— Позже спишемся, ок? А то у меня как раз фильм загрузился. — Окей. А какой фильм? — Никакой. Ты просто меня заебал. Иди нахуй.

Давно живу в Китае. Вчера пил пиво с китайцем-бизнесменом, который много раз был в России, и в Европе, и в Штатах. Он говорит: — Ну как так: я ехал на машине из Питера в Москву — дорога просто ужасная! Почему так? Я ему отвечаю: — Ну, дорожники деньги воруют. — Так позовите немецкие компании — они вам хорошие дороги построят. — Нет, — говорю я, — нельзя! Только "свои" компании могут строить дороги. И в результате каждый год дорогам снова требуется ремонт и происходит новое разворовывание денег. В глазах китайца искреннее непонимание: — А почему вы их всех не расстреляете?

Вот я где-то прочитал: в сперматозоиде, оказывается, хранится 37 метров наследственной информации. Ни хрена себе, какое у меня в яйцах мощное файлохранилище! . .

Жена: — Не хочешь тяпнуть соточку? Муж, недоверчиво: — Хочу... — Тогда собирайся на дачу! И тяпку не забудь!

Жена пришла домой с новым колечком. Муж: — Где взяла? Жена: — Выиграла. Через неделю пришла жена в новой шубе, опять выиграла. Так же появились новая машина и квартира. Летом принесла две путевки на курорт, повезла мужа на море. Приехали, жена сразу в море и сидит очень долго в воде. Муж: — Выходи, лотерейку застудишь.

Утро. Начальник спрашивает: — У тебя глаза красные. Пил что ли? — Нет! По работе скучал, плакал, блять.

Беседуют пессимист и оптимист. Пессимист: — Черт! Дни летят со страшной силой! Не успеешь оглянуться, как месяц пролетел! Оптимист: — Ага! И опять получка!

Папа остался с маленькой дочкой один, и вечером никак не может уложить ее спать. Перепробовал все. Дочка говорит: — Пошепчи мне на ушко, как маме. Папа что-то шепчет. Дочка, засыпая: — Нет, нет! Устала, как собака!

В аптеке мужик: - Девушка, дайте ”Тра*аю вентилятор” - ?!? Нет такого лекарства!!! - Как нету? А реклама постоянно... - А, ИБУФЕН, наверное...

Проходит в Москве (еще в СССР) международный конкурс татуировок на половом члене. (на головке) Англичанин показывает: где-то 15 с в длину наколота роза. Апплодисменты. Американец: 20 см и наколот портрет женщины. Бурные апплодисменты. Грузин выходит: 5 см и три точки. Судья разочарованно: — Ру что же ы позорите честь страны. Послали бы кого-нибудь другого!!! — Падажды дарагой сэйчас он встанет и вы уидитэ вэчэрний Тбылысы в натуралную величину.

У меня всё заебись, удивись и подавись.

Парадокс! Одна бутылочка — культурно посидели. Две — уже перебор, а три, оказывается — МАЛО! … Мистика какая-то!

Короче, ситуация обычная — композитор, денег нет, заказов нет. Вдруг предлагают музыку написать к п@рнофильму. Выбирать не приходится, написал. Однажды решил посмотреть, как это все в фильме смотрится. Шляпу надвинул, черные очки надел, пришел в п@рнокинотеатр. Сидит, смотрит. На экране тр@х-перетрах, и так, и этак, и еще вот этак. Мужику неудобно, крутится, на соседей смотрит. А рядом с ним пожилая пара, серьезная такая. Тут на экране новый персонаж, здоровенный дог, который сходу всех героинь перетрахал, а потом и всех героев. Ну, мужик уже не знает, куда деваться. Поворачивается к соседям и говорит: — Да я, в общем, сюда пришел только музыку послушать. А старушка ему: — А мы только нашего Рексика посмотреть.

Значит, беру я кредит в банке 1 миллиард $, покупаю этот банк, разрешаю себе не отдавать кредит, и все — я олигарх! ну, гениально же!!!!!

Одесса. Привоз. Колбасный ряд. — Мужчина! Шо вы ото целый час ходите, пробуете и ничего не берете?! Вам шо, таки ничего не нравится? — Нравится! — Шо, денег нет?! — Есть! — Ну так покупайте! — Зачем? — Шобы кушать! — А я шо делаю?

