Вам грустно?.. Ничегооо… будет зарплата — поржете…

Девочка и парень на свидании: — Сделаешь мне минет?! — Давай в следующий раз.. — Почему???! — Нууууу.. Я не очень хорошо умею.. — Хуясе! А к следующему разу где научишься????

Перекличка в армии: — Иванов. — Я! — Петров. — Я! — Тридцать щенков!? — Да Зощенков я, Зощенков!!!

- Пап, дай денег или я на твою рубашку чужими духами брызну. - Я воспитал чудовище.

Вчера около продуктового магазина остановился, припарковался прямо около входа. В карманах мусора накопилось, чеки какие-то, пачка сигаретная, собрал, бросил в урну.  Заметил, что к летящей в урну пустой сигаретной пачке прицепилась купюра 5000 рублей. Ничего не поделаешь, пришлось лезть.  В этот момент из магазина выходит мама с мальчиком 6-7 лет, мама находится на монологе "Что будет, если ты меня слушаться не будешь". — ... . и если ты меня не будешь слушаться, то будешь кушать из урны, как вот этот дядя.  Дядя достал из урны 5000 рублей, расправил их, посмотрел на просвет и сказал: — Не верь ей, мальчик, пару месяцев по урнам и на БМВ накопишь.  Сел в в БМВ и уехал.

Учительница на уроке дает задание: — Дети на завтра задаю вам сочинить стих! Hа следующий день... Вовочка выходит к доске: — Ну давай Вовочка! ... Вовочка: — Стоит статУя В лучах заката С огромным х@ем В руках лопата! Учительница: — Вовочка а можно как нибудь без Этого?! Вовочка с ходу: — Стоит статУя В лучах заката С обрубком х%я В руках лопата! Учительница: — Вовочка а можно СОВСЕМ без ЭТОГО? !!! ! Вовочка: — Стоит статУя В лучах заката Совсем без х%я в руках лопата! Учительница (обреченно так): — Вовочка ну я же просила — без ЭТОГО... . Вовочка: — Стоит лопата В лучах заката! CтатУя с х@ем ушла куда-то...

1 километр за хлебом — далеко. 2 километра за пивом — рукой подать

Будучи студентами, шли с товарищем (весьма хилым парнем) по улице. Прямо перед нами неспеша шли 2 девушки. У одной из них были очень тонкие ноги (может болезнь какая?). Товарищ говорит: "Мне кажется, у меня *уй толще ее ног". Девушка это услыхала, обернулась, оглядела товарища и говорит: "а у меня *изда шире твоих плеч!" Я упал!

Кошки относятся к отряду ночно-копытных.

Хочу быть змеей. Лежишь лежа, сидишь лежа, ходишь лежа, жрешь лежа.

— Вам, молодой человек, недостает аккуратности. А ведь Вы уже не школьник. Между прочим, некоторые люди в вашем возрасте уже становятся отцами! — Ну, и Вы говорите, что это я не аккуратный?!

Встречаются две подруги. Одна рассказывает другой: "Представляешь, иду вчера по улице. Вижу, лежат 100 долларов. Ну, думаю, нашла! Нагибаюсь... Чувствую, нет, за-ра-ба-ты ва ю... "

- Давай встречаться? – Я ненормальная. - Это значит, нет? – Это значит да, но потом не ной.

Привозят моряка после боя в госпиталь с оторванным х*ем , на обрубке ЛЯ написано. . ну прооперировали пришили новый, медсестра после того как он от наркоза отошел говорит ему: — А я знаю как вашу жену звали... ее звали или гаЛЯ или ваЛЯ или оЛЯ — Дура! Там было написано: "Привет братва из севастопоЛЯ"

Я девочка, уже почти год на новой работе, соответственно, стала близко сходиться с некоторыми сослуживцами, была быстро принята в ближний круг. Только дружба, не более того. И вот на днях с одним из парней катались и разговаривали за жизнь. Речь впервые зашла о его девушках (парень видный и тот ещё бабник). Вот он и говорит: "Девушка, когда чувствует, что парень с ней и только с ней, начинает терять берега, пытаться взять его под каблук и всячески ограничить. 'Туда не ходи, на эту не смотри' и т.д. Сама понимаешь, это отталкивает. Девушка должна парить мозги в меру. Пока такую не встречу - остепенюсь вряд ли."  Что, говорю, за такую богатую практику ни единого подходящего экземпляра не встречалось?  Он: Ну почему.. Первая моя девчонка была в этом смысле вполне.  Я: И что же? Он: Да не ценил как-то. Долбоёбом я был. Я: Ну хорошо, с первой не срослось, а дальше чего? Больше годных представительниц не было? Он: Да были.. Я: И? Он (после паузы): Я долго долбоёбом был. Занавес.

— Я спать, скажи мне что-нибудь приятное на ночь — За свою жизнь подушка впитывает несколько тонн жидкости, которая испаряется с нашей кожи. Клещи-сапрофиты, живущие в ней же, членистоногие в 0,3 мм, вызывают самые тяжелые формы аллергии, а питаются чешуйками с нашей кожи или микрочастичками крови, которые есть на перьях. Старая перьевая подушка на 10% состоит из экскрементов клещей. В 1 г матрасной пыли живут от 200 до 15 тысяч клещей-сапрофитов, а в двуспальной кровати их 500 миллионов. Приятных снов.

– Как дела? – Открыла свое дело, вышла замуж, родила двойню. А у тебя? – А я в сугроб упала, лоб расшибла. Мама говорит, что я пиздося.

— Мама! . . Мамочка! — Что, сынок? — У меня под одеялом какое-то чудовище! — Какую из ночного клуба привел, такая и лежит...

Сержант прибегает к прапорщику: - Товарищ прапорщик! Солдаты в казарме тpaXают табуретку!!! Нужно что- то делать! Разъярённый прапорщик врывается в казарму и всех строит. - Ну-ка, сволочи, кто тpaXал табуретку - шаг вперёд!!!! Из строя вышли все, кроме одного солдата. - Вот молодец! - обращается прапорщик к оставшемуся, - Не смотря на трудности, связанные с отсутствием женского пола, остался настоящим солдатом! Как фамилия, сынок? - Табуретка.

Мужик прибивает гвоздь, промахивается и молотком по пальцу: — Ммммм... — сдерживается — рядом 6-летний сын. Сын с серьезным видом: — Бл@дь! Да, папа?

Пришла весна, запели птички, и " башню " сносит по привычке. Её несёт куда-то ввысь, ну, задница, теперь держись!

Сегодня нашел у себя седой волос... Вот сижу... Думаю... Это ж какaя блядь... Меня так сильно расстроилa!

Мой батя раньше сильно злоупотреблял алкоголем, часто уходил в запои. Пил в основном не дома, мог неделями не появлятся. Время от времени отходил, устраивался на работу и все было хорошо! Одним прекрасным днем в начале сентября (был он в завязке) собрался в лес за грибами. Сел на велосипед и уехал. В тот день он не вернулся, на следующий тоже...прошла неделя. Я была маленькой, очень переживала, а папа все не возвращался. Мама, уставшая от жизни с алкоголиком, сказала: "Ну и фиг с ним, чище воздух в доме!" Может взрослые и знали, где он, но мне не докладывали, жизнь пошла своим чередом. И вот одним прекрасным весенним днем батя объявился. Прошло полгода. ПОЛГОДА, Карл! Трезвый, но заросший как леший, сразу и не узнали. Первую во дворе увидел мою бабушку (тёщу), подошёл с повинной: "Здравствуй, мама! Вот вернулся!" "Где вёдра, то?!"

Женщина у врача: - доктор хочу сдать комплексные анализы, полностью проверить здоровье. - Фамилия, имя, отчество? - Иванова Екатерина Викторовна доктор пишет Иванова Е. В. выписывает направление. Наследующий день за результатом. другая женщина в тот же день, с тем же вопросом. доктор: - Фамилия, имя, отчество? - Иванова Елена Васильевна. доктор пишет Иванова Е. В. выписывает направление. Наследующий день за результатом. Приходят анализы. У одной сифилис, у другой диабет. На следующий день приходит мужик - доктор, я муж Ивановой Елены Васильевны, пришел за анализами? доктор достает карточки Иванова Е.В. и Иванова Е.В.,долго смотрит и говорит - слышь мужик, мой тебе совет, купи кг халвы. Если через час не сдохнет трахать не советую!

Летит орел.  Из ж*пы вылезает глист и спрашивает: - Шеф на какой высоте летим? Орел отвечает: - 10000 над землей... Глист: - Смотри не об*срись, а то экипаж волнуется!

В одной больнице в палате со мной лежал переломанный машинист поезда. О том, что с ним произошло, он с удовольствием рассказывал. Дело было так: одна толстая баба решила покончить с собой и броситься с моста под поезд. Но не рассчитала момент и влетела спиной в лобовое стекло локомотива. Баба тоже осталась жива. Далее со слов пострадавшего: - Веду я себе спокойно поезд, и тут прямо мне в рожу влетает огромная ЖОПА!!!

Ехал в маршрутке, … на повороте вышло так, что мне на колени упала молодая красивая девушка… Я ей тут же выдал: «18 есть? » … Она : "Ну да…». — "Ну тогда сиди! »… Ржала вся маршрутка! ​

Останавливает мужик такси. Едут. Мужик говорит таксисту: — Слушай, а ничего если я своим рулем порулю? — Рули, мне-то какая разница. Мужик от счастья расцвел прямо, достает из чемоданчика руль от УАЗика и начинает рулить. Едут дальше. По встречной полосе летит Мерседес-Гелентваген. Водитель заметил такси с двумя рулями, не понял, развернулся, догнал, пристроился справа, смотрит. Мужик рулит как ни в чем ни бывало, вдруг резко выворачивает руль вправо. Водитель Мерседеса, испугавшись и увернувшись, улетает в кювет. Мужик удовлетворенно говорит таксисту: — Вот и меня вчера также нае...али!

Порошенко и Яценюк пишут письмо Деду Морозу: — Дорогой Дед Мороз, пожалуйста, заплати за нас долг России! Приходит ответ: — Пусть за вас теперь Санта Клаус платит!

Вчера выиграл суд у ГИБДД... Мой адвокат доказал, что при скорости 250 км/ч знака 40 не видно!

Отныне в школах будет новая система оценок, в место "5", "4", "3", "2", "1" будут баллы "а" "B", "C", "D", "е". Училка в начале урока: — ЕСЛИ ВЫ ПЛОХО НАПИШИТЕ ДИКТАНТ, ВЫ ВСЕ ПОЛУЧИТЕ ПО "Е" БАЛЛУ. Ученик с задней парты: — УГРАЖАЕШЬ ЧТО-ЛИ?

— Сижу на работе, не могу никак проснуться... — Да ужас! И я не успел выспаться за один выходной... — А в офисе через дорогу — видно сквозь жалюзи — кто-то кого-то тр@хает на столе... — Вот и я про то! Люди даже натрахаться не успели за один выходной!

Стоит на посту гаишник едет мерс. Он свистит. Мерс останавливается выходят 2 бугая и засовывают свисток ему в ж@пу и уезжают. Тот берет рацию: — Коля там к тебе поехал мерс. Так ты не свисти. — Поздно, б%я... , я уже палкой махнул.

Порошенко и Яценюк пишут письмо Деду Морозу: — Дорогой Дед Мороз, пожалуйста, заплати за нас долг России! Приходит ответ: — Пусть за вас теперь Санта Клаус платит!

Разговор по аське с бывшей. Бывшая: - Ты курить бросил? Я: - Да. - А пить? - Бросил. - А трахаться? - Нет, трахаться не бросил. . - А я думала тебе резиновую куклу подарить! (хи-хи) -... ... . Неее, не надо ко мне возвращаться!

Кто как напивается: Плотник — в доску. Стекольщик — вдребезги. Извозчик — в дугу. Сапожник — в стельку. Портной — в лоскуты. Пожарный — в дымину. Гробовщик — вусмерть. Свинарка — до поросячьего визга. Охотник — в дупель. Шофер — в баранку. Железнодорожник — в дрезину. Футболист — в аут. Ассенизатор — в г@вно. Повар — в сосиску. Бондарь — в бочку. Лесник — в шишку. Музыкант — в дудку. Электрик — в отключку. Математик — в ноль. Физкультурник — в лежку. Медик — до потери пульса. Физик — до потери сопротивления. Химик — до выпадения в осадок. Писатель — до ручки. Журналист — до точки. Голубой — в ж@пу. А астрофизик — до звезд из глаз. Зато красиво…

Сдает студент зачет: — Ну, вобщем тут такая хрень, она идет к той фиговине, там бульк, тр@х, бах, потом пш-ш-ш-ш... И пи@дец... Экзаменатор (качая головой) — Да-а-а... Берет зачетку и пишет: "Зае@ись".

Заходит сосед по даче в гости с тортом: — Привет, Вася, радость-то какая, давай отметим! — Какая радость? — Помнишь, ты со злости бабку-ворожею на меня натравил? — Я? ! ! Да что ты, что ты. . . — Да ладно, вся семья видала, когда мы сажали в огороде, она нашептывала: "Х%й вырастет, х%й вырастет. . . " и колдовала в углу. А потом все саженцы сгнили. . . — Так а че ты радостный-то такой? ! ! — Да ну его в п%%%у этот огород — но х@й-то как вырос! ! !

В маршрутке старушка долго и пристально смотрела на жующего жвачку мальчика... . Смотрела-смотрела и говорит, наклонившись: "Зря, сынок, ты это мне все рассказываешь... Я ведь глухая...

Деревня. Вечер. В избе - дед с бабкой. Дед - бабке - Давай, старая, молодость вспомним!.. - А как?.. - Да как бык с коровой! Корова - в одном углу, бык - в другом... Корова кричит:"Му!", бык разбегается, запрыгивает... Ну и всё ништяк!.. - Ну давай! Заняли позиции... Бабка: - Свет будем гасить? - Ну, давай погасим... Темнота... Тишина... Бабка: - Му-у!... Топот, сопение, и вдруг... Грохот!.. Звон!.. Дребезг!.. Крик!.. И тишина... Бабка: - Му!.. Му-у-у!!! Глухой голос: - Да какое "Му!"!!! Подпол закрывать надо!!!...

- Ты зачем меня из друзей удалила? - А ты меня бесишь! - А ничего, что мы женаты?!

— Боже, вас сбила машина, вы в порядке? — Где… мой… телефон?.. — Вы хотите позвонить кому-то? — Я… хочу… написать … статус … об этом…

Если в "Coca Cola" налить чуток молочка, то через пару часов отстаивания, "Coca Cola" очистится от всевозможных примесей, и Вы сможете насладиться вкусом чистейшего бензина А-95....

- А здесь есть блютуз? - Да. - А камера сколько? - Два мегапикселя. - А мп-3 есть? - Ну что вы издеваетесь? Отняли телефон так отняли... Сами разберётесь...

Заходит сосед по даче в гости с тортом: — Привет, Вася, радость-то какая, давай отметим! — Какая радость? — Помнишь, ты со злости бабку-ворожею на меня натравил? — Я? ! ! Да что ты, что ты. . . — Да ладно, вся семья видала, когда мы сажали в огороде, она нашептывала: "Х%й вырастет, х%й вырастет. . . " и колдовала в углу. А потом все саженцы сгнили. . . — Так а че ты радостный-то такой? ! ! — Да ну его в п%%%у этот огород — но х@й-то как вырос! ! !

- А знаешь какая ты?… - Какая?… - Как будто на заказ делали… в наказание всем…

— Куба должна России 30 миллиардов долларов? Надо реструктурировать этотдолг! — Африка должна 20 миллиардов? Какие счеты между друзьями! — Украина должна России 40 миллиардов долларов? Мы с большим уважением относимся к проблемам наших партнеров! — Иван Петрович Васильев, ветеран труда из Москвы, просрочил месячный платеж 10 тысяч рублей, по ипотеке? Коллекторы! Судебные приставы!

Еду с утра в лифте, мусорный пакет в руках, чтоб на улице выкинуть. Пахнет не очень хорошо - сезон дынь и арбузов, перепревает быстро. Мой этаж 15. На девятом лифт останавливается, входит наш участковый в форме, при фуражке - все, как положено. Едем дальше. 6 этаж. Лифт снова остановился и на лестничной площадке стоит молодая мамаша с сыном, лет пять пацану. Капризный ребенок, я его знаю. Заглянул он в нашу кабинку, носом потянул и говорит маме:  - Мама, я здесь не поеду. ЗДЕСЬ МУСОР ВОНЮЧИЙ...  Участковый позеленел..

К АЗС подъезжает Мазда, из которой выходит гламурная блондинка на высоких каблуках. Говорит заправщику: « девяносто пятый», -и идет платить. Когда возвращается, оказывается, что ключ остался в машине, а двери заблокировались. Просит заправщика помочь. Тот отвечает, что у него много машин, и ему некогда. Но, сжалившись, находит кусок жесткой проволоки и дает инструкции, как в приоткрытое окно вставить проволоку и попытаться нажать кнопку разблокирования дверей. Спустя несколько минут заправщик видит картину: мужики из всех автомобилей ржут, собравшись вокруг Мазды. Он интересуется, в чем дело. — Да вон, дура какая-то проволокой ковыряется, пытается машину открыть! — Ну, и что? Это я ей проволоку дал. — Так в салоне у нее подруга сидит и показывает, куда проволокой тыкать