, кряхтя, встает и тянется за тапочками. Она: — Ты куда? Он: — За зубами пошел!

Пожилая пара в постели. Она: — А когда-то ты мне нежно жал ручку перед сном... Он тянется, берет ее за руку и пожимает. Она: — А когда-то ты меня перед сном целовал в лобик... Он, покряхтывая, приподымается и целует. Она: — А когда-то ты меня покусывал в шейку... Он, кряхтя, встает и тянется за тапочками. Она: — Ты куда? Он: — За зубами пошел!

?Дальше?

Объявление: «Пропала очень умная собака! Шарик! если ты читаешь это объявление, позвони пожалуйста, домой! Твой хозяин!»

Объявление: «Пропала очень умная собака! Шарик! если ты читаешь это объявление, позвони пожалуйста, домой! Твой хозяин!»

?Дальше?

Если хочешь быть счастлив одну минуту — покури. Если хочешь быть счастлив один день — напейся. Если хочешь быть счастлив один месяц — женись. Если хочешь быть счастлив всю жизнь — будь здоров!

Если хочешь быть счастлив одну минуту — покури. Если хочешь быть счастлив один день — напейся. Если хочешь быть счастлив один месяц — женись. Если хочешь быть счастлив всю жизнь — будь здоров!

?Дальше?

Жизнь чем-то похожа на шведский стол. Кто-то берет от нее столько, сколько хочет, другие — сколько могут. Кто-то — сколько совесть позволяет, другие — сколько наглость. Но правило для всех одно — с собой ничего уносить нельзя!

Жизнь чем-то похожа на шведский стол. Кто-то берет от нее столько, сколько хочет, другие — сколько могут. Кто-то — сколько совесть позволяет, другие — сколько наглость. Но правило для всех одно — с собой ничего уносить нельзя!

?Дальше?

Как завести мужа: 1. Установить диван возле ТВ и розетки. 2. Поставить рядом пиво. 3. Насыпать еды. 4. Открыть дверь в квартиру. 5. Ждать.

Как завести мужа: 1. Установить диван возле ТВ и розетки. 2. Поставить рядом пиво. 3. Насыпать еды. 4. Открыть дверь в квартиру. 5. Ждать.

?Дальше?

Террористы похитили инженеров оборонных предприятий: американца, француза и русского. После часовой пытки американец объяснил устройство крылатой ракеты. После двухчасовых пыток француз выдал схему новейшего истребителя. После недельных пыток русский нарисовал гайку в трех проекциях.

Террористы похитили инженеров оборонных предприятий: американца, француза и русского. После часовой пытки американец объяснил устройство крылатой ракеты. После двухчасовых пыток француз выдал схему новейшего истребителя. После недельных пыток русский нарисовал гайку в трех проекциях.

?Дальше?

Сначала я долго рассматривал, что это за повязка у нее на голове. Подошел поближе. Оказалось - брови.

Сначала я долго рассматривал, что это за повязка у нее на голове. Подошел поближе. Оказалось - брови.

?Дальше?

А я вовсе не понимаю людей, которые ноют, что надо вставать рано. Я просыпаюсь каждое утро в 05:30 и вижу, как появляется солнышко, слышу, как птички радуются ему. А все остальные ещё спят. И каждое такое утро только для меня. Райское утро. Кааайф...

А я вовсе не понимаю людей, которые ноют, что надо вставать рано. Я просыпаюсь каждое утро в 05:30 и вижу, как появляется солнышко, слышу, как птички радуются ему. А все остальные ещё спят. И каждое такое утро только для меня. Райское утро. Кааайф...

?Дальше?

В палате дистрофиков: — Петя, прикати таблетку. — А почему сразу Петя? Пусть Иванов прикатит. Он сильный. Он майку носит.

В палате дистрофиков: — Петя, прикати таблетку. — А почему сразу Петя? Пусть Иванов прикатит. Он сильный. Он майку носит.

?Дальше?

Дома у родителей на стене висит арбалет. Сын у папы спрашивает: — Пап а что это такое? Папа: — Это сынок стариное оружие Сын: — А давай попробуем? Папа заряжает арбалет, сын стреляет и стрела вылетает в открытую форточку. Папа: — Иди поищи стрелу, а я пока тут арбалет заряжу. Приходит сын и говорит: — Пап у меня две новости одна плохая, а другая очень плохая с какой начать? Папа: — С плохой... Сын: — Нашему соседу Х...Й стрелой пробили. — Какая же тогда очень плохая? — И маме две щеки.

Дома у родителей на стене висит арбалет. Сын у папы спрашивает: — Пап а что это такое? Папа: — Это сынок стариное оружие Сын: — А давай попробуем? Папа заряжает арбалет, сын стреляет и стрела вылетает в открытую форточку. Папа: — Иди поищи стрелу, а я пока тут арбалет заряжу. Приходит сын и говорит: — Пап у меня две новости одна плохая, а другая очень плохая с какой начать? Папа: — С плохой... Сын: — Нашему соседу Х...Й стрелой пробили. — Какая же тогда очень плохая? — И маме две щеки.

?Дальше?

Мозг на 80% состоит из жидкости. Мало того, что у многих она тормозная, так некоторым конкретно не долили...

Мозг на 80% состоит из жидкости. Мало того, что у многих она тормозная, так некоторым конкретно не долили...

?Дальше?

Зима кричит: - Водки... холодно! Весна требует: — Шампанского! Лето: - Пивка, да похолодней! И только осень подойдет тихо, положит руку на плечо и вкрадчиво скажет: - Ну что, по коньячку?

Зима кричит: - Водки... холодно! Весна требует: — Шампанского! Лето: - Пивка, да похолодней! И только осень подойдет тихо, положит руку на плечо и вкрадчиво скажет: - Ну что, по коньячку?

?Дальше?

- Хочу двойника. - Ты думаешь, твой двойник ходил бы на пары вместо тебя? Лежали бы вместе и кричали: "Хочу тройника!"

- Хочу двойника. - Ты думаешь, твой двойник ходил бы на пары вместо тебя? Лежали бы вместе и кричали: "Хочу тройника!"

?Дальше?

Все люди имеют право на ошибку... А у женщин безлимит!

Все люди имеют право на ошибку... А у женщин безлимит!

?Дальше?