Встречает мужик своего преподавателя по ВУЗу лет через восемь после окончания, разговорились, вспомнили время былое. Профессор спрашивает: — Вот я вам читал три года высшую математику, скажи, в жизни тебе мои знания когда-нибудь пригодились? Студент, подумав: — А ведь был один случай. — Очень интересно, расскажите, я его буду на лекциях рассказывать, что высшая математика не такая абстрактная наука и в жизни бывает нужна. — Шел я как-то по улице, и мне шляпу ветром в лужу сдуло. Так я взял кусок проволоки, загнул его в форме интеграла и достал шляпу!

— Вась, я беременна от тебя. — Как? Мы же даже не спали? — Я сама в шоке!

Любовь между Ромео и Джульеттой - это отношения между 13-летней девочкой и 17-летним пацаном, которые длились 3 дня и привели к 6 смертям. Так что не надо преувеличивать.

Супружеское ложе - муж с женой: Жена: - Дорогой, а давай мы будем играть в ролевые игры? Муж: - Давай. Жена: - Ты таксист, а я молодая, симпатичная девочка, которая доехала, но у неё нет, при себе денег рассчитаться за проезд. Муж: - Давай. Жена: - «Дяденька таксист, у меня нет денег, расплатиться за презд отпустите меня, пожалуйста? » Муж: - Иди…

Учительница Вовочке перед контрольной: - Вовочка, надеюсь, я сегодня не увижу, как ты списываешь? - Да, Марья Ивановна, я тоже на это надеюсь.

Утром мать спрашивает дочь: - Что ночью упало с таким грохотом? - Одежда... - А почему так громко? - Я не успела из нее вылезти...

В троллейбусе две девчушки 15-16 лет сидят, беседуют. На остановке заходит парень, становится рядом и говорит, улыбаясь: — О, какие девушки симпатичные. Девушки смущаются: — Да прям уж симпатичные... Парень: — Ну ладно, шучу, шучу...

Больше всего от подорожания продуктов в России пострадали производители туалетной бумаги.

Переходит знакомый границу Дербент-Ялама. Саму границу можно переходить по спец коридору. Тут бабушка божий одуванчик, русская. Руки перебинтованы. Просит помочь коробку и сумку донести и после таможни ей отдать. Просит чуть не плачет :"чурки эти за лишнюю вещь три шкуры содрут, а у меня руки больные, очень тяжело нести". Ну знакомый помог, донес, сказал что вещи его. Тут таможенник азербайджанец (который следит на компьютере за рентгеном всех сумок) подзывает его и говорит тихонько :"больше никогда не трогай чужие вещи на таможнях!". "Почему?" "Смотри" Делают вид что его хотят арестовать т.к. в коробке и сумке контрабанда, спиртное, сигареты. В это время проходит та бабуся и делает вид что незнает ничего. Таможенник подзывает её и просит быть понятой при задержании контрабандистами и...она согласилась!!! Таможенник поворачивается к моему знакомому и спрашивает : "понял почему?" "Да..." "Иди, повезло что у нас видеокамеры везде" Бабушку повязали. 

Дочка (любознательно): — Мам! А куда тампоны вставляют? Мама (подавившись яблоком): — Ну… как тебе сказать… в общем, туда, откуда берутся дети. Дочка (офигев): — В аиста, что ли?

На базаре мужик продает комара в банке. На банке надпись "Заменитель мужчин — 25 руб." Женщина: — А как им пользоваться? — Дома разденься, выпусти из банки и лежи. Если что не так – звони мне, вот телефон. Вечером женщина звонит: — Пришла, разделась, легла, выпустила, а он сел на стенку и все. — Так... лежи! Выезжаю! Приехал мужик, разделся и говорит комару: — Смотри, тупица, последний раз показываю!

- Может чай? - Я не пью чай. - Тогда кофе? - И кофе я не пью. - Виски с колой? - Я не пью колу...

Идет мне сегодня с утра навстречу киндер с маманей в детсад. Кругом лужи. Передо мной 2 человека идут, а он подбегает специально и прыгает в лужу, чтобы их обрызгало. Маманя ноль реакции. В общем подбегает ко мне, прыгает и смотрит на меня. Я ругаться не стала, я просто прыгнула в лужу в ответ))) В результате, довольная я, орущий грязный ребенок и красная от злости мамашка)) Ибо нефиг. Пусть следит за своим дитем.

И зачем все рвутся это высшее образование получать? Вот у нас в офисе из 25 человек только у двух высшее образование - у технички и сантехника.

Уходит на пенсию дальнобойщик и друзья ему дарят кабину от Камаза... Через год приезжают в гости, он счастлив, жена сияет. У нее спрашивают: — Ну как? Говорит: — Спасибо за подарок — жизнь прожила, а такого удовольствия, как в кабине, никогда не получала! Только одно плохо — каждое утро он открывает дверь со словами: "Пошла на х%й отсюда! "...

- О боже! Что у тебя с фигурой? - Ну, у меня двое детей... - И что? Ты их сожрала?

Приходит гей к врачу и говорит: — Доктор, у моего партнера СПИД нашли, и я боюсь, что и сам болен. — Ну, сдайте анализы, посмотрим. Приходит гей через пару дней за анализами, а врач ему: — Вынужден вас огорчить, результаты положительные, у вас СПИД. Гей расстроился, а врач ему: — Но вы не расстраивайтесь. Поскольку у вас только начальная стадия СПИДа, есть одно средство проверенное народное, 100 % на начальной стадии помогает. Берете три литра молока, мелко режете туда соленые огурцы, сыпете квашеной капусты, крошете селедки. Потом все это двое суток отстаивается и все залпом выпиваете. — Спасибо, доктор, огромное, вы меня просто спасли. Уходит. Тут медсестра, которая сидела и все слышала спрашивает: — А зачем вы ему все это наговорили? У него же анализы нормальные. — А ничего: Пусть на толчке посидит и подумает, зачем мужику ж@па нужна!

5 лет назад учился я в универе и как все студенты в один из теплых майских дней решили променять душную аудиторию на парк, лавочку и пиво). Сидим болтаем, тут звонок. Смотрим под лавкой iфон (помню я настаивал его сдать барыгам около метро, ибо это подарок судьбы бедным студентам, друг - напротив, был за возврат владельцу). Беру трубку там женский голос, сквозь слезы спрашивает о судьбе телефона. Отвечаю что судьба вам сегодня благосклонна, приходите, забирайте. Я свалил на матан исправлять касяки, у друга с матаном было все ок и он остался подождать хозяйку. В общем эта история закончилась свадьбой и уже 2мя детьми. И иногда когда они ссорятся, он говорит ей что лучше бы в тот день сдал бы этот тел барыгам):).

Когда в делах твоих порядок, Когда душа твоя поет, Не сомневайся — кто-то рядом Все это дело обоср@т

Сестра троюродная вышла замуж. Год, два, три... Нет детей. Побегали по врачам. Приговор: она вообще не может иметь детей. Что-то застудила. И у мужа шансы очень мизерные, чем-то переболел в детстве или в молодости. Договорились в райцентре с родственницей-врачом, чтобы отказного ребенка по-тихому забрать. Прицепила сестрица подушечку под одежду, походила месяцев 5, увеличивая ее размер. Село же, чтобы никто не знал (ха. ха. ха.). А тут и врачица звонит. Мол, есть девочка, только родилась. 16-летняя мама новорожденной не хочет ребенка. Не местная. Примчались в райцентр. Сестра несколько дней полежала в больничке, изображая роженицу. Оформили все документы, как положено. Дочка получилась - просто чудо! А через 9 месяцев сестра родила сына. Блин, дети офигенно похожи. Сестра даже иногда на мужа подозрительно косится.

Здоровье, оно дается на всю жизнь. И если его тратить быстро, оно, как зарплата, неожиданно заканчивается. И хрен займешь…

Только честно ответьте. Какие ассоциации у вас возникают, когда слышите фразу: "в овальном кабинете"?

— Любимый, ты помнишь как мы познакомились?  — Конечно. Двадцать минут назад ты подсела ко мне и сказала, что либо я твой парень, либо у тебя пистолет.

IQ - коэффициент усложнения жизни.

Если все время работать и никогда не отдыхать, можно стать самым богатым человеком на кладбище.

Привет, Dilshod, это чат канала анекдотов @anecd. Сюда автоматически, или по запросу приходят анекдоты. Рекомендую ? выключить уведомления чтоб они не беспокоили. Как это сделать написано тут⬅️ ⁉️Остальная информация и правила тут⬅️ ?Каталог ботов и каналов тут⬅️

Если все время работать и никогда не отдыхать, можно стать самым богатым человеком на кладбище.

?Дальше?

У всех в вк есть такая знакомая, которая пытается репостнуть весь интернет.

У всех в вк есть такая знакомая, которая пытается репостнуть весь интернет.

?Дальше?

— Дорогая, у меня к тебе три вопроса. — В ж@пу- не дам! — Тогда два. — В рот — не возьму! — Тогда один? — ???????????? — На х%й ты мне нужна????????

— Дорогая, у меня к тебе три вопроса. — В ж@пу- не дам! — Тогда два. — В рот — не возьму! — Тогда один? — ???????????? — На х%й ты мне нужна????????

?Дальше?

Мечта мужчин: Чтоб не пила и не курила. Из дому чтоб не выходила, чтоб про цветы вообще молчала, свекровку мамой называла. И к шоппингу чтоб ноль вниманья, и кухней лишь очарованье. И пусть на свете каждый знает — таких дебилок не бывает!

Мечта мужчин: Чтоб не пила и не курила. Из дому чтоб не выходила, чтоб про цветы вообще молчала, свекровку мамой называла. И к шоппингу чтоб ноль вниманья, и кухней лишь очарованье. И пусть на свете каждый знает — таких дебилок не бывает!

?Дальше?

У мужика жена умирает. Он сидит у ее кровати. Она: — Коль, тр@хни меня. Напоследок. Ну, он выполнил. Она: — А еще разок можешь? Он смотрит — у жены на щеках румянец появился. Вообщем, после ночи она совсем выздровела. Это дело они, конечно рещили отпраздновать. Собрали гостей, все веселятся. Один Коля сидит грустный. К нему подходят: — Ты что такой грустный? Счастье то какое! Он: — Эх, я же соседа мог спасти!

У мужика жена умирает. Он сидит у ее кровати. Она: — Коль, тр@хни меня. Напоследок. Ну, он выполнил. Она: — А еще разок можешь? Он смотрит — у жены на щеках румянец появился. Вообщем, после ночи она совсем выздровела. Это дело они, конечно рещили отпраздновать. Собрали гостей, все веселятся. Один Коля сидит грустный. К нему подходят: — Ты что такой грустный? Счастье то какое! Он: — Эх, я же соседа мог спасти!

?Дальше?

Приносят мужика в слюни пьяного домой и сдают с рук на руки жене. Та тащит его в спальню, начинает раздевать и вдруг видит на его члене использованый презерватив. Она, не долго думая, снимает его, вставляет мужу в задницу и ложится спать. С утра просыпается, слышит, муж в душе. Подходит к двери, стучится и ехидно так спрашивает: — Как вчера с друзьями погуляли? Муж (грустно и обреченно): — Нет у меня больше друзей

Приносят мужика в слюни пьяного домой и сдают с рук на руки жене. Та тащит его в спальню, начинает раздевать и вдруг видит на его члене использованый презерватив. Она, не долго думая, снимает его, вставляет мужу в задницу и ложится спать. С утра просыпается, слышит, муж в душе. Подходит к двери, стучится и ехидно так спрашивает: — Как вчера с друзьями погуляли? Муж (грустно и обреченно): — Нет у меня больше друзей

?Дальше?

— Алло, полиция? У меня сосед занимается гей-пропагандой! Да! В субботу с 6-ти утра работает перфоратором и демонстрирует всему дому какой он пид@рас!

Бабушка, торгующая семечками, обеспечивала себе приток клиентов, подсыпая в семечки героин. Ее спалили на том, что голуби рядышком обсуждали квантовую теорию поля и азиатский фондовый рынок.