Марина в слезах звонит подруге: — Светик, представляешь, пришла сегодня домой пораньше, а муж в спальне развлекается с какой-то девкой! — А ты сейчас дома? — Да, сижу на кухне, жду, когда они выйдут из спальни. Света прерывает связь и шепотом: — П%%%%ц. — Кто звонил? — Твоя жена…

— Будь проще и люди к тебе потянутся. — Я лучше останусь собой и посмотрю, кто со мной останется.

Три охотника, Русский, Украинец и Грузин, разговаривают. Р: — Иду я, а навстречу мне огромный медведь. Вот это охота! У: — Хожу я по лесу, а прам на меня ахромный такой харный кабан. Вот это охота! Г: — Иду я па дароге, а навстречу мнэ дэвушка. Мне ахота, и ей тоже ахота. Вот эта ахота!!!

— Привет! Как дела? — Нормально. Только горло что-то болит. — Я знаю хорошее средство. Когда у меня начинает болеть горло, я занимаюсь оральным ceкcом со своим мужем и все быстро проходит. — Отличная мысль, надо будет попробовать... На другой день: — Ну, как, помогло? — Да, спасибо большое, горло уже не болит. Только твой муж никак не мог поверить, что это была твоя идея...

Короче парень приходит в церковь. — Отец , мне надо исповедоваться! — Ну давай, сынок, облегчи свою душу! — Ну я на той неделе подруге помогал шкаф-купе собирать. Собрали, пошел дождь, она говорит : "ну куда ты в такой дождь пойдешь, оставайся! " Ну я остался и ее тр%%нул! А несколько дней назад жене друга помогал обои клеить. Наклеили и дождь пошел. Она говорит: "ну куда ты в такой дождь пойдешь? Посиди пока, подожди". И я ее тр%%нул... А вчера другу в гараже помогал машину ремонтировать... Отремонтировали — и дождь пошел... Он говорит : "ну куда ты в дождь-то пойдешь , оставайся , выпьем! " ... Ну мы напились и я его тр%%нул. Что мне делать, отец? ? — Иди на%уй отсюда , пока дождь не пошел!

ОМОНовцы стоят перед разъяренной толпой демонстрантов, палками по щитам стучат. Один ОМОНовец другому: — Вон видишь тетку в цветастом платье? Это теща моя. Ее не трогай! Она — моя!

БАБНИК - это коллекционер бабочек.

Преподаватеь: - Хороший бык-призводитель должен совершать до двенадцати совокуплений в сутки... Женский голос с первого ряда: - Сколько, сколько? Преподаватель: - До двенадцати. Женский голос с первого ряда: - Повторите это погромче для последнего ряда! Мужской голос с последнего ряда: - Простите, это с одной коровой или с двенадцатью? Преподователь: - Конечно, с двенадцатью! Мужской голос с последнего ряда: - Повторите это погромче для первого ряда!!! ...

Ярость прошла, обиды забыты. Трое в реанимации, пятеро убиты.

Вот что значит сенсорный телефон... Кот, обнюхивая его, сделал 3 снимка, отправил 5 сообщений и вызвал наряд полиции.

Маленький мальчик со своим дедом очищали двор граблями от листьев. Мальчик заметил червяка, который пытался залезть обратно в землю, но у него не получалось. Внук: - Дед, спорим на 10 баксов, что я запихну червяка обратно в его нору? - Не получится. Он слишком мягкий и извивается. Ну, поспорили. Мальчик бежит в дом и выходит с флаконом лака для волос. Обрызгивает червяка, распрямляет и ждет, пока тот затвердеет, а потом легко запихивает его обратно в нору. Дед дает внуку 10 баксов, хватает лак и бежит в дом. Через полчаса бабушка выходит из дома и дает внуку еще 10 баксов. Внук: - Ба, так дед уже дал мне 10 баксов. Бабушка, улыбаясь: - Я знаю. Эти лично от меня.

Туземцы поймали студента, повесили его на вертел и начали жарить, вождь говорит: - Я сейчас отойду, а вы крутите его медленно! Через час приходит, туземцы крутят студента со всей силы. Вождь спрашивает: - В чем дело? Я же просил крутить медленно! Туземцы отвечают: - Медленно крутим, хозяин, он картошку жрать начинает!

- Какую температуру вы предпочитаете: сорок градусов по Цельсию, или по Фаренгейту? - По Менделееву!

⏩ Пошутить

Разговор по скайпу около 3 часов ночи. - Привет! Чё делаешь? - За колбасой пошла. - Не поздновато ли? - А у меня холодильник круглосуточно работает!

Разговор по скайпу около 3 часов ночи. - Привет! Чё делаешь? - За колбасой пошла. - Не поздновато ли? - А у меня холодильник круглосуточно работает!

? Пошутить

- Что нужно повесить на елке, чтобы следующий год стал годом достатка и процветания? - Президента с премьером не пробовали?

- Что нужно повесить на елке, чтобы следующий год стал годом достатка и процветания? - Президента с премьером не пробовали?

? Пошутить

Цитата из дипломной работы, 69-я страница: - Так как до этого места всё равно никто не дочитает, примем число "пи" равным пяти. Иначе расчёты не сходятся, а искать ошибку мне лень.

Привет, Iskandar, это чат канала анекдотов @anecd. Сюда автоматически, или по запросу приходят анекдоты. Рекомендую ? выключить уведомления чтоб они не беспокоили. Как это сделать написано тут⬅️ ⁉️Остальная информация и правила тут⬅️ ?Каталог ботов и каналов тут⬅️

Спать боюсь! После того, как поспишь, на работу нужно идти.

Спать боюсь! После того, как поспишь, на работу нужно идти.

?Дальше?

Стоят две блондинки на остоновке.Одна говорит другой: -Ты на каком автобусе едешь? -На 5.А ты? -А я на 8. Приежает 58 автобус: -О!Так поедем вместе!?!

Стоят две блондинки на остоновке.Одна говорит другой: -Ты на каком автобусе едешь? -На 5.А ты? -А я на 8. Приежает 58 автобус: -О!Так поедем вместе!?!

??

Когда вам говорят, что никто кроме вас этого сделать не сможет, это означает, что других таких дураков нет.

Когда вам говорят, что никто кроме вас этого сделать не сможет, это означает, что других таких дураков нет.

?Дальше?

Во дворике у подъезда на лавочке сидят бабульки. Тут к подъезду подруливает крутой джип, выходит из него новый русский, видит бабулек и начинает наезжать: - Чего расселись, старые кошелки, у моего подъезда, в натуре? Одна из бабушек отвечает: - Что ж ты, сынок, на нас ругаисси? Совсем старость не уважаешь. Я вот внучку своему на тебя пожалуюсь, он мене в обиду не дасть. - Что?! Какому-такому внучку? Что, конкретный пацан? Так пусть завтра на разборку подваливает, побазарим. Короче, бабка, передай внучку, завтра в пять на этом месте стрелка. - Ладноть, передам. На следующий день к подъезду приезжают пять джипов с братвой, рассредоточились по двору, оцепили подъезд, биты, автоматы, все как положено. Новый русский во главе бригады. Бабульки сидят на той же лавочке. - Ну что, бабка, где твой внучок-то? - Да где-то здеся. А где - хто ж его знаеть, он же у меня снайпер.

- А ваши котлеты точно из рябчиков? - Ну, в общем-то, да. Правда мы добавляем к ним и другое мясо. - Какое? - Конину. - А пропорция какая? - 50 на 50. Один рябчик - один конь.

Привет, ., это чат канала анекдотов @anecd. Сюда автоматически, или по запросу приходят анекдоты. Рекомендую ? выключить уведомления чтоб они не беспокоили. Как это сделать написано тут⬅️ ⁉️Остальная информация и правила тут⬅️ ?Каталог ботов и каналов тут⬅️

Реакция кота бесценна

http://vk.com/wall-26419239_4817877

Муж заметил, что жена слишком часто с кем-то по мобильному телефону разговаривает и решил проверить. Взял телефон - точно, то ей Виталик какой-то позвонит, то она Виталику. Непорядок! На следующий день говорит: "Жена, я уезжаю в командировку на три дня.", - а сам снимает квартиру в доме напротив и с мощным биноклем занимает наблюдательный пост. Видит как к дому подъезжает крутая тачка, выходит из нее здоровый мужик, в руках цветы, коньяк, шоколад. "Ну, - думает муж, - наверное Виталик". И правда, мужик поднимается на четвертый этаж, жена открывает ему дверь, бросается на шею, они идут пить. Муж с биноклем рвет и мечет: "Я, блин, сейчас этого Виталика порву"! Тем временем Виталик берет на руки жену, несет её в спальню. Там начинает раздеваться: могучий торс, мощные бицепсы, приличные размеры - красавец-мужчина, словом. Муж уже почти срывается с места с целью нарушить интим, но тут начинает раздеваться жена... Читать продолжение... (http://vk.com/club45441631)

Это я иду с работы домой

http://vk.com/wall-26419239_4817926

Это ж надо было прийти домой бухим, и на фразу отца "дыхни" ответить — "тебе че воздуха не хватает?"

Наиболее изобретательные девушки по пьяни звонят не бывшим, а будущим

Больно укусил? Ой, прости!

Я, конечно, доброжелательный и стрессоустойчивый, но могу и ебнуть.

— Милый, вот скажи мне честно, ты бы хотел тр*хнуть симпатичную негритянку? — Конечно! — Ну, тогда дай мне денег на солярий!

Привет, NODIRJON, это чат канала анекдотов @anecd. Сюда автоматически, или по запросу приходят анекдоты. Рекомендую ? выключить уведомления чтоб они не беспокоили. Как это сделать написано тут⬅️ ⁉️Остальная информация и правила тут⬅️ ?Каталог ботов и каналов тут⬅️

— У тебя нет пары на день Святого Валентина? У некоторых людей нет мамы на день матери или нет папы на день отца. Так что заткнись.

— У тебя нет пары на день Святого Валентина? У некоторых людей нет мамы на день матери или нет папы на день отца. Так что заткнись.

?Дальше?

Я не думаю, что есть женщины, которые хотят быть одинокими. Я думаю, что есть женщины, которым просто не все равно с кем делить свою жизнь.

Дед-подкаблучник схватился за сердце, но строгий взгляд жены заставил его прожить ещё двадцать лет.

— Ваш заказ. — А где майонез? — Это говяжья вырезка с Фуа-Гра с зеленой фасолью, луком-шалот конфи и соусом «Порто» — ГДЕ. МОЙ. МАЗИК.

Уборщица ночного клуба нашла какую то таблетку. К утру город сиял чистотой…

«Боже, как долго!» - думали кролики, наблюдая за людьми.

Людям всё равно, что у тебя в душе. А вот какая у тебя зарплата, сколько ты весишь и с кем ты спишь... Это дааа... Это информация...

Марья Ивановна: — Дети, придумайте предложение со словосочетанием "... , как я, собственно, и ожидал... ". Ну давай, Витя! — Папа поехал в командировку, и привез мне подарок, как я, собственно, и ожидал. — Молодец! Теперь ты, Петя. — Вечером я прикормил место в пруду, а на утро наловил там целое ведро рыбы, как я, собственно, и ожидал. — Хорошо! Ну давай, Вовочка. — Катька Пузырева из параллельного класса отлично делает мин%т... — Вон из класса, и без родителей не приходи!!! — Как я, собственно, и ожидал